Почему в отношениях я болею? Случай психосоматики
Как-то на почту мне пришло письмо от подписчицы. Главный вопрос: «Почему в отношениях я начинаю болеть?» И в этой статье я хочу раскрыть вам реальный случай психосоматики, который очень классно показывает, как в отношениях можно либо прийти к глубоким внутренним изменениям, либо к серьезным проблемам со здоровьем.
Письмо
«Ирина, у меня такой вопрос… Я 15 лет прожила в браке, была «мужиком в юбке» и мужа совсем «забила». Хотя и до брака он был слабовольный, инфантильный, зависимый. Я, видимо, подсознательно выбрала его как безопасного, так как боялась предательства.
Через 10 лет брака мне стало совсем тяжело тащить его, и я хотела развестись. Но он заболел онкологией, а еще через 5 лет диагноз сняли. За эти 5 лет мое здоровье сильно ухудшилось. Появилась миома, гепатит неясного происхождения, хотя все анализы на вирусы отрицательные. Я развелась, так как поняла, что, спасая его, я совсем загоняю себя. Жила одна 3 года, и за это время здоровье пришло в норму. Врачи были удивлены.
Сейчас я год в отношениях с мужчиной, 8 месяцев живем вместе, и опять мое здоровье начало ухудшаться. В июне замерла беременность на 3-ем месяце. После нее начались сильные проблемы с почками, потом грипп С. С марта я проходила индивидуальную терапию с психологом. Поднялось очень много всего, я очень сильно погрузилась в себя.
Вопрос: почему в отношениях я начинаю болеть? С чем это может быть связано? С напряжением, страхами, когда поднимаются какие-то бессознательные установки? Может ли на это влиять индивидуальная психотерапия, сильное погружение в себя? Когда я жила одна, я даже легкой простудой не болела.»
Девчонки, это очень распространенная ситуация. Более того, у меня была клиентка, если не ошибаюсь, 38-39 лет. Она достаточно долгое время не была в отношениях с мужчиной. И вот в 39 лет она вышла замуж, стала жить с мужчиной в ее однокомнатной квартире. В течении 8-9 месяцев она стала совершенно больной, просто не выходила из больниц. И единственное спасение действительно было в расставании с мужем.
Почему же женщина начинает болеть в отношениях?
Девочки, я работаю в закрытой группе онкобольных. На моем сайте есть несколько больших глубоких статей, связанных с онкологией. Онкология – это чистой воды психосоматика. И я убеждена, что онкологии как раз-таки подвержены зависимые женщины, у которых складывается определенный зависимый стиль отношений с мужчиной. Но сейчас не об этом.
В отношениях с мужчиной на самом деле просыпаются ее болезни. Давайте понаблюдаем за примером этой клиентки, чтобы понять, что происходит.
Я уже рассказывала, что, когда мы заходим в отношения, нужно от 8 месяцев до 1,5 лет, чтобы наши работающие защиты начали уходить. Постоянство и длительность пробивают защитный слой. Мы попадаем в область бессознательного, а там, как я люблю говорить, живет недолюбленая, недонеженая маленькая девочка. Она просыпается в нашем внутреннем мире, в котором кроме нее есть и другие части.
Если мы идем по истории автора, то мы видим, что есть сильная часть – «мужик в юбке» - которая решает все проблемы, умеет жить, хорошо функционирует. Через 1-1,5 года просыпается маленькая девочка, которая нуждается в любви, внимании. Вы своей сильной частью продолжаете функционировать: отдаете много энергии, сил, чтобы построить жизнь, тащить кого-то на себе, а потом еще и муж заболел, и теперь силы уходят на заботу о близком человеке. А вот эта часть – маленькая девочка, нуждающаяся во внимании и любви – начинает чахнуть, как цветок, который не замечают, не поливают, или поливают очень редко и порционно. Вы забываете об этой части, ведь у вас есть мужчина, на которого направляется вся ваша энергия. Вы отдаете ему энергию, а он вам ее не возвращает. И нуждающаяся часть начинает болеть: она не получает энергии, не получает ресурса. Ей нужна вода, ее нужно полить образно говоря. То есть на нее нужно обратить внимание, ее нужно полюбить, дать ей внимание.
Что происходит внутри вас?
Находясь в отношениях с мужчиной, вы включаетесь в мужчину и начинаете в отношения отдавать себя и свою энергию. Чтобы замкнуть этот круг, нужно перестать отдавать себя мужчине в полной мере. А для этого нужно внутренне вырасти: пойти к этой маленькой девочке, и весь тот ресурс, который вы отдаете другим, начать отдавать себе.
Вам в отношениях нужно научиться заботиться о себе: слушать себя, свои желания, отстаивать их и не так много уделять времени и внимания своему партнеру. Научиться проводить время так, как вам хочется.
Вам нужно в отношениях фиксироваться на себе, в некоторой степени быть эгоисткой и думать о себе.
В это время те части, которые заботятся о других, развернутся и начнут заботиться о себе. Вы будете спрашивать себя: а что я хочу? как я хочу провести выходной день? что я хочу скушать? куда я хочу поехать и чем заняться?
Так вы начнете подпитывать своего внутреннего ребенка, и этим создадите нормальные условия для взросления этой девочки. И потихонечку ребенок будет взрослеть, через эти условия, а также через проживание болезненных моментов и других условий.
«Поможет ли индивидуальная терапия и сильное погружение?»
Нужно быть очень аккуратной. Вы находитесь в отношениях, а это уже своеобразная психотерапия, у вас уже поднимаются внутренние болезненные части. Психотерапия со специалистом может усилить все эти процессы, и психика может не справиться. Тут два варианта: либо вас «затопит», либо сработают защитные механизмы.
В такой ситуации психотерапия должна быть направлена не на раскачивание защит, а на разворачивание к себе. Тут уже должен быть индивидуальный подход, учитывая конкретно вашу ситуацию.
У автора письма даже беременность замерла на третьем месяце. Получается, она бессознательно не в состоянии заботиться о ребенке, потому что у нее самой есть свой личный внутренний ребенок, которого она еще не вырастила, не воспитала.
Порой нам приходят такие яркие знаки, но мы все равно порой их не замечаем. И действительно начинаем болеть в отношениях, потому что через болезни физические тело пытается сказать нам о проблемах духовных.
Мы не думаем о себе, выбираем отношения, боимся расстаться с партнером, с которым мы не счастливы, и пытаемся быть удобными для него. А результат – наше здоровье, точнее его отсутствие. Поэтому очень важно прежде всего очень важно научиться любить себя. А потом мы полюбим мужчину здоровой любовь, взрослой. И мужчине будет хорошо рядом с такой женщиной.
Надеюсь, мои мысли были полезны для вас. Если вы готовы к глубокой работе над собой, над любовью к себе, я всегда буду рада видеть вас в моей группе на продолжительной программе «Дорога домой».
Статьи на похожую тему:
- Душевные предпосылки рака
- Женщины склонные к онкологии
- Рак - смертельный приговор или начало новой жизни
- Психологические аспекты рака
- Как жить... когда времени не остается
- Рак, как отражение душевных проблем
- Рак не означает смерть
Всегда рада помочь вам стать счастливее!
С любовью,
Ирина Гаврилова-Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
