«Он ушел к другой и больше не пьет»: Психология зависимости и ловушка вечного возвращения16 апреля 2026 г.

Девочки, я получаю очень много писем, в которых вы задаете мне вопросы и просите разобраться в своих чувствах и поведении другого человека. Вот очередное письмо

“Здравствуйте Ирина! Меня зовут Лилия. Я давно на вас подписана, где только можно. Сейчас я переживаю очень сильную душевную боль. Мой бывший, а сейчас ему 53 года, как пришелец. Каждые 2 года возвращается то ко мне, то к бывшей жене. Теперь ушёл полгода назад и уже живёт с другой женщиной. Винит меня в отношениях. В прошлом алкоголик,  сейчас закодирован. Не могу эмоционально отвязаться, виню себя, что растворилась в нём. Прощала предательство и уходы. По сути это и есть предательство.  Как справиться? Благодарю!

И еще вопрос 

Как можно оценить поведение запойного алкоголика? Три раза возвращался, я его прощала, периодически кодировался по своей воле. В четвёртый раз расстались уже по моей инициативе.  Сейчас нашёл другую женщину,  и всё у него хорошо, не пьёт,  не кодируется. Стаж алкоголика более 20 лет. Был женат дважды. Неужели такая любовь, что так резко перестал пить.

Написал Прощай и во всем обвинил меня. Везде заблокировал и удалил из соцсетей даже совместные фото”


Здравствуйте, Лилия.

Спасибо вам за это письмо. Несмотря на боль, которая от него исходит, в нем чувствуется огромная внутренняя работа. Вы задаете два очень честных и сложных вопроса. Первый — как справиться с болью предательства, когда мужчина, к которому вы были привязаны, снова исчезает. Второй — как оценить поведение запойного алкоголика, который вдруг, найдя «ту самую», перестал пить и живет счастливо.

Давайте прямо сейчас разберем главную иллюзию, которая держит вас в аду ожидания: «Он может измениться, просто я недостаточно хороша».

Ваше письмо — это классический портрет треугольника зависимости, где вместо любви — травматическая связь. Вы пишете: «возвращается то ко мне, то к жене». Эта фраза — ключ к разгадке его психики. Он не выбирает между вами и женой. Он выбирает между двумя версиями своего сломанного «Я», которыми вы для него являетесь.

Давайте смотреть правде в глаза: алкоголизм — это болезнь не тела, а души. И то, что вы принимали за любовь, скорее всего, было созависимостью.

Почему он возвращается то ко мне, то к жене? Анатомия «маятника»

В психологии зависимого поведения есть такое понятие, как «эмоциональные качели». Когда мужчина с 20-летним стажем алкоголизма и двумя бывшими женами бегает по кругу, это не про любовь. Это про страх одиночества и неспособность выдерживать реальность.

Психика зависимого человека работает по классическим схемам:

1. Период «Конфетно-букетный» (идеализация). Он возвращается к вам (или к жене). В этот момент он искренне верит, что «все будет по-новому». Его психика вытесняет прошлые провалы. Он ищет “бабочек в животе”, стремится к эйфории слияния, как единственной форме любви. 
2. Период стабилизации (скука). Через 3-6 месяцев быт накрывает. Зависимый не умеет строить близость без допинга (алкоголя или острых эмоций). Ему становится скучно. А скука - это защита от вытесненной боли, которая вот вот вырвется наружу. Плюс женщина начинает требовать или ждать от него ответственности, вовлеченности, любви.
3. Период обесценивания (побег). Не выдерживая своих чувств, он находит причину в вас. Включается защитный механизм: «Это она меня довела, поэтому я снова запью/уйду». Он исчезает к третьей женщине (или обратно к первой).

Вывод по вашему запросу: Пока вы ждете, что он выберет вас, он выбирает свой невроз. Маятник «возвращается то ко мне, то к жене» остановится только тогда, когда одна из вас выйдет из этой системы. Сделайте так, чтобы ему не к кому было возвращаться.

«Нашел другую, и с ней перестал пить»: Правда, которая лечит

И вот он, самый болезненный вопрос: «Неужели такая любовь, что так резко перестал пить?»

Лилия, приготовьтесь. Я сейчас разрушу эту картинку. Он не перестал пить. Он поменял наркотик.

Да, формально он может быть трезв. Но в психиатрии есть термин «замещение зависимостей». Когда алкоголик с 20-летним стажем бросает пить «ради женщины», он не лечит свою душу. Он просто пересаживается с «зеленого змия» на иглу отношений.

Почему у «новой» всё получилось, а у вас нет?

Вы пишете: «Сейчас нашёл другую женщину, и всё у него хорошо, не пьёт, не кодируется». Вы думаете, она лучше, умнее или сексуальнее? Нет. Она — другая функция.

Вероятно, она обладает жесткими границами или, наоборот, находится на начальном этапе идеализации, где он еще «хороший мальчик». Но стаж алкоголизма 20 лет не лечится переездом к новой пассии. Это ловушка.

Если он обвинил вас и сказал «Прощай», удалив все фото, это не признак счастья. Это признак стыда. Он ненавидит себя за то, что сделал с вами (и с бывшей женой). Уйти и заблокировать проще, чем посмотреть в глаза своему прошлому. Он сбежал в «новую жизнь», как наркоман сбегает в дозу.

Помните золотое правило: Кодировка или «сила любви» не лечат зависимость. 

Почему вы вините себя? Психология жертвы предательства

Вы пишете: «Не могу эмоционально отвязаться, виню себя, что растворилась в нём. Прощала предательство...»

Здесь нет вашей вины. Здесь есть травматическая связь. Она работает как наркотик: «то близко, то далеко». Перепады в эмоциональном фоне очень сильно раскачали вашу зависимую часть и вы влетели в свою детскую историю. Это зависимость, а не любовь.

Ваше поведение — это поведение «спасателя». Вы считали, что если вы примете его, простите измены и запой, то он наконец оценит и станет «тем самым мужчиной». Но это не работает. Алкоголик не ищет маму, которая прощает всё. Он ищет зеркало, в котором он выглядит героем.

“Возвращается то ко мне то к жене” и тот факт, что он во всем обвинил вас, говорит о незрелости личности 53-летнего мужчины: «Я плохо себя чувствую, значит, это ты виновата». Абсолютное поведение подростка.

Как справиться с болью, когда он ушел навсегда (практические шаги)

Вы спросили: «Как справиться?» Я отвечу честно. Пока вы будете искать ответ на вопрос «почему он выбрал другую, а не меня», вы будете в аду. Вам нужно сменить вопрос на: «Почему я выбирала его снова и снова?».

Вот 5 шагов из психологии привязанности, которые реально работают. Не для того, чтобы вернуть его (не надо этого делать), а чтобы вернуть себя.

Шаг 1. Признайте зависимость от страдания

Вы находитесь в союзе «Жертва — Палач». Чтобы разорвать связь, нужно перестать собирать информацию о нем. Вы знаете, что он заблокировал вас? Отлично! Сделайте то же самое, но морально. Перестаньте мониторить его соцсети через третьих лиц. Каждый раз, когда вы думаете «с ней перестал пить», говорите себе: «Его трезвость не имеет ко мне отношения.».

Шаг 2. Похороните иллюзию «Возвращается то ко мне, то к жене»

Осознайте: вы не были для него личностью. Вы были «пристанью» и «трамплином» одновременно. Когда он возвращался — ему нужна была забота. Когда уходил — адреналин. Вы достойны не роли «аэропорта», где он делает пересадку, а роли «дома». Постройте этот дом для себя.

Шаг 3. Отделите факты от фантазий

Факт: Он алкоголик со стажем 20 лет.
Факт: Он дважды развелся.
Факт: Он удалил ваши фото (жестокий, но поступок человека, который стирает прошлое).
Фантазия: «С ней он стал другим».
Зависимые не меняются за полгода. Новая женщина просто пока не создает ему стресса (нет быта, нет общих финансов, нет вашей истории предательств). Дайте им срок — через год маятник качнется снова.

Шаг 4. Работа с чувством вины

Вы пишете: «По сути это и есть предательство». Да. И вы имеете право на злость. Но вина блокирует злость. Напишите ему письмо, которое вы никогда не отправите. Начните его словами: «Я злюсь на тебя за то, что...». Выплачьте эту злость. Как только вы перестанете винить себя цепь предательства разорвется.

Шаг 5. Правило «Трех лет»

Зависимость от токсичного партнера лечится примерно столько же, сколько длились отношения (или 1-2 года жесткого «детокса»). Если вы продержитесь без него 3 месяца, вы заметите, что дышать легче. Если полгода — вы начнете замечать других мужчин. Не ждите, что отпустит завтра. Просто перестаньте сегодня искать ответ на вопрос «Он нашел другую и счастлив?». Ваше счастье не в этой формуле.

Можно ли верить мужчине-алкоголику?

Давайте коротко пройдем по вашей истории с профессиональной точки зрения.

Ситуация: «Возвращается то ко мне, то к жене».
Диагноз поведения: Эмоциональная незрелость. Он не может быть один. Ему нужен «костыль» в виде женщины, которая решит его бытовые и психологические проблемы.

Ситуация: «В прошлом алкоголик, сейчас закодирован... нашёл другую, и с ней перестал пить, не кодируется».
Мнение: Кодировка  — это физический блок, но не лечение психики. Если он перестал кодироваться и не пьет "из любви", это временная ремиссия. Фактор новизны отношений держит его тонус. Но как только новая женщина начнет предъявлять претензии (а она начнет через 1-2 года), либо вернется бутылка, либо он побежит к третьей (или опять к вам, если вы еще будете ждать).

Совет: Поведение запойного алкоголика в ремиссии оценивается по его поступкам в кризисной ситуации. Пока кризиса нет (новая любовь, гормоны), он «хороший». Но вы знаете его 20 лет. Вы знаете, что случится, когда «припрет».

Вы не потеряли мужчину. Вы потеряли тяжелый груз. Дайте себе разрешение оплакать иллюзию того, каким он мог бы стать, если бы не пил. А потом отпустите его в его новую жизнь.

Вы справитесь. Уже сейчас, написав это письмо, вы сделали первый шаг.

С любовью и верой в вашу целостность,
Ирина Гаврилова Демпси.

P.S. Если чувство вины и навязчивые мысли о той «другой» не отпускают в течение месяца, это повод задуматься о себе. Созависимость лечится, но не чтением статей, а реальной работой со специалистом. Не ждите, пока он снова «вернется то ко мне, то к жене» в пятый раз — разорвите круг сами.
Очень рекомендую вам программу: “Психологическое взросление” 

Мой телеграмм канал:
https://telegram.me/irinagavrilova_dempsey

Канал в Максе:
https://max.ru/id343501501906_biz


С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси