Почему притягиваются абьюзеры и манипуляторы?17 апреля 2025 г.

«Мой мужчина – абьюзер». Я много раз слышала эту фразу от своих клиенток. Причём от красивых, умных и состоявшихся женщин. К сожалению, на уровне логики невозможно ни выбраться из деструктивных отношений, ни обезопасить себя, чтобы в будущем обойти «западню». Давайте разбираться на уровне чувств. Какие качества, как магнит, притягивают манипуляторов и абьюзеров в вашу жизнь?

Мы в мир несем то, чем наполнены сами

Главная отличительная черта абьюзеров – это контроль. Несмотря на то, что абьюзер может производить впечатление сильного, решительного и властного человека, глубоко внутри него вытеснен очень травмированный ребенок. В своем детстве он сталкивался с эмоциональным и физическим насилием, унижением. Переживая весь детский ужас, психика пришла на помощь со своими контрзависимыми защитами и научилась оберегать и защищать свою ущербную и поврежденную часть.

В детстве такие люди не получили опыта здоровых отношений. Выросли в обстановке нелюбви и неуважения. Они были свидетелями того, как отец унижал и обижал мать, доставалось и детям. А наши родители, как бы мы их не принимали на сознательном уровне, в любом случае являются нашими интроектами. Грубый, властный отец и безвольная, слабая мать попадает во внутренний мир ребенка. Эти 2 части становятся частью внутреннего мира. 

Партнеры выбираются бессознательно. Властный мужчина, склонный к насилию и контролю выберет слабую, зависимую женщину. И наоборот. 

Вы, как женщина, к которой протянулся абьюзер, попадаете в зависимые отношения, где прочно занимаете роль ребенка, любящего, привязанного к родителю и страдающего от его несправедливости. В таких отношениях отсутствует взрослая часть, способная адекватно оценивать ситуацию и строить здоровые отношения. Потому что реального опыта таких отношений в вашей жизни не было. Вы, понимаете, как мужчина ДОЛЖЕН относиться, но это понимание строилось на нереальных отношениях, в которых вы росли. А соответственно, и нет внутренних механизмов для выстраивания таких отношений. 

Самая опасная ловушка таких отношений – это иллюзия любви. Многие моменты воспринимаются как любовь. Ревнует, контролирует, потому что любит. Не нравятся мои увлечения, подруги, потому что знает как лучше и заботится обо мне. Не пускает одну – хочет быть рядом со мной. И постепенно уступая в таких мелочах в мыслях о его любви к вам, женщина все глубже и глубже проваливается в эмоциональную, физическую и материальную зависимость. А мужчина все больше и больше делает ее зависимой от него. Его главная задача «заточить вас в тюрьму», где он будет единственным надзирателем.

Такой женщиной легко управлять, легко манипулировать. Ведь она становится послушным ребенком. А «родителю» того и надо. Но жестокость порой не знает границ и даже послушный ребенок может постоянно вызывать недовольство и являться объектом для сливания негативных эмоций и злости. На него-то можно, он все вытерпит и никуда не денется. Ведь уже всё для этого сделано. 

Что самое интересное, летаргический сон зависимости может длится годами и женщина считает, что они прекрасно живут с мужем. Она верит в его сильную любовь к ней, несмотря на его выходки и поведение. Но пробуждение наступает рано или поздно. Наступает момент, когда женщина понимает, что притянула в свою жизнь абьюзера.

Внутренняя усталость от подавленных чувств заставляет задуматься. Порой измена приводит женщину в чувства. Снимаются розовые очки и женщина впервые начинает осознавать реальность.

А что самое страшное, именно её поведение потакало развитию не самых лучших качеств мужчины и укрепляло в его позициях по отношению к ней. Для обоих это становилось нормой любви.  

Почему же вы притянули абьюзера?

Низкая самооценка женщины – магнит, притягивающий абьюзера

Если детская история закончилась, но мы не стали психологически взрослой, выйдя из неё, то структура нашей психики остается расщепленной.

Одна часть – грандиозная, считающая, что достойна всего самого лучшего. Другая часть – ущербная, с очень низкой самооценкой. Эта часть считает, что ее не за что любить, и она недостойна. И человек, проявивший внимание и интерес, становится объектом любви. Наконец-то и ее полюбили. А абьюзеры в начале отношений – воплощение женской мечты.   

Происки ущербной части

Помимо «недостойности любви» такие женщины очень плохо переносят одиночество. Им нужно чувствовать присутствие другого. Как будто без него уходят опоры, на которые она может опираться.

Помню, в детстве мы с подругой везде ходили вместе. Это придавало сил, смелости, вдохновляло на подвиги. Таким женщинам очень сложно могут даваться житейские вопросы. Они не умеют и не любят вникать во что-то глубоко. Ну или далеко не во все.

Например, она может прекрасно вести хозяйство, решать бытовые вопросы, но не способна зарабатывать деньги в том количестве, которое ей нужно на жизнь, к которой она привыкла. Или бывает даже, наоборот, она умеет зарабатывать, но нуждается в мужчине в эмоциональном плане. Тогда абьюзером становится она. То есть тут отсутствует автономия, есть дыра в чем-то, и именно партнер способен ее закрыть.

Страх перед жизнью вынуждает сливаться с другим, более сильным, чтобы обрести опору. Тем самым они возлагают на него обязанность принятия всех серьезных решений по жизни. А его сложный характер оправдывается его непростым детством, усталостью на работе.

Неумение отстаивать свои границы

Женщины, выросшие в дефиците любви, особенно склонны к слиянию и зависимости. Психика не знает другого способа взаимодействия. А в слиянии вообще с границами все плохо. Они не понимают своих чувств, желаний. Как будто все вперемешку и нет возможности отделить.

«Я еду к его маме, потому что сама этого хочу. Или потому что хочу сделать приятное мужу?»

В детской структуре все, что приведет к конфликту с любимым объектом, тщательно подавляется. Чувственный фон не чувствует тонкостей. Можно месяцами подавлять раздражение, не обращая на него внимание, пока «не взорвет».

Что я хочу по жизни?

Какие у меня цели?

А какие еще смыслы есть в моей жизни, кроме отношений?

Эти вопросы вызывают недоумение.

Поиск родительской любви

Та же непройденная сепарация с родителями в детстве закрепила детские механизмы работы в психике. Проснувшаяся девочка в отношениях ищет и ждет родительской любви. Чтобы ее получить, включается режим послушной девочки, потому что просто так тебя не могут любить. Это надо заслужить.

Так незавершенная история продолжает годами жить с нами. И мы, будучи взрослыми, продолжаем искать любви родителя. И находим похожего мужчину, попадая с ним в свою историю любви и боли, в надежде на счастливый конец.

Именно этот внутренний ребенок выбрал и притянул абьюзера. Именно к нему тянет несмотря ни на что. Именно с ним мысль о разводе просто невыносима. Как я без него? 

Вторичная выгода

Как ни странно, но все затянувшиеся страдания держатся на вторичной выгоде. Она может быть скрыта в бессознательном. Но она есть. Например, женщина не хочет работать, а муж, несмотря на ужасный характер, обеспечивает её полностью. Или к примеру, после вспышек его гнева и агрессии, он становится нежным и любящим, а именно этого так хочется.

Часто в таких отношениях удовлетворяется потребность в своей нужности и полезности, а значит –– значимости. Если жена закрывает какие-то дела, с которыми муж не справляется, она чувствует себя важной и значимой. Даже в таких отношениях женщина получает свои «плюшки», от которых ей трудно отказаться.

Как все-таки выйти из-под влияния абьюзера

Вы уже поняли, что абьюзивные отношения держатся на детском механизме психики. Значит, надо наконец начать взрослеть психологически. Именно эту задачу должна решить каждая душа, пришедшая на землю.

1. Нужно перестать фокусироваться на партнере, его реакциях, желаниях, настроении. Не связывать его поведение только с отношением к вам. Он такой сам по себе, а не потому что вы что-то не так делаете. Это сделать не просто, потому что вы связаны с ним эмоциональной пуповиной и у вас автоматически включается «режим детский». Для ребенка лицо матери – единственное что дает ему понимание о себе. Мама довольна – я хороший, и меня любят. Мама злая – со мной что-то не так, она меня разлюбила, надо немедленно порадовать её и стать ТАКОЙ.

2. Переключить фокус внимания на себя, свои чувства. Рефлексировать постоянно, что я чувствую, что я хочу.

3. Учитесь распознавать где ЕГО видение жизни и желания, а где – ваше.

4. Учитесь говорить «нет». И говорить о том, что вам не нравится.

5. Пробуждайте в себе здоровый эгоизм. Обращайте внимание на то, что причиняет вам дискомфорт.

6. Очень важно эмоционально отлепиться и начать выходить из зависимых отношений. 

10 лет я работаю с эмоциональной зависимостью и помогла уже тысячам женщинам стать психологически взрослыми и уверенными в себе. Мои короткие и длинные программы направлены на это.

Всю информацию о программах вы получите в моем Телеграм-канале. И не только – там весь контент будет полезным для вас, если зависимость – ваша проблема.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью, 

Мой телеграмм канал:
https://telegram.me/irinagavrilova_dempsey

Канал в Максе:
https://max.ru/id343501501906_biz


С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси