Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Почему, когда я обижаюсь и отодвигаюсь, он не возвращает меня?

Почему, когда я обижаюсь и отодвигаюсь, он не возвращает меня?

Просмотров: 402
24 июня 2021 г.
Почему, когда я обижаюсь и отодвигаюсь, он не возвращает меня?

Сегодня мы с вами поговорим на такую тему: «Почему, когда я обижаюсь и отстраняюсь от мужчины, он не предпринимает никаких попыток вернуть мою любовь?»

Мы часто обижаемся

Очень часто в отношениях что-то происходит, и женщина обижается на мужчину – что-то не сделал, или наоборот, сделал, или что-то сказал или не сказал. Это не важно. Главное – вы получаете какие-то негативные чувства: боли, страданий, переживаний. И вы отстраняетесь от мужчины, потому что больно, и это в принципе нормальная реакция на боль, когда надо отодвинуться от источника боли. Вы отстраняетесь от мужчины и ждете, что он будет предпринимать какие-то шаги по возвращению вас. Что он попытается вернуть к себе ваше расположение к нему.

Но вместо этого вы видите, что он тоже от вас отстранился, и ничего не делает! И вместо долгожданных действий, извинений, вы ничего не получаете. И даже чувствуете еще больший холод от него!

И тогда вообще не понимаете, что делать. Приходят сомнения: «А любит ли он меня?». Может появляются мысли: «Ну да, пора расставаться, если он меня совсем не любит, и я ему не нужна».

А может быть и наоборот, когда вас начинает к нему тянуть. Это просыпается страх его потерять, и внутри вас разворачиваются совсем другие процессы. Уже вы, наплевав на свои обиды и их причину, начинаете разворачиваться к нему и даже иногда просить прощения, искать способы мириться!

Почему так происходит?

Что такое обида?

Я очень много девочкам на программах объясняю, что такое злость, что она бывает разная и иногда выступает как этап внутренней работы. А бывает и как защита от болевых ощущений. Ее проживать не надо, надо заходить под нее. Я всему этому учу на программах – как научиться отличать оттенки эмоций и чувств. По вашим снам и историям я очень четко вижу, какая злость у вас и что с ней нужно делать.

Обида — это точно такое же чувство, как и злость, которое выступает в качестве защиты. Обида — это защитная реакция ребенка от той боли, которую он получает.

Детская психика работает в своем правильном режиме. В ней очень много защит. Она очень чувствительна, ведь ребенок зависим от мамы. Он ее любит, обожает, хочет много ее внимания. Эта повышенная чувствительность, заинтересованность, зависимость от мамы, делает его чувства очень яркими, обостренными, приоритетными в его внутренних переживаниях. И когда мама не так посмотрела, не так уделила внимания, как ему хотелось, отвернулась в самый важный момент, забыла что-то важное для него, еще как-то отстранилась от отношений с ним, для ребенка это больно.

Представляете, если бы детская психика постоянно испытывала бы эту боль? Что было бы с ним, с его любовью к маме, с той зависимостью, в которой он находится? Вы же понимаете: испытывая боль, отношения не могут поддерживаться в определенной плоскости! В них начинает что-то происходить. А это угроза для того, кто этот процесс затеял.

Психика очень заботиться о ребенке. Она делает его жизнь нормальной в отношениях со своими родителями в этой определенной плоскости. Поэтому все моменты, которые выхватывает ребенок в плане боли, страданий и переживаний, его психика отбрасывает весь негатив в бессознательное: «Сейчас тебе это не нужно». Психика, как бы понимая, что ребенок от мамы зависим и не может позволить себе эту роскошь идти в глубину боли, она все откладывает на потом: «Когда ты вырастишь и уйдешь из родительского гнезда, будешь потихонечку доставать из бессознательного все, что мы накидали в детстве, и постепенно начнешь с этим разбираться».

Мужчина раскрывает наше бессознательное

Когда мы вступаем в отношения, этот чуланчик с вытесненными болевыми моментами начинает открываться. Но мы не знаем, как с этими завалами поступать, что с ними делать, поэтому начинаем им сопротивляться. Но об этом я и так очень много говорю, поэтому сегодня пойдем немножко другим путем.

Поговорим о том, что обида — это как раз защита на входе в этот чуланчик.

Когда что-то происходит в отношениях с мужчиной, это очень быстро залетает в чуланчик, толкает мячик боли… Но мячик не должен выйти наружу!

Дверка закрывается – и вот здесь проявляется обида. Реакция мгновенна! Мы на сознании совершенно не успеваем эти вещи отследить. То есть что-то со стороны мужчины очень быстро коснулось нашей боли, но мы даже не имеем планов разбираться сейчас с этой болью! Происходит рикошет, и появляется обида.

Обида – это демонстрация чувств, информации: «Ты плохой! Я не буду с тобой дружить».

Это нормальная реакция ребенка.

В отношениях, когда что-то происходит между вами и мужчиной, вы обижаетесь. Ребенок в обиде отстраняется от обидчика и как бы говорит: «Я не хочу с тобой дружить». Он отходит, занимает позицию наблюдателя и сидит в одиночестве. При этом он подглядывает за обидчиком: «А что он делает? А чем он занимается? С кем он разговаривает?» То есть ребенок, отстраняясь, просто отошел, но остался в той же песочнице. Просто отсел в угол и наблюдает за другом.

Так же происходит в отношениях с мужчиной, только во взрослой реальности. Но принцип тот же! Женщина обиделась и отстранилась, но смотрит на него. Что он будет делать? Как он будет ее возвращать? Как будет звать, чтобы она снова играла с ним?

Давайте посмотрим, как реагирует мальчик.

Мальчик тоже ранимый ребенок, он очень подвязан на чувстве своей нужности: «Со мной хотят играть, я нужен». Для него это очень важные чувства как для ребенка. И, когда девочка обиделась, он говорит: «А, ты не хочешь со мной играть? Ты ушла? Тебе со мной не интересно?»

Он же не понимает, что он обидел, и даже мысли такой не возникает! Он понимает, что что-то произошло, но что именно – не понятно. Он не видит, что находится под этим слоем обиды у девочки. Он этого не чувствует. Он видит только поверхность: «На меня обиделись, от меня ушли и играть со мной не хотят». Не факт, что он понял, почему он стал плохим. А может и понял, но ему это не интересно. Он не будет думать: «Я плохой, надо стать хорошим. Что мне для этого нужно сделать?»

Да нет же! Он говорит: «Ты не хочешь играть, и я с тобой играть не буду! Пока!»

Вот такие удивительные игры происходят.

Поэтому, когда вы отстраняетесь и неосознанно или осознанно ждете каких-то действий от мужчины – поверьте, никаких действий не будет! Он считал с вас информацию, что вы не хотите сейчас с ним общаться. Поэтому он тоже отстраняется. Вы сидите на разных сторонах одной песочницы и ничего не делаете. И такая ситуация может продолжаться днями, неделями.

Чуть позже обсудим с вами, почему мы первые идем на примирение и почему такие ситуации вообще происходят в отношениях.

А пока предлагаю подборку статей на похожую тему. Уверена, в них вы найдете для себя много интересного:

С любовью,
Ирина Гаврилова-Демпси

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2021 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта