Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

+7-902-657-83-70 (Россия)

+1-407-615-09-46 (США)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Проблемы эмоциональной зависимости

Проблемы эмоциональной зависимости

Просмотров: 534
15 июня 2019 г.
Проблемы эмоциональной зависимости

Каждый из нас хотя бы раз в жизни разочаровывался - в дружбе, близком человеке, любви… Кому-то пережить разочарование легче, кому-то сложнее. Я хочу рассказать о том, как эмоциональная зависимость вовсе не дает отпустить случившееся, и разочарование продолжает преследовать человека всю его жизнь

Невозможность пережить разочарование и жить дальше

Большая проблема зависимых людей – неспособность пережить разочарование. Не только в партнере, а вообще в своих представлениях об отношениях, любви. Выход из зависимости как раз-таки и предусматривает проживание разочарования, а оно в свою очередь непосредственно связано с болезненным чувством потери. Если пережить все эти горестные чувства, то можно прийти к здоровым гармоничным отношениям. С этим партнером или уже другим – не знаю, все очень индивидуально. А можно продолжать надеяться и преследовать эту надежду, изводя и себя, и другого человека.

Отличительные черты характера зависимого человека – невозможность быть в неприятных условиях, жить в постоянном дискомфорте, выносить лишения.


Зависимый человек хорошо контролирует окружающих, но не умеет контролировать себя. Хотя очень часто в своей работе я встречаю очень обманчивое первое впечатление - сверх контроль над собой, но это всего лишь защиты, за которыми может прятаться зависимость.

Неспособность жить по принципу “надо”

Эмоциональная зависимость не знает, что означает слово “надо”. Зависимый человек живет по принципу “хочу”: “Я хочу, чтобы он был моим. Я хочу, чтобы ты приходил с работы раньше. Я хочу, чтобы этот выходной ты провел со мной, а не с мамой на даче.”


Неумение ограничивать свои желания

Низкая самооценка, хрупкое “Я”, чувствительность в отношении других людей и особенно к их отношению к зависимому человеку - все это снимает всякое ограничение с желаний.
Всем зависимым людям присущ комплекс “самозванца”. Если они жаждут встречи - они могут бесцеремонно напроситься.

Также они не верят в свои достижения, даже если они реальные, не верят в свои способности, хотя подозревают, что они есть. Простой пример: очень красивая женщина знает, что она красивая, но не ощущает себя таковой. И ее самоощущения не исправят даже многочисленные комплименты окружающих, хотя она и будет испытывать удовольствие.

Зависимые люди очень теплые и душевные. Они не потеряли чувствительность и желание близости, но они не умеют в близких отношениях сохранять автономность. Зависимый человек теряет себя, разрушает свои границы, растворяясь в другом человеке.  


Случай из жизни

Я приведу некоторые примеры из моей практики (все имена изменены).

Лена, 43 года. Три года встречается с женатым человеком. Он любит ее, заботиться, они периодически вместе проводят отпуск за границей. Это самые счастливые дни в жизни Лены, по ее словам. Но мужчина не планирует уходить из семьи. Она несколько раз уже порывалась расстаться с ним, так как не видит дальнейших перспектив. Но каждый раз сама же возвращалась к нему.

Наташа, 38 лет. В браке с эмоционально холодным мужчиной. Ей не хватает общения, любви и тепла. Несколько раз пыталась уйти от него, но не получалось, потому что становилось еще хуже. Она чувствовала одиночество, теряла ощущение опоры по жизни. Она понимает, что много отдает в этих отношениях, но мало получает, не чувствует радости и удовлетворения, но расстаться не может.

Александр, 36 лет,  женат, двое детей. Теплый, эмпатичный молодой человек. Ценит близость и способен к душевности. Его жена истерическая личность, контролирующая его, не позволяющая ему жить так как ему хочется. Подчиняет его своим желаниям. У него не должно быть друзей, своих интересов. Все свое время он должен проводить только с ней. По каждому поводу закатывает ему скандалы и истерики. Он очень устал от этого. Но разводиться не думает, так как считает, что любит свою жену.

Надежда, 45 лет. Год назад узнала, что ее муж ей изменяет в течении двух лет. Она мучительно переживала это открытие. Поговорила с мужем, он обещал прекратить отношения на стороне, но ничего не изменилось. Надя целый год живет в этом любовном треугольнике. Очень измучилась, перестала нормально спать, сильно поправилась, но не хочет разводиться с мужем. Надеется, что все скоро закончится и муж вернется в семью.

***
Как можно помочь зависимому человеку? Самое важное - ему нужно научиться выстраивать теплые и близкие отношения с собой. Вернуть себе самого себя, построить внутренний стержень, найти опоры внутри себя. Научиться жить, полагаясь на собственные силы. Научиться любить себя, слышать свои желания, доверять своей интуиции и быть счастливым в гармонии с собой. Ведь чтобы чувствовать счастье не обязательно получать доказательства со стороны.

Разумеется, я не говорю, что нужно наплевать на обязательства, например, перед пожилыми или больными родителями. Но жизнь должна приносить радость! Должна быть любимая работа, или день-другой каждую неделю, который вы можете посвятить только себе - занимаясь хобби, восстанавливать душевное равновесие, восполнять внутреннюю энергию.

Всем этим мы и будем заниматься на моем 2-ух месячном курсе: “Эмоциональная зависимость. Как разорвать порочный круг.”

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2019 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта