Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик онлайн.

Обретение себя. Через боль в отношениях к психологическому взрослению.
Работа в группах и индивидуально.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Остаться или расстаться?

Остаться или расстаться?

Просмотров: 263
14 февраля 2022 г.
Остаться или расстаться?

Многие из вас приходят ко мне с таким запросом: "Остаться с мужчиной или уйти от него?" Откуда возникают подобные сомнения?

Мы неоднократно говорили на эту тему. Но сегодня я хочу, затрагивая тот же вопрос сомнений, поговорить немножко про другое. Ваши сомнения рождают в вас же следующие мысли: большинство из вас подозревают о своих внутренних проблемах, "неполадках" внутри себя. Какие это могут быть внутренние проблемы? 

Основная "проблема" – неспособность быть в длительных и глубоких отношениях

Находясь в отношениях с мужчиной, вы начинаете чувствовать, что что-то идет не так, вам что-то не нравится. При этом вы знаете, что в принципе не задерживаетесь в длительных отношениях. Тогда появляются сомнения: может быть, вы находясь в плену своего сценария "нужно расстаться с человеком", выискиваете причины, чтобы с ним расстаться. А может стоит перетерпеть, принять, смириться, примириться? У вас возникают сомнения, что здесь правильно. С этим человеком действительно нельзя жить и надо "перетерпеть" или нужно именно сейчас открывать в себе способность быть в длительных и глубоких отношениях?

С другой стороны, вы понимаете, что в отношениях есть что-то, что вас совершенно не устраивает. И вы говорите себе "я достойна лучшего, зачем я в этих отношениях?"

Вы находитесь в дилемме: то ли это в вас проблема, потому что нет способности идти в глубину отношений, то ли действительно это тот мужчина, с которым вам не следует строить отношения. И что делать: остаться, преодолеть свои разногласия с ним и пойти глубину отношений или расстаться, чтобы не мучиться? Где же истина?

Когда есть уверенность...

Если вы зашли в отношения, будучи уверенной в себе, находясь в контакте с собой, то, когда в отношениях начинает случаться что-то, что вам не нравится, вы сами прекрасно понимаете, надо вам это все или не надо. Ваше или это не ваше. Хотите в этом быть или не хотите. Без каких-либо сомнений.

Условно. Вы зашли в магазин, надели платье и оно вам не очень нравится. Не думаю, что вы будете долго стоять и уговаривать себя, да? Типа, а вдруг я больше нигде не найду платье; а вдруг это последний магазин, где продают эти платья; а вдруг вообще больше ни одного платья в моей жизни не будет? Понимаете? Вы же точно знаете, что это платье не нравится и совершенно спокойно оставляете его и идете дальше. 

Почему же с мужчиной все работает как-то по-другому? Почему все не так просто, как с платьем? Потому что в ситуации с платьем у вас нет страха, что это единственный магазин в городе, стране, где продают платья.

Какое бы вы ни приняли решение, когда вы приходите ко мне на индивидуальную консультацию, после четырех первичных сеансов я вижу, нужно ли вам пробовать побыть в этих отношениях. Потому что выскакивает ваша проблема и выбивает вас из отношений. Вы действительно, не осознавая, начинаете искать причины, за которые можно зацепиться и выпрыгнуть из отношений, как бы повторяя свой сценарий.

То есть здесь стоит говорить о том, что  проблема не в мужчине – проблема в вас. И находясь в отношениях, эту проблему можно постараться решить. Одна вы её не решите, здесь обязательно нужна помощь психолога. Найдите психолога в своём городе или онлайн – как удобно, но эту проблему надо решать. Развить способность длительных постоянных отношений – этот путь мы не можем пройти самостоятельно.

Вариант первый. Расставание как точка роста

Допустим, вы понимаете, что плевать на эту способность, мол, я не могу быть в постоянных длительных отношениях, да мне это и не надо. И вы принимаете решение расстаться с мужчиной. Расстаться очень тяжело и болезненно. Раньше вы терпели бы подольше из страха одиночества, пока бы не дошли до последней точки кипения. Но сейчас вы принимаете решение, что "сложные" отношения вам не нужны и расстаетесь.

Расставание – это очень сильный дискомфорт. Через расставание, проживая эту боль, вы начнете учиться, учиться жить без партнера. Осознаете, какие потребности этот мужчина удовлетворял в вашей жизни и научитесь сами удовлетворять их.

Вы проделаете огромную внутреннюю работу и, расставшись с мужчиной, сделав выбор в свою пользу, в пользу того, как вам нравится, как вам комфортно и спокойно, вы начнёте просто мощнейшие движение в своем внутреннем развитии. Ведь это действительно круто – отказаться от того, что вам не нравится.

Вариант второй. Остаться, чтобы вырасти

Если вы остались в отношениях, которые несут дискомфорт, в некоторых есть много всего, что вам не нравится, то тогда нужно просто идти в этот дискомфорт.

Любой дискомфорт поднимает определенные болевые моменты, в которых нужно удержаться. И здесь вам нужно отключить все механизмы, которые работают, чтобы убежать от боли, попробовать в этой боли побыть, пропустить ее в глубину.

Вспомнить какие-то жизненные ситуации, которые были похожи на то, что вы сейчас испытываете. Вы скажете, зачем их вспоминать? Так вот для того, что они, как вспомогательные крючки, позволяют тяжёлым пластам в бессознательном подниматься. Одно воспоминание, второе воспоминание, третье... Всё это поднимается и разливается огромным дискомфортом. Вас накрывает новая огромная волна этой непрожитой ранее боли.

Когда мы идем в глубину боли, психика принимает решение: я не хочу больше в этом быть, я не хочу это больше испытывать. И тогда либо меняется структура я, а следовательно, наше отношение к тому или иному. Либо мы  просто уходим от источника этой боли.

Сомнения – ваша подсказка

Давайте вспомним, с чего началась эта статья. Я озвучила частый запрос моих клиенток: "остаться или расстаться с мужчиной?" Так вот когда у вас возникают сомнения и вам кажется, что может быть проблема в вас, тогда важно понять, какой дискомфорт в этой ситуации для вас максимальный. И выбрать наименьшее зло для себя.

Если для вас максимальный дискомфорт – уйти от мужчины, встретиться с одиночеством, то лучше попробовать пойти в дискомфорт, который возникает в отношениях с ним. Идите в дискомфорт, который несут вам эти отношения и этот человек.

Если для вас больший дискомфорт – это остаться в этих отношениях, тогда принимайте решение, расставайтесь и проживайте боль расставания, учитесь жить без мужчины, учитесь  время, которое было когда-то с ним, теперь заполнять собой. 

И тот, и другой вариант – это определенная внутренняя работа, путь взросления и развития, который не бывает простым. Я в любом случае желаю вам сделать правильный выбор.

Всегда рада помочь вам стать счастливее.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2022 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта