Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Отношения зашли в тупик. Правило «не рушить - не строить»

Отношения зашли в тупик. Правило «не рушить - не строить»

Просмотров: 135
06 ноября 2021 г.
Отношения зашли в тупик. Правило «не рушить - не строить»

Сегодня я вам расскажу об одном замечательном жизненном правиле: «не рушить и не строить». Это правило – первое, что нужно сделать, если возникли какие-то проблемы в отношениях, но вы не знаете, получится ли их наладить или нужно расставаться.

Что это за правило – «не рушить и не строить»?

Это правило означает «остановиться».

Когда мы с вами находимся в отношениях, у нас непроизвольно просыпается наша детская часть души. Она просыпается потому, что именно в отношениях с мужчиной мы снова попадаем в наши отношения с мамой, проигрываем детский (привычный) сценарий.

После рождения мы попали в определенную систему отношений, у нас выработались свои убеждения, восприятие себя, окружающих, жизни, любви. До 7 лет формировались наши основные принципы и представления о жизни, которые касаются не только отношений с мужчиной, любви, но и карьеры, и личные принципы для себя.

Когда мы попадаем в отношения с мужчиной, то непроизвольно пробуждаем ту свою историю детства. Мы входим в отношения в том детском состоянии, с теми установками, представлениями, ощущениями, и из-за этого иногда бывает сложно разделить внешнюю реальность от внутренней. Мужчина что-то сделал, может и не очень значительное – а у нас сразу формируется такая обида, будто целая катастрофа произошла! А он не понимает, что он сделал? Почему его женщина так реагирует?

У каждой из нас есть своя чувствительная частичка в душе, где спрятаны определенные болевые моменты из детства. Когда он что-то делает, это откликается с похожими ощущениями из детства, и попадает на этот болевой пласт, задевает чувствительную частичку души. В ответ мы выдаем соответствующую защитную реакцию.

Конечно же, мужчина не понимает, что дело сейчас может и не в нем самом, а в нашей внутренней реальности. Ведь правда, очень часто мы со своими партнерами общаемся не как взрослая женщина с мужчиной, а как ребенок с родителем. Поэтому и реакции на какие-то определенные действия, замечания, критику соответствующие.

Единственное желание ребенка – сохранить отношения любой ценой

Я много пишу о нашем внутреннем психологическом возрасте, о том, как устроен ребенок, его психика. Если вы постоянно меня читаете, то понимаете, о чем я говорю.

Взрослый человек сохраняет себя, свое достоинство, свое «я». Для него отношения сами по себе – не жизненно важная потребность, если это приносит боль и страдания. Ребенку безразлично, что происходит с ним, как относятся к нему. Ему важно сохранить отношения с мамой, даже если она плохо относится к нему.

Когда у взрослой женщины включается «детский режим», вся ее внутренность направлена на сохранение отношений. И мы, женщины, осознанно или неосознанно начинаем любой ценой сохранять отношения: угождать мужчине, подавлять в себе какие-то обиды, агрессивные импульсы, принуждаем себя уважать и не обесценивать его. Каждая по-своему действует, это зависит от того, из-за чего отношения начали разрушаться.

Сейчас я говорю о тех случаях, когда отношения сохраняются ради отношений, а не искреннего чувства любви к определенному человеку.

Любовь и ненависть у ребенка очень тесно переплетены друг с другом

Когда ребенок не получает желаемое, он начинает ненавидеть объект, который не удовлетворил его желание. Но ради сохранения отношений эта ненависть подавляется, вытесняется, проявляясь разве что в снах или каких-то не очень заметных действиях. Почему злость подавляется? Потому что это может разрушить отношения в тонком плане.

Злость – необходимое условие для сепарации. Когда мы злимся правильно, это помогает нам отделиться и стать самостоятельной личностью.

Подростковый период очень наполнен агрессивными импульсами. Ребенок ненавидит родителя, родитель начинает ненавидеть ребенка из-за этого отношения к нему «ты мне не дочь», «ты мне не сын», «ну и как хотите, проживу без вас». Как много агрессии! И кажется «ой, боже мой, как это плохо»! но это не так!

В природе все очень продуманно. Этот агрессивный период помогает завершить психологическую сепарацию. Это последний шаг в обретении автономии, в психологическом взрослении. Именно злость дает силу оттолкнуться от «ужасного» объекта. От хорошего не уходят, верно? Поэтому объект сначала должен стать «ужасным», нам надо разозлиться, оттолкнуться и обрести автономию. А потом можно вернуться и понять, что этот объект может быть и хорошим, и плохим.

Так начинается настоящая любовь.

Эмоциональные качели «то рушу, то строю»

Когда мы начинаем строить, мы доходим до определенной точки и по какой-то причине не получаем ответного отклика. Допустим, произошла какая-то ситуация, и мы понимаем, что мужчина справедливо может обидеться на нас. Но нам хочется сгладить отношения, сохранить мир. И мы стараемся загладить негатив чем-то хорошим, начинаем сильнее заботиться, готовить его самые любимые блюда, делать еще какие-то приятные вещи. День проходит, другой, неделя – а ситуация в отношениях не меняется. Мы еще больше вкладываем энергию – а в ответ не получаем ничего!

И у нас возникает естественная злость, мы начинаем разрушать отношения. Мы же строили, но мужчина не подхватил нашу волну в этом, он остался в стороне наблюдателем. Мы чувствуем, что он не идет нам навстречу, не становится нежнее, мягче, внимательнее. Мы не чувствуем его любви!

Когда ребенок строит замок, и у него что-то не получается, он его разрушает. Мы также поступаем в отношениях. Когда наши ожидания не оправдываются, мы начинаем разрушать. Ведь когда мы начинаем строить отношения, мы вкладываем свою энергию. Чем больше мы вкладываем свою энергию, тем больше привязываемся. И чем больше привязываемся, тем сильнее раскрываются наши незрелые части души, и мы еще больше стараемся сохранить отношения. Мы перестаем видеть реальность: «А нужно ли сохранять? А нужен ли именно этот человек?» У нас включается детское «хочу», и мы не можем серьезно оценить ценность того, чего нам хочется.

И мы все больше погружаемся в процесс сохранения отношений, злимся, обижаемся на партнера, скандалим, отталкивая его своими эмоциями и поступками.

Есть один важный нюанс – как только включаются наши эмоции, мы начинаем еще больше привязываться к партнеру. И не важно, положительные они или отрицательные. Снова наша энергия пошла к нему, и вместо того, чтобы отрываться и выходить из детской истории, мы еще больше погружаемся.

Эта динамика «рушить-строить» погружает нас в наше детское состояние, из которого все сложнее и сложнее выбраться.

Я часто говорю о процессе психологического взросления. Но знаете, когда ребенок в истерике и сам не знает, что хочет, о психологическом взрослении речи быть не может.

Как выбраться из этого замкнутого круга

Дорогие мои, вот что я вам предлагаю. Если сейчас вы находитесь в сложном периоде своих отношений, и не знаете, нужны они вам или не нужны, расставаться или пытаться сохранить, есть ли у них возможность развития – остановитесь! Скажите себе «стоп!». И каждый свой порыв пропускайте через этот режим, жмите на тормоз – «не рушить-не строить». Нужно перестать что-либо делать для отношений. Каждое свое действие пропускайте через эту призму: «Что я сейчас делаю – строю или рушу?» Если одна из этих крайностей – прекратите свои действия. Вы сейчас должны быть нейтральны.

Понимаю, вы сейчас скажете: «О, Ирина, как мы понимаем, вы так все правильно говорите, но как это трудно сделать на деле!». Когда вы уже водовороте этих переживаний, это невероятно трудно, знаю! Но для этого и есть программы, на которых мы в группе именно с этим и работаем. Я понимаю, что слова это здорово, замечательно, но, к сожалению, внутреннюю структуру я словами не меняю. А чтобы начать работу со структурой, вам нужно прийти в более-менее стабильное состояние. Возьмите это правило на вооружение, чтобы не усугубить ситуацию, и ждите старта какой-то моей программы, где мы с вами пройдем путь изменений, внутреннего взросления, после чего вы перестанете попадать в эту детскую историю в отношениях с мужчиной. Актуальные программы смотрите по ссылке.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2021 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта