Самая большая проблема в отношениях
Вы уже заметили, что я пишу в основном о проблемах в отношениях. Одна моя клиентка назвала меня самым «депрессивным психологом» которого она когда-либо знала. На вебинаре, одна из участниц написала мне, что я нахожусь на грустно-чувствующей волне.
Хочу снова раскрыть тему самой большой проблемы в отношениях.
Почему я пишу о проблемах в отношениях
Вы знаете, что самое главное в работе психолога - способность чувствовать другого человека. Большая часть моих клиенток достаточно закрыты для своих чувств и порой даже они сами не понимают своих чувств, не видят, что происходит в их глубинах. Временами я первая описываю все их переживания, которые понимаю через себя. Мои чувства ловят волну человека, и я по своим ощущениям знаю, что с ним происходит. Так я помогаю понять другим что происходит с их чувствами и внутренним миром.
Важна не только способность проводить через себя чувства другого человека, но и способность сопереживать и сочувствовать.
Когда я веду вебинары или группы, я чувствую проблемы и боль участниц. Разумеется, я не могу быть при этом не грустной. Ведь ваше состояние передается мне. Ну а «депрессивным» моя клиентка назвала меня потому, что я в своей работе предлагаю идти в глубину и проживать все болезненные чувства.
Кстати, она в итоге вернулась ко мне, и мы уже 2 года успешно с ней работаем. У нее получилось выйти замуж за иностранца, и она уже адаптировалась к жизни в другой стране. Мы с ней вместе проживали боль, которую она подавила в себе, расставшись с мужчиной в России, и только после этого она смогла впустить другие чувства в свою жизнь и создать хорошую семью с очень непростым мужчиной, одним из самых богатых в Швейцарии.
Что важно для любви
Чтобы привлечь и удержать любовь самодостаточного мужчины, прочно стоящего на ногах, нужно быть уверенной в себе женщиной. Знать себе цену, любить и ценить себя, но не уходить в другую свою крайность - гордыню.
Только уверенная в себе и любящая мужчину женщина способна быть счастливой в отношениях, не разрушаться и всегда поддерживать интерес мужчины к себе.
Очень часто женщины останавливают свой выбор на мужчинах, которые во многих отношениях проигрывают им. Статус пониже, материально не сильно «убегает вперед». А все почему? Потому что с таким проще. Такой мужчина всегда будет любить вас чуть больше, чем вы его.
И вы с ним будете чувствовать себя на высоте. Ощущение своей нужности ему и значимости не будет покидать. И это оказывается решающим в женском счастье.
Если женщине важно чувствовать себя ценной в жизни мужчины, нужной и значимой, то вряд ли она будет спокойна и счастлива в любви. Да и любовью такие отношения не назовешь. Тут на лицо прямая зависимость от ощущения своей значимости и важности.
Женщины готовы даже прощать измены только потому, что мужчина, после предательства, оставляет ее право быть единственной и ценной. Она готова многое ему простить только в том случае, если ее статус САМОЙ САМОЙ будет поддерживаться им.
«Мы с мужем разошлись 3 года назад. Я тяжело переживала этот разрыв, но потом даже нашла плюсы в нашем положении. Он уделяет большое внимание детям, мы часто проводим выходные вместе с детьми, ходим в гости к его родителям и мы с ним очень хорошо общаемся. Не смотря на наш развод мы с ним остаемся лучшими друзьями.
Но месяц назад я узнала, что он собирается жениться второй раз. И тут я не на шутку испугалась. А будет ли он также уделять внимание нашим детям. Я в страшном сне не могу представить, что он будет брать детей в другую семью. Объясните мне пожалуйста, что это? Ревность? Любовь? Мне казалось, что я давно приняла развод и привязанность к нему остыла, а тут такая буря чувств поднялась»
Это письмо подтверждает - неважно, что происходит в отношениях с мужчиной, главное чувствовать себя нужной и значимой в его жизни. Как только эти ощущения теряются, женщина ощущает большую нестабильность, как будто почва уходит из-под ног.
Чтобы отпустить боль, ее нужно прожить
Я всегда учу женщин на своих длительных программах как проживать боль. Боль ненужности, покинутости, и незначимости также важно прожить. Это не просто, тяжело, больно, а порой и невозможно из-за существующих внутренних защит. Если боль слишком невыносима, то защиты будут оберегать вас от боли, тем самым мешая вам внутренне взрослеть.
Конечно, каждой из нас важно чувствовать себя нужной, любимой и значимой. Но кто-то из вас зависим от этих чувств, а кто-то тихо погрустит несколько минут и переключится на свою жизнь и свои дела.
Важный этап - избавиться от эмоциональной зависимости
А что значит зависим? Как будет проявляться зависимость? Во-первых, в повышенном контроле. Вы всегда и все должны знать о своем мужчине. Где он? Когда будет? Насколько задерживается? Чем занимается? С кем встречается?
Он непременно должен позвонить вам и сказать обо всех своих планах, если вы недовольны и не одобряете его действий, он немедленно должен поступить так как вы говорите, из страха потерять вашу любовь и ваше расположение. Ну или каким-то способом получить ваше разрешение.
Если ваши ожидания не удовлетворяются, то от вашего хорошего расположения духа не осталось и следа. Вы начинаете злиться, раздражаться, чувствовать себя самой несчастной и задаваться вопросом: «А зачем мне все это нужно…»
Но так как вы зависимы, вы никогда не сможете принять окончательное решение о расставании. Вы будете уходить, заканчивать отношения, подавать на развод, выгонять его… Все зависит от вашей жизненной ситуации, но в любом случае вы НИКОГДА не доведете дело до конца.
Ваша решительность будет таять с каждым днем. Кому-то нужно 3 дня, а кому-то несколько недель и даже месяцев - все зависит от степени злости и разочарования. Но по истечению определенного времени вы уже сами начнете искать пути сближения и примирения. Ну а известие, что у него появилась другая, будет как гром среди ясного неба. Вот это и отличает зависимость от здорового желания быть любимой и нужной.
Зависимый человек почувствовав себя ненужным и нелюбимым стремится сразу разорвать отношения. Потому что боль непереносима. Здоровый же человек сможет спокойно пережить болезненные чувства и ему в голову не придет рассматривать это как повод для расставания.
Будет понимание, что это определенный период в жизни, и у партнера может быть свое настроение или его отсутствие. А зависимый человек воспринимает партнера как часть себя, как объект, принадлежащий ему: «А ты занимаешься своими делами!» «Тебе на меня плевать?» «А зачем ты мне тогда нужен?»
Проблема зависимого человека заключается в неспособности принять боль и ее прожить, и в неспособности уйти от этой боли навсегда. Зависимый человек неспособен вообще принять какое-либо окончательное решение. Его мотает из одной крайности в другую.
На моем новом вебинаре «Не везет в любви? 13 причин» мы будем очень подробно говорить о том, как проживать болезненные чувства. И сделаем образную медитацию, которая поможет вам идти в глубину боли.
Всегда рада вам помочь стать счастливее!
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
