Пережить измену или расставание

Просмотров: 1880

30 января 2018 г.

Пережив драму измены или расставанья, вы станете сильнее и мудрее. Изменившись, вы будете притягивать в свою жизнь совсем других людей и другие обстоятельства. Это законы психики.

Жизненные уроки

Встряски в семейной жизни не ограничиваются проблемами, связанными с изменами мужа. Супруги расстаются, бывшие жены и любовницы выходят замуж — и в каждом случае жизнь начинается с новой ступени, нового листа и с новыми проблемами.

В любом случае судьба предложила вам усвоить урок — пройти испытание и выйти на новый уровень жизни. Как вы будете проживать стресс и напряжение — запаникуете, впадете в истерику или соберетесь, уравновесите эмоции и включите трезвый взгляд на происходящее — зависит только от вас. Отмечу, что относительно легче проходят через перемены женщины, никогда не забывавшие о самих себе, не терявшие контакта с собственной душой.

Женщинам приходится сталкиваться с разными вызовами. Можно завязнуть в обманчивых надеждах на лучшее, не желая видеть супруга в реальном свете, и многие годы проживать в «подвешенном» состоянии. Муж может сделать выбор не в вашу пользу и уйти к другой. И даже любовнице, сумевшей удержать мужчину возле себя, приходится бороться с «тенями» из прошлой жизни нового партнера.

Иллюзорные надежды

Он изменил. А вы сделали вид, что ничего не узнали, не догадались. Вы не решились на разговор. И теперь надеетесь, что ваша кротость и терпение будут оценены супругом. Нет, не будут. И вы своим молчанием дали ему понять, что стерпите все его измены, что не вините его. Ему же теперь нужны эти периодические эмоциональные всплески на стороне, острота чувств, новые впечатления, он привык к подобным переживаниям.

И это вовсе не мудрое приятие с вашей стороны — если бы вы действительно были согласны на такие загулы мужа, то не страдали бы сейчас и вам не было бы столь больно.

Как разрубить узел сложившейся ситуации?

• Не сдерживайте больше свои эмоциональные взрывы, вам нужно выпустить внутреннее напряжение: дайте выход негодованию, возмущению, несогласию. Выскажите свое недовольство его изменами — он должен знать ваше истинное отношение к происходящему. Решайтесь.
  
  
• Дайте ему шанс всё исправить: попросить прощения, оправдаться, пообещать не изменять. Проверьте, насколько он верен данному слову. Если нет — значит, вряд ли что-то изменится. Рвите отношения. Вы уже не управляете ситуацией. Вообще.
  
  
• Перетерпите боль первых месяцев разлуки. И отпускайте мужчину. Постоянно, в мыслях и чувствах, отпускайте. Иначе ваша зависимость от него разрушит вам жизнь. Это душевный тупик зависимых людей: и вместе жить тяжело, и разорвать связь невозможно. Порвать «канаты» привязок как раз можно — через выплескивание боли и изменение себя.
  
  
• Запишитесь к психологу, в группу поддержки — вам нужна помощь, как любому зависимому человеку.

Пережив эту драму, вы станете сильнее и мудрее. Изменившись, вы даже будете притягивать в свою жизнь совсем других людей. Это законы психики. И порой они похожи на волшебство. И когда-нибудь, в скором времени, вы еще будете удивляться тому, что могли жить с этим мужчиной.

Жена-домохозяйка. Как жить без мужа?

Давайте поговорим, пожалуй, о самом трудном варианте расставанья — когда женщина не работала и «сидела» дома. Теперь ей нужно учиться проявлять себя в социуме, чтобы заработать на жизнь.
 
Очень часто женщины-домохозяйки живут исключительно планами и успехами мужа, заботами о семье. Решение большинства проблем они перепоручают мужу. При этом к мужчине они относятся как к собственности. Понятно, что из такой семьи уходит взаимоуважение, да и жена, круг интересов которой ограничился только готовкой, пеленками, стирками и огородами теряет свою привлекательность как собеседник и личность, и за ее высказывания на темы не о хозяйстве порой становится неудобно перед друзьями.

А я уже писала ранее, что на работе муж может видеть немало привлекательных и умных коллег-женщин, готовых составить ему компанию. Он вовлечен в социум и ему есть кого с кем сравнивать. И однажды он может сделать выбор не в вашу пользу. И он его сделал. 

Что ж, теперь вам придется честно признаться себе, с чем вы остались. Принять это... и идти дальше.

Да, скорее всего ваша квалификация в профессии (если таковая была) утрачена. Не очень заметно, постепенно изменилась и сама жизнь общества, его негласные правила — они уже отличаются от тех, которым вы следовали, когда учились в вузе. Вам придется осваивать новые принципы социальных взаимодействий.

Денег стало меньше: он выделяет вам лишь небольшую часть своих расходов — на детей. Таким образом жизнь вынуждает вас действовать.

Итак, вам тяжело, больно, обидно, но надо что-то предпринимать.

• Не обвиняйте его в том, что он мало помогает вам. В конце концов, он вам ничем не обязан. Да, вы поддерживали его, обслуживали, растили его детей. Но вы согласились на это добровольно. Это было ваше семейное соглашение.
  
  
• Будьте благодарны ему за совместно прожитые годы, за его поддержку, какой бы она ни была. Привыкайте к тому, что всё, что с ним связано, теперь уходит в прошлое. Сосредоточьтесь на новых перспективах жизни.
  
  
• Не стоит целыми днями проклинать его и его пассию. Им ничего не будет от этого. А вас затянет болото бесплодных осуждений, укоров, сожалений. Поверьте, попасть в эту трясину легче, чем выбраться из нее.
  
  
• Обратите наконец внимание на себя и свой внутренний мир. Кто вы на самом деле? Чего хочет ваше сердце? К чему вы стремитесь? Кем хотите быть?
  
  
• Если не можете определиться с работой, то просто начните делать то, что любите, то, что у вас получается и приносит душевное удовлетворение. Готовьте, пеките пироги, пойте, рисуйте, лепите, шейте, занимайтесь йогой. Иногда увлечение перерастает в полноценную, приносящую доход работу. Главное — не погружайтесь в апатию и депрессию.
  
  
• Поднимайте себе настроение выходом в люди. Оденьтесь красиво (что не означает дорого), сделайте макияж, новую прическу и отправьтесь в театр, в кафешку, на прогулку. Не позволяйте тягостным состояниям захватить вас. Общайтесь, улыбайтесь.
  
  
• Вспомните своих старых друзей, знакомых, однокурсников. Позвоните им, предложите встретиться. Это развеет ваши грустные мысли. А возможно, кто-нибудь сможет помочь вам с работой.

Иногда ко мне на приемы приходят женщины, с потухшим глазами, в которых плещутся темные волны злобы. Они ненавидят ушедшего от них мужа, даже если тот оставил им приличное материальное состояние. Они полны обид и проклятий. Но главное — они ничего не хотят осознавать и менять. От психолога они ждут подтверждения тому, каким негодяем оказался их бывший. Даже от специалиста они уходят со злостью и обидой, не получив желаемого.

Но это их выбор, их урок. Самое страшное заключается в том, что таким образом они перекрывают себе благополучное будущее. Они не понимают и не хотят понимать этого, предпочитая пучину тяжелых страстей.

Скатиться в негатив легко, нужно лишь потакать своему недовольству. Берегите свою душу — ростки светлых ожиданий, умение радоваться жизни, веру в лучшее. Раскрывайте любовь в своем сердце. Счастье вообще не зависит от внешних условий, оно — внутри нас.

Тень бывшей

Он с вами. Сделав свой выбор, он доказал свои чувства. Казалось бы, живите и радуйтесь своему счастью. Однако вашу совместную жизнь «отравляют» постоянные воспоминания мужа и его родственников о его бывшей. Понятно, что он будет навещать детей, но его внимание к прежней супруге, восторженные отзывы о ней его родни и друзей могут раздражать вас.

Практически каждый третий мужчина периодически посещает свою предыдущую семью. В этой ситуации необходимы терпение и выдержка. Влюбленностям юности свойственна особая привязанность. Это нисколько не умаляет все последующие отношения. Пожалуй, в них даже будет больше взаимопонимания, нежности, заботы. Но яркий эмоциональный след юношеской любви, когда в силу возраста эмоции крайне обострены, остается в душе на всю жизнь. Это нужно понимать. И не ревновать.

Как воспринимать «тень» прежней жены в вашем совместном пространстве?

• Поймите, с его бывшей женой вы уже не соперницы. Он выбрал вас. Не соревнуйтесь с нею своими умениями и нарядами. Вы привлекли мужчину такой, какая вы есть. Он вас не сравнивает. А ассоциации с бывшей будут только лишний раз напоминать ему о ней. Зачем вам это?
  
  
• Не идите жить в дом к мужчине, если он еще до конца не расстался с бывшей женой (еще идет развод, делятся вещи). Слишком много сейчас негатива в пространстве, да и друзья и родственники мужа вряд ли будут к вам благосклонны на этом этапе.
  
  
• Если родители мужа постоянно по каждому поводу вспоминают бывшую жену сына, наберитесь такта и выдержки, даже если вам откровенно говорят, что надеются на их воссоединение. Нужно время, чтобы вас полностью приняли в семейный круг. Однако если упоминания о прежней супруге становятся слишком прямыми и назойливыми, дайте понять, без грубости и жесткости, что это вам неприятно. Можно попросить мужа, сказать об этом его родителям. Вообще, входить в доверие к новым родственникам надо мягко, с помощью просьб, спрашивания советов и т.п., а не предъявлять требования и претензии.
  
  
• Будьте похитрее. Дарите его родным небольшие презенты. Восторгайтесь рецептами блюд и секретами ведения хозяйства его матери, помогайте по дому — топите потихоньку лед в отношениях.
  
  
• Что бы вы ни делали в семье, делайте это для себя самой, не ожидая похвал и благодарностей. Так вы сбережете внутреннее равновесие и спокойствие.
  
  
• Можно только порадоваться, если ваша новая свекровь посещает прежнюю жену мужа и сидит с детьми — значит, лишний это не придется делать вашем нынешнему супругу, и следовательно, его контакты с бывшей сократятся.
  
  
• Однако специально не препятствуйте встречам супруга с его прежней семьей — они имеют на это право.
  
  
• Не позволяйте, чтобы родные и друзья мужа вовлекали вас в интриги и сплетни — соблюдайте нейтралитет во всех вопросах и составляйте собственное мнение, о чем бы и ком бы не шла речь. Если в чем-то сомневаетесь, обращайтесь к мужу.
  
  
• Не надо показывать окружению супруга свое недовольство, скуку, нежелание общаться. Для вашего мужчины эти люди важны, и не нужно давать им повода осуждать вас за спиной и наговаривать на вас мужу.
  
  
• Спокойно отпускайте своего мужчину на встречи с друзьями, коллегами — на рыбалку, футбол, в баню. Ему необходимы контакты вне дома.
  
  
• Придумывайте совместно с супругом новые традиции, правила и праздники для вашей семьи.
  
  
• Будьте открыты для сексуальных фантазий и игр — у вас должны быть свои, отличные от бывшей, сексуальные приемы.
  
  
• Не бойтесь встречаться семьями — ваша семья и новая семья бывшей жены мужа. Общайтесь, обсуждайте разные темы. Не ревнуйте его к детям: конечно, они всегда будут важны для него. Уважайте его прежнюю семью.

И еще. Радуйтесь текущему моменту, плюсам совместной жизни. Иногда женщины, бывшие любовницами, то есть остававшиеся какое-то время на втором плане для мужчины, привыкают жить в страданиях. Как бы нелепо это ни звучало.

Вы привыкли ждать, терять надежду, переживать о скором расставании, ревновать к жене... И вот, создав семью, вы по инерции можете продолжать искать поводы для волнений и страданий — из-за чувства вины перед прежней семьей, из-за страха, что однажды ваша любовь погаснет.

Оставьте эти тревоги, позвольте себе наслаждаться счастьем настоящего момента.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!