Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Самая большая женская проблема

Самая большая женская проблема

Просмотров: 156
27 августа 2021 г.
Самая большая женская проблема

Если вы со мной давно, то знаете, что «конек» моей работы – это созависимые отношения. Я очень много говорю об этом, вся моя работа как психолога – в программах, в индивидуальной терапии, консультациях – направлена на внутреннее взросление.

Эмоциональная зависимость и созависимость – не болезнь

Я убеждена: эмоциональная зависимость и созависимые токсичные отношения – это не больные отношения! Это просто отношения, которые строят двое детей. Мужчина и женщина находятся в детском психологическом возрасте, и кроме созависимых отношений, они никакие другие построить не могут.

Со временем созависимые отношения превращаются в токсичные, разрушающие, потому что в таких отношениях нет развития. Также и зависимость – это не болезнь, оно приобретает форму болезни постепенно, но корни у нее только во внутреннем возрасте.

Говоря о созависимости, о токсичных отношениях, я хотела бы выделить одну главную особенность, которая и создает проблемы в этих отношениях: зависимые-созависимые женщины не представляют свою жизнь без отношений.

Ее структура психики видит себя только в отношениях. О чем это говорит? Это говорит о том, что определенная часть ее психики находится в возрасте ребенка, и он, естественно, в страшном сне не может представить свою жизнь вне отношений.

Ребенок рождается в систему «мать-дитя». Понимаете? Само начало жизни – в отношениях. Будучи ребенком, он и развивается в отношениях. Он не представляет себя без отношений, но так как у нас происходят определенные вещи в течении жизни, мы застреваем в своем детском возрасте. Наша психика не представляет себя вне отношений с мужчиной: мы можем представить, что мы расстаемся с конкретным мужчиной по какой-то причине, но жизнь совсем без партнера, даже на короткий период, совершенно не представляем.

Представьте ситуацию: к вам пришел мудрец и сказал: «Дорогая, твоя судьба – быть одной. Ты не встретишь мужчину, у тебя не будет отношений, ты обречена на одиночество». Скажите пожалуйста, услышав эту фразу, как вы себя чувствуете?

Одна девочка на моей программе, когда я произнесла эту фразу, воскликнула: «Ужас, какой!» А другая сказала: «А в чем тогда смысл жизни?»

Я прекрасно понимаю, что вы испытываете от самой этой мысли. Повторюсь, мы легко можем допустить мысль, что мы не будем с конкретным человеком, но как сложно нам допустить мысль, что отношений вообще может не быть! Это говорит о том, что психика продолжает работать в детском режиме. А для ребенка отношения – это данность, вне которой и без которой он не может представить себя вообще никак. Соответственно, если психика ребенка работает в режиме, чтобы быть в отношениях, происходит следующее: то, что поднимается изнутри, из души, подавлять, вытеснять.

Пример того, как автономность ребенка подавляется

Ребенок в отношениях с родителем начинает чувствовать свои желания: «Я хочу». Если это будет постоянно, во что превратиться его жизнь с этой позиции? Родители будут своей силой, авторитетом давить эту волю. Ни один родитель не прислушается к 6-летнем ребенку, или прислушается в разумных пределах. Почему? Потому что у каждого родителя есть свое представление о том, что полезно его ребенку. Для родителя ребенок – это ребенок, это часть его самого.

Мама всегда лучше знает, что ее ребенку нужно. Разве я могу допустить мысль, что 6-летний ребенок – это автономный человек со своими желаниями и внутренним миром? Может у него есть свои желания и внутренний мир, но что будет, если ребенок начнет жить согласно своим желаниям?

Именно для профилактики таких больших конфликтных ситуаций психика ребенка мудро поступает и вытесняет ненужное.

Вы знаете, что ребенка очень легко переключить: «Я хочу игрушку». Скажите «посмотри какая вон там машинка» и он тут же переключится на другую машинку.

Психика ребенка очень лабильна. Он не зацикливается на себе, желаниях, на своих чувствах, на боли и разочарованиях, которые получает в отношениях с родителями. Например, мама отвлеклась, переключилась на младшего брата или сестренку, или на мужа. А ребенку сказала: «Посиди тихонько, подожди меня, я сейчас занята буду!»

Для ребенка на его чувственном уровне это больно – от него отмахнулись, отодвинули на второй план, пусть и временно. А если психика ребенка не будет работать на вытеснение этих болезненных чувств, что с ним будет? Эта боль поднялась, он чувствует себя несчастным, оставленным, обиженным… Если эти ощущения будут повторяться, в конце концов он начнет отодвигаться от объекта, причиняющего эту боль. А как тогда он сможет поддерживать отношения с матерью? Он же ее обожает, от нее зависит, понимаете?

Сама психика направлена на подавление всего негативного внутри самого ребенка – разочарование, обиду, агрессию.

То есть вся система направлена на то, чтобы подавлять это наше «Я». Это единственный способ удерживаться в отношениях, поддерживать эту систему отношений. Когда начинает вылазить наше «Я», это неизбежно приводит к конфликтам с близким для нас человеком. И возникает большой вопрос, чем этот конфликт закончится?

А дальше мы, будучи внутренне детьми, входим во взрослые отношения…

Когда мы выходим из своего детства физически, а психоэмоционально остаемся ребенком, и заходим в отношения с мужчиной, наша психика продолжает работу в детском режиме вытеснения. Потому что для нашего внутреннего ребенка отношения важны! Они жизненно необходимы! Ребенок не может представить себя далеко от мамы, а мы не можем представить себя без мужчины рядом.

Все это происходит неосознанно. Никто не думает: «Я сделаю это ради того, чтобы быть в отношениях». Это происходит автоматически, по инерции, скажем так по детской привычке.

Но мы-то уже выросли! Поэтому начинает возникать внутренний конфликт из-за постоянного подавления, игнорирования своих чувств. В таком режиме всю жизнь не проживешь, вы это тоже должны понимать. И однажды наступает такое время, когда нам становится очень тяжело, и мы задумываемся о таких тонких моментах. И в этот момент идем к психологам, священникам.

В следующей статье обязательно продолжим обсуждение этой темы, а также то, как влияет сверхзначимость отношений на взаимоотношения с мужчиной.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2021 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта