Опять пришёл не тот? Почему на пути к себе мы снова притягиваем не тех22 июня 2026 г.

Вы работаете над собой. Ходите к психологу, плачете, пишете, ставите границы. Вы почти поверили, что исцелились. И вдруг — он. Внимательный, старательный, такой «не как прошлые». Вы думаете: «Ну вот, наконец-то». А через месяц, другой снова чувствуете пустоту, снова раздражение.

Вы спрашиваете себя: «Зачем я столько работала, если я снова притянула не того? Может, я никогда не смогу быть в здоровых отношениях? Может, я сама притягиваю их, потому что я больна?»

Я получила такое письмо от своей подписчицы.

Письмо

«Я столько работала над собой. Ходила к психологу, читала, плакала, писала, ставила границы. И вдруг — он. Вроде бы не такой, как прошлые. Внимательный, старательный. Но через месяц я снова чувствую пустоту, снова хочется выпить, чтобы вытерпеть его присутствие. Снова раздражение. Я думала, я уже исцелилась. А он пришёл — и я вижу: я всё та же. Что-то не так со мной. Может, я не способна на здоровые отношения? Может, я притягиваю их, потому что сама ещё больна?»

Мой ответ

Когда вы начинаете исцеляться, ваша психика как будто проверяет: «А точно ли я уже не та? А выдержу ли я этот сценарий снова? А могу ли я пройти через то же самое — и выйти?» Вы не «опрокидываетесь назад». Вы возвращаетесь в ту же точку, но с другим уровнем сознания. Чтобы проверить: «Я выучу этот урок сейчас? Или мне нужно ещё раз прожить его, чтобы навсегда отпустить?»

Опять пришёл не тот? — этот вопрос звучит как приговор. Но давайте посмотрим иначе.

Этот мужчина пришёл не случайно. Он пришёл, когда ваша душа уже начала просыпаться. Он стал вашим экзаменом. Вы уйдете из этих отношений быстрее, чем вам кажется, потому что вы уже выросли из них, но привычные сценарии еще эхом затягивают вас. Они просто так не отпускают. Ваши чувства сейчас станут вашим спасательным кругом.

Почему я притягиваю не тех?

Почему я притягиваю не тех? — этот вопрос мучает тысячи женщин, которые прошли терапию, но снова попали в болезненные отношения.

Психологи объясняют это так: нас тянет не к человеку, а к знакомому внутреннему состоянию. Если в детстве или в прошлых отношениях было:

• «Меня любят не просто так»
• «За близость надо бороться»
• «Любовь — это боль и усилие»

— мозг запоминает это как норму. И тогда спокойный, доступный, тёплый партнёр кажется скучным или «не цепляет». А вот тот, с кем непонятно, больно и тревожно, вдруг кажется настоящим.

Ещё очень часто, выйдя из токсичных отношений и работая над собой женщина попадает в одиночество. И когда она уже почти исцелилась, то ей конечно же хочется любви и именно соскучившись по отношениям, она вплюхивается не в того… Но она уже не та и накушавшись любовью очень быстро начинает видеть реальность и она ей не подходит. это не её реальность, не ее мужчина и не выбор ее уже взрослой части.

Это не про глупость и не про то, что с вами что-то не так. Это про привычную идентичность: «Я знаю, кто я, когда рядом такой человек». Ваша психика — это не враг, а очень старательный, хоть и запутавшийся, режиссёр.

Именно поэтому вы снова и снова задаёте себе вопрос: «почему я притягиваю не тех», если я столько работала? Потому что старый сценарий глубже, чем мы думаем. И чтобы его отпустить, нужно не избегать его, а прожить с новыми глазами.

Снова хочется выпить
В письме подписчица упоминает тему алкоголя. И ко мне как раз пришла клиентка на прошлой неделе и она поделилась, что заметила связь с желанием выпить и отношениями с мужчинами. Она даже одному из своих поклонников сказала, что когда мне становится скучно с мужчиной я начинаю выпивать. И когда в отношениях с ним она начала частенько выпивать бокал вина, он все понял…

Когда женщине хочется выпить в отношениях, очень часто это говорит о том, что она не хочет быть с мужчиной настолько, чтобы оставаться трезвой. Она выбрала и притянула не того. Она не хочет чувствовать его и свою пустоту, скуку, чужеродность. Алкоголь становится мостиком через пропасть между «я не хочу быть с этим человеком» и «я не могу быть одна».

Алкоголь не от любви. Алкоголь, чтобы вытерпеть. Вытерпеть его присутствие, его голос, его запах, его прикосновения. Вытерпеть ту самую жизнь, которую вы не выбрали, а просто приняли, потому что боялись одиночества. Алкоголь был не врагом. Он был союзником в этом терпении. Он помогает не сбежать, не закричать, не разорвать отношения раньше времени. Алкоголь  — симптом. Симптом того, что вы не там. Не с тем. Не с собой. 

Исцеление — это спираль

Исцеление не линейно. Оно не идёт по прямой: «боль → терапия → свобода». Оно — как спираль. Вы проходите один и тот же круг, но каждый раз на чуть более высоком уровне. Снова возвращаетесь к той же боли — но уже с другими глазами. Уже не «почему я», а «что я могу вынести». Уже не «спасите меня», а «я спасу себя сама».

Вы не опрокинулись назад. Вы просто сделали ещё один виток спирали. И теперь вы видите его не как «мужчину, который вас использовал», а как зеркало своей старой раны. Вы перестали искать в нём виноватого. Вы увидели, что именно в вас позволило ему войти. Это не самобичевание. Это зрелость.

Когда вы говорите «я снова притянула не того», вы на самом деле говорите: «Я увидела свой старый сценарий в действии. И я больше не хочу в нём участвовать». Это не шаг назад. Это шаг вверх по спирали исцеления.

Что делать дальше

Не бросайте терапию. Это не провал — это проверка. Вы не зря прошли свой путь. Вы просто встретили человека, который показал, где ещё остались старые трещины. Это не приговор, а карта.

Перестаньте искать виноватого. Не вините его. Не вините себя. Просто примите: он пришёл, чтобы вы увидели своё отражение. Увидели — и пошли дальше.

Напишите ему письмо, которое не отправите. Где вы скажете: «Ты был моим зеркалом. Спасибо за урок. Я больше не хочу быть той, кто ищет любовь на дне».

Начните новый ритуал. Вместо алкоголя — чай. Вместо мыслей о нём — новая глава в дневнике. Вместо надежды, что «в этот раз получится» — принятие, что «в этот раз я выбираю себя».

Ритуал — это не магическое действие. Это повторяющееся, осмысленное действие, которое вы совершаете специально для себя. Его сила — в повторяемости и вашем намерении. Вы как бы говорите своей психике: «Вот видишь, я каждый день делаю что-то хорошее и спокойное для тебя. Значит, я в безопасности. Я о тебе забочусь». Мозг любит предсказуемость, особенно когда вокруг всё рухнуло.

Доверьтесь спирали

Вы не идёте по кругу — вы поднимаетесь. Каждый раз на шаг выше. И однажды вы встретите мужчину, с которым не нужно будет пить, чтобы терпеть. Или не встретите — но будете счастливы и без него.

Вы больше не та девочка. Вы — женщина, которая может посмотреть в зеркало, сказать «спасибо за урок» и пойти дальше. Без отчаяния.

Вы идёте. Не назад. В себя. Навсегда. Поверьте мне. Я знаю.

Мой телеграмм канал:
https://t.me/irinagavrilova_dempsey

Канал в Максе:
https://max.ru/id343501501906_biz


С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси