Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Пережить измену или расставание

Пережить измену или расставание

Просмотров: 1243
30 января 2018 г.
Пережить измену или расставание

Пережив драму измены или расставанья, вы станете сильнее и мудрее. Изменившись, вы будете притягивать в свою жизнь совсем других людей и другие обстоятельства. Это законы психики.

 

Жизненные уроки

Встряски в семейной жизни не ограничиваются проблемами, связанными с изменами мужа. Супруги расстаются, бывшие жены и любовницы выходят замуж — и в каждом случае жизнь начинается с новой ступени, нового листа и с новыми проблемами.

В любом случае судьба предложила вам усвоить урок — пройти испытание и выйти на новый уровень жизни. Как вы будете проживать стресс и напряжение — запаникуете, впадете в истерику или соберетесь, уравновесите эмоции и включите трезвый взгляд на происходящее — зависит только от вас. Отмечу, что относительно легче проходят через перемены женщины, никогда не забывавшие о самих себе, не терявшие контакта с собственной душой.

Женщинам приходится сталкиваться с разными вызовами. Можно завязнуть в обманчивых надеждах на лучшее, не желая видеть супруга в реальном свете, и многие годы проживать в «подвешенном» состоянии. Муж может сделать выбор не в вашу пользу и уйти к другой. И даже любовнице, сумевшей удержать мужчину возле себя, приходится бороться с «тенями» из прошлой жизни нового партнера.

 

Иллюзорные надежды

Он изменил. А вы сделали вид, что ничего не узнали, не догадались. Вы не решились на разговор. И теперь надеетесь, что ваша кротость и терпение будут оценены супругом. Нет, не будут. И вы своим молчанием дали ему понять, что стерпите все его измены, что не вините его. Ему же теперь нужны эти периодические эмоциональные всплески на стороне, острота чувств, новые впечатления, он привык к подобным переживаниям.

И это вовсе не мудрое приятие с вашей стороны — если бы вы действительно были согласны на такие загулы мужа, то не страдали бы сейчас и вам не было бы столь больно.

 

Как разрубить узел сложившейся ситуации?

  • Не сдерживайте больше свои эмоциональные взрывы, вам нужно выпустить внутреннее напряжение: дайте выход негодованию, возмущению, несогласию. Выскажите свое недовольство его изменами — он должен знать ваше истинное отношение к происходящему. Решайтесь.

  • Дайте ему шанс всё исправить: попросить прощения, оправдаться, пообещать не изменять. Проверьте, насколько он верен данному слову. Если нет — значит, вряд ли что-то изменится. Рвите отношения. Вы уже не управляете ситуацией. Вообще.

  • Перетерпите боль первых месяцев разлуки. И отпускайте мужчину. Постоянно, в мыслях и чувствах, отпускайте. Иначе ваша зависимость от него разрушит вам жизнь. Это душевный тупик зависимых людей: и вместе жить тяжело, и разорвать связь невозможно. Порвать «канаты» привязок как раз можно — через выплескивание боли и изменение себя.

  • Запишитесь к психологу, в группу поддержки — вам нужна помощь, как любому зависимому человеку.

 

Пережив эту драму, вы станете сильнее и мудрее. Изменившись, вы даже будете притягивать в свою жизнь совсем других людей. Это законы психики. И порой они похожи на волшебство. И когда-нибудь, в скором времени, вы еще будете удивляться тому, что могли жить с этим мужчиной.

 

Жена-домохозяйка. Как жить без мужа?


Давайте поговорим, пожалуй, о самом трудном варианте расставанья — когда женщина не работала и «сидела» дома. Теперь ей нужно учиться проявлять себя в социуме, чтобы заработать на жизнь.
 
Очень часто женщины-домохозяйки живут исключительно планами и успехами мужа, заботами о семье. Решение большинства проблем они перепоручают мужу. При этом к мужчине они относятся как к собственности. Понятно, что из такой семьи уходит взаимоуважение, да и жена, круг интересов которой ограничился только готовкой, пеленками, стирками и огородами теряет свою привлекательность как собеседник и личность, и за ее высказывания на темы не о хозяйстве порой становится неудобно перед друзьями.

А я уже писала ранее, что на работе муж может видеть немало привлекательных и умных коллег-женщин, готовых составить ему компанию. Он вовлечен в социум и ему есть кого с кем сравнивать. И однажды он может сделать выбор не в вашу пользу. И он его сделал. 

Что ж, теперь вам придется честно признаться себе, с чем вы остались. Принять это... и идти дальше.

Да, скорее всего ваша квалификация в профессии (если таковая была) утрачена. Не очень заметно, постепенно изменилась и сама жизнь общества, его негласные правила — они уже отличаются от тех, которым вы следовали, когда учились в вузе. Вам придется осваивать новые принципы социальных взаимодействий.

Денег стало меньше: он выделяет вам лишь небольшую часть своих расходов — на детей. Таким образом жизнь вынуждает вас действовать.

 

Итак, вам тяжело, больно, обидно, но надо что-то предпринимать.

  • Не обвиняйте его в том, что он мало помогает вам. В конце концов, он вам ничем не обязан. Да, вы поддерживали его, обслуживали, растили его детей. Но вы согласились на это добровольно. Это было ваше семейное соглашение.

  • Будьте благодарны ему за совместно прожитые годы, за его поддержку, какой бы она ни была. Привыкайте к тому, что всё, что с ним связано, теперь уходит в прошлое. Сосредоточьтесь на новых перспективах жизни.

  • Не стоит целыми днями проклинать его и его пассию. Им ничего не будет от этого. А вас затянет болото бесплодных осуждений, укоров, сожалений. Поверьте, попасть в эту трясину легче, чем выбраться из нее.

  • Обратите наконец внимание на себя и свой внутренний мир. Кто вы на самом деле? Чего хочет ваше сердце? К чему вы стремитесь? Кем хотите быть?

  • Если не можете определиться с работой, то просто начните делать то, что любите, то, что у вас получается и приносит душевное удовлетворение. Готовьте, пеките пироги, пойте, рисуйте, лепите, шейте, занимайтесь йогой. Иногда увлечение перерастает в полноценную, приносящую доход работу. Главное — не погружайтесь в апатию и депрессию.

  • Поднимайте себе настроение выходом в люди. Оденьтесь красиво (что не означает дорого), сделайте макияж, новую прическу и отправьтесь в театр, в кафешку, на прогулку. Не позволяйте тягостным состояниям захватить вас. Общайтесь, улыбайтесь.

  • Вспомните своих старых друзей, знакомых, однокурсников. Позвоните им, предложите встретиться. Это развеет ваши грустные мысли. А возможно, кто-нибудь сможет помочь вам с работой.

 

Иногда ко мне на приемы приходят женщины, с потухшим глазами, в которых плещутся темные волны злобы. Они ненавидят ушедшего от них мужа, даже если тот оставил им приличное материальное состояние. Они полны обид и проклятий. Но главное — они ничего не хотят осознавать и менять. От психолога они ждут подтверждения тому, каким негодяем оказался их бывший. Даже от специалиста они уходят со злостью и обидой, не получив желаемого.

Но это их выбор, их урок. Самое страшное заключается в том, что таким образом они перекрывают себе благополучное будущее. Они не понимают и не хотят понимать этого, предпочитая пучину тяжелых страстей.

 

Скатиться в негатив легко, нужно лишь потакать своему недовольству. Берегите свою душу — ростки светлых ожиданий, умение радоваться жизни, веру в лучшее. Раскрывайте любовь в своем сердце. Счастье вообще не зависит от внешних условий, оно — внутри нас.

 

Тень бывшей

Он с вами. Сделав свой выбор, он доказал свои чувства. Казалось бы, живите и радуйтесь своему счастью. Однако вашу совместную жизнь «отравляют» постоянные воспоминания мужа и его родственников о его бывшей. Понятно, что он будет навещать детей, но его внимание к прежней супруге, восторженные отзывы о ней его родни и друзей могут раздражать вас.

Практически каждый третий мужчина периодически посещает свою предыдущую семью. В этой ситуации необходимы терпение и выдержка. Влюбленностям юности свойственна особая привязанность. Это нисколько не умаляет все последующие отношения. Пожалуй, в них даже будет больше взаимопонимания, нежности, заботы. Но яркий эмоциональный след юношеской любви, когда в силу возраста эмоции крайне обострены, остается в душе на всю жизнь. Это нужно понимать. И не ревновать.

 

Как воспринимать «тень» прежней жены в вашем совместном пространстве?

  • Поймите, с его бывшей женой вы уже не соперницы. Он выбрал вас. Не соревнуйтесь с нею своими умениями и нарядами. Вы привлекли мужчину такой, какая вы есть. Он вас не сравнивает. А ассоциации с бывшей будут только лишний раз напоминать ему о ней. Зачем вам это?

  • Не идите жить в дом к мужчине, если он еще до конца не расстался с бывшей женой (еще идет развод, делятся вещи). Слишком много сейчас негатива в пространстве, да и друзья и родственники мужа вряд ли будут к вам благосклонны на этом этапе.

  • Если родители мужа постоянно по каждому поводу вспоминают бывшую жену сына, наберитесь такта и выдержки, даже если вам откровенно говорят, что надеются на их воссоединение. Нужно время, чтобы вас полностью приняли в семейный круг. Однако если упоминания о прежней супруге становятся слишком прямыми и назойливыми, дайте понять, без грубости и жесткости, что это вам неприятно. Можно попросить мужа, сказать об этом его родителям. Вообще, входить в доверие к новым родственникам надо мягко, с помощью просьб, спрашивания советов и т.п., а не предъявлять требования и претензии.

  • Будьте похитрее. Дарите его родным небольшие презенты. Восторгайтесь рецептами блюд и секретами ведения хозяйства его матери, помогайте по дому — топите потихоньку лед в отношениях.

  • Что бы вы ни делали в семье, делайте это для себя самой, не ожидая похвал и благодарностей. Так вы сбережете внутреннее равновесие и спокойствие.

  • Можно только порадоваться, если ваша новая свекровь посещает прежнюю жену мужа и сидит с детьми — значит, лишний это не придется делать вашем нынешнему супругу, и следовательно, его контакты с бывшей сократятся.

  • Однако специально не препятствуйте встречам супруга с его прежней семьей — они имеют на это право.

  • Не позволяйте, чтобы родные и друзья мужа вовлекали вас в интриги и сплетни — соблюдайте нейтралитет во всех вопросах и составляйте собственное мнение, о чем бы и ком бы не шла речь. Если в чем-то сомневаетесь, обращайтесь к мужу.

  • Не надо показывать окружению супруга свое недовольство, скуку, нежелание общаться. Для вашего мужчины эти люди важны, и не нужно давать им повода осуждать вас за спиной и наговаривать на вас мужу.

  • Спокойно отпускайте своего мужчину на встречи с друзьями, коллегами — на рыбалку, футбол, в баню. Ему необходимы контакты вне дома.

  • Придумывайте совместно с супругом новые традиции, правила и праздники для вашей семьи.

  • Будьте открыты для сексуальных фантазий и игр — у вас должны быть свои, отличные от бывшей, сексуальные приемы.

  • Не бойтесь встречаться семьями — ваша семья и новая семья бывшей жены мужа. Общайтесь, обсуждайте разные темы. Не ревнуйте его к детям: конечно, они всегда будут важны для него. Уважайте его прежнюю семью.

 

И еще. Радуйтесь текущему моменту, плюсам совместной жизни. Иногда женщины, бывшие любовницами, то есть остававшиеся какое-то время на втором плане для мужчины, привыкают жить в страданиях. Как бы нелепо это ни звучало.

Вы привыкли ждать, терять надежду, переживать о скором расставании, ревновать к жене... И вот, создав семью, вы по инерции можете продолжать искать поводы для волнений и страданий — из-за чувства вины перед прежней семьей, из-за страха, что однажды ваша любовь погаснет.

Оставьте эти тревоги, позвольте себе наслаждаться счастьем настоящего момента.

 

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

 

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2021 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта