Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик онлайн.

Обретение себя. Через боль в отношениях к психологическому взрослению.
Работа в группах и индивидуально.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Отношения зашли в тупик. Правило «не рушить - не строить»

Отношения зашли в тупик. Правило «не рушить - не строить»

Просмотров: 372
06 ноября 2021 г.
Отношения зашли в тупик. Правило «не рушить - не строить»

Сегодня я вам расскажу об одном замечательном жизненном правиле: «не рушить и не строить». Это правило – первое, что нужно сделать, если возникли какие-то проблемы в отношениях, но вы не знаете, получится ли их наладить или нужно расставаться.

Что это за правило – «не рушить и не строить»?

Это правило означает «остановиться».

Когда мы с вами находимся в отношениях, у нас непроизвольно просыпается наша детская часть души. Она просыпается потому, что именно в отношениях с мужчиной мы снова попадаем в наши отношения с мамой, проигрываем детский (привычный) сценарий.

После рождения мы попали в определенную систему отношений, у нас выработались свои убеждения, восприятие себя, окружающих, жизни, любви. До 7 лет формировались наши основные принципы и представления о жизни, которые касаются не только отношений с мужчиной, любви, но и карьеры, и личные принципы для себя.

Когда мы попадаем в отношения с мужчиной, то непроизвольно пробуждаем ту свою историю детства. Мы входим в отношения в том детском состоянии, с теми установками, представлениями, ощущениями, и из-за этого иногда бывает сложно разделить внешнюю реальность от внутренней. Мужчина что-то сделал, может и не очень значительное – а у нас сразу формируется такая обида, будто целая катастрофа произошла! А он не понимает, что он сделал? Почему его женщина так реагирует?

У каждой из нас есть своя чувствительная частичка в душе, где спрятаны определенные болевые моменты из детства. Когда он что-то делает, это откликается с похожими ощущениями из детства, и попадает на этот болевой пласт, задевает чувствительную частичку души. В ответ мы выдаем соответствующую защитную реакцию.

Конечно же, мужчина не понимает, что дело сейчас может и не в нем самом, а в нашей внутренней реальности. Ведь правда, очень часто мы со своими партнерами общаемся не как взрослая женщина с мужчиной, а как ребенок с родителем. Поэтому и реакции на какие-то определенные действия, замечания, критику соответствующие.

Единственное желание ребенка – сохранить отношения любой ценой

Я много пишу о нашем внутреннем психологическом возрасте, о том, как устроен ребенок, его психика. Если вы постоянно меня читаете, то понимаете, о чем я говорю.

Взрослый человек сохраняет себя, свое достоинство, свое «я». Для него отношения сами по себе – не жизненно важная потребность, если это приносит боль и страдания. Ребенку безразлично, что происходит с ним, как относятся к нему. Ему важно сохранить отношения с мамой, даже если она плохо относится к нему.

Когда у взрослой женщины включается «детский режим», вся ее внутренность направлена на сохранение отношений. И мы, женщины, осознанно или неосознанно начинаем любой ценой сохранять отношения: угождать мужчине, подавлять в себе какие-то обиды, агрессивные импульсы, принуждаем себя уважать и не обесценивать его. Каждая по-своему действует, это зависит от того, из-за чего отношения начали разрушаться.

Сейчас я говорю о тех случаях, когда отношения сохраняются ради отношений, а не искреннего чувства любви к определенному человеку.

Любовь и ненависть у ребенка очень тесно переплетены друг с другом

Когда ребенок не получает желаемое, он начинает ненавидеть объект, который не удовлетворил его желание. Но ради сохранения отношений эта ненависть подавляется, вытесняется, проявляясь разве что в снах или каких-то не очень заметных действиях. Почему злость подавляется? Потому что это может разрушить отношения в тонком плане.

Злость – необходимое условие для сепарации. Когда мы злимся правильно, это помогает нам отделиться и стать самостоятельной личностью.

Подростковый период очень наполнен агрессивными импульсами. Ребенок ненавидит родителя, родитель начинает ненавидеть ребенка из-за этого отношения к нему «ты мне не дочь», «ты мне не сын», «ну и как хотите, проживу без вас». Как много агрессии! И кажется «ой, боже мой, как это плохо»! но это не так!

В природе все очень продуманно. Этот агрессивный период помогает завершить психологическую сепарацию. Это последний шаг в обретении автономии, в психологическом взрослении. Именно злость дает силу оттолкнуться от «ужасного» объекта. От хорошего не уходят, верно? Поэтому объект сначала должен стать «ужасным», нам надо разозлиться, оттолкнуться и обрести автономию. А потом можно вернуться и понять, что этот объект может быть и хорошим, и плохим.

Так начинается настоящая любовь.

Эмоциональные качели «то рушу, то строю»

Когда мы начинаем строить, мы доходим до определенной точки и по какой-то причине не получаем ответного отклика. Допустим, произошла какая-то ситуация, и мы понимаем, что мужчина справедливо может обидеться на нас. Но нам хочется сгладить отношения, сохранить мир. И мы стараемся загладить негатив чем-то хорошим, начинаем сильнее заботиться, готовить его самые любимые блюда, делать еще какие-то приятные вещи. День проходит, другой, неделя – а ситуация в отношениях не меняется. Мы еще больше вкладываем энергию – а в ответ не получаем ничего!

И у нас возникает естественная злость, мы начинаем разрушать отношения. Мы же строили, но мужчина не подхватил нашу волну в этом, он остался в стороне наблюдателем. Мы чувствуем, что он не идет нам навстречу, не становится нежнее, мягче, внимательнее. Мы не чувствуем его любви!

Когда ребенок строит замок, и у него что-то не получается, он его разрушает. Мы также поступаем в отношениях. Когда наши ожидания не оправдываются, мы начинаем разрушать. Ведь когда мы начинаем строить отношения, мы вкладываем свою энергию. Чем больше мы вкладываем свою энергию, тем больше привязываемся. И чем больше привязываемся, тем сильнее раскрываются наши незрелые части души, и мы еще больше стараемся сохранить отношения. Мы перестаем видеть реальность: «А нужно ли сохранять? А нужен ли именно этот человек?» У нас включается детское «хочу», и мы не можем серьезно оценить ценность того, чего нам хочется.

И мы все больше погружаемся в процесс сохранения отношений, злимся, обижаемся на партнера, скандалим, отталкивая его своими эмоциями и поступками.

Есть один важный нюанс – как только включаются наши эмоции, мы начинаем еще больше привязываться к партнеру. И не важно, положительные они или отрицательные. Снова наша энергия пошла к нему, и вместо того, чтобы отрываться и выходить из детской истории, мы еще больше погружаемся.

Эта динамика «рушить-строить» погружает нас в наше детское состояние, из которого все сложнее и сложнее выбраться.

Я часто говорю о процессе психологического взросления. Но знаете, когда ребенок в истерике и сам не знает, что хочет, о психологическом взрослении речи быть не может.

Как выбраться из этого замкнутого круга

Дорогие мои, вот что я вам предлагаю. Если сейчас вы находитесь в сложном периоде своих отношений, и не знаете, нужны они вам или не нужны, расставаться или пытаться сохранить, есть ли у них возможность развития – остановитесь! Скажите себе «стоп!». И каждый свой порыв пропускайте через этот режим, жмите на тормоз – «не рушить-не строить». Нужно перестать что-либо делать для отношений. Каждое свое действие пропускайте через эту призму: «Что я сейчас делаю – строю или рушу?» Если одна из этих крайностей – прекратите свои действия. Вы сейчас должны быть нейтральны.

Понимаю, вы сейчас скажете: «О, Ирина, как мы понимаем, вы так все правильно говорите, но как это трудно сделать на деле!». Когда вы уже водовороте этих переживаний, это невероятно трудно, знаю! Но для этого и есть программы, на которых мы в группе именно с этим и работаем. Я понимаю, что слова это здорово, замечательно, но, к сожалению, внутреннюю структуру я словами не меняю. А чтобы начать работу со структурой, вам нужно прийти в более-менее стабильное состояние. Возьмите это правило на вооружение, чтобы не усугубить ситуацию, и ждите старта какой-то моей программы, где мы с вами пройдем путь изменений, внутреннего взросления, после чего вы перестанете попадать в эту детскую историю в отношениях с мужчиной. Актуальные программы смотрите по ссылке.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2022 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта