Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик онлайн.

Обретение себя. Через боль в отношениях к психологическому взрослению.
Работа в группах и индивидуально.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Самая большая женская проблема

Самая большая женская проблема

Просмотров: 454
27 августа 2021 г.
Самая большая женская проблема

Если вы со мной давно, то знаете, что «конек» моей работы – это созависимые отношения. Я очень много говорю об этом, вся моя работа как психолога – в программах, в индивидуальной терапии, консультациях – направлена на внутреннее взросление.

Эмоциональная зависимость и созависимость – не болезнь

Я убеждена: эмоциональная зависимость и созависимые токсичные отношения – это не больные отношения! Это просто отношения, которые строят двое детей. Мужчина и женщина находятся в детском психологическом возрасте, и кроме созависимых отношений, они никакие другие построить не могут.

Со временем созависимые отношения превращаются в токсичные, разрушающие, потому что в таких отношениях нет развития. Также и зависимость – это не болезнь, оно приобретает форму болезни постепенно, но корни у нее только во внутреннем возрасте.

Говоря о созависимости, о токсичных отношениях, я хотела бы выделить одну главную особенность, которая и создает проблемы в этих отношениях: зависимые-созависимые женщины не представляют свою жизнь без отношений.

Ее структура психики видит себя только в отношениях. О чем это говорит? Это говорит о том, что определенная часть ее психики находится в возрасте ребенка, и он, естественно, в страшном сне не может представить свою жизнь вне отношений.

Ребенок рождается в систему «мать-дитя». Понимаете? Само начало жизни – в отношениях. Будучи ребенком, он и развивается в отношениях. Он не представляет себя без отношений, но так как у нас происходят определенные вещи в течении жизни, мы застреваем в своем детском возрасте. Наша психика не представляет себя вне отношений с мужчиной: мы можем представить, что мы расстаемся с конкретным мужчиной по какой-то причине, но жизнь совсем без партнера, даже на короткий период, совершенно не представляем.

Представьте ситуацию: к вам пришел мудрец и сказал: «Дорогая, твоя судьба – быть одной. Ты не встретишь мужчину, у тебя не будет отношений, ты обречена на одиночество». Скажите пожалуйста, услышав эту фразу, как вы себя чувствуете?

Одна девочка на моей программе, когда я произнесла эту фразу, воскликнула: «Ужас, какой!» А другая сказала: «А в чем тогда смысл жизни?»

Я прекрасно понимаю, что вы испытываете от самой этой мысли. Повторюсь, мы легко можем допустить мысль, что мы не будем с конкретным человеком, но как сложно нам допустить мысль, что отношений вообще может не быть! Это говорит о том, что психика продолжает работать в детском режиме. А для ребенка отношения – это данность, вне которой и без которой он не может представить себя вообще никак. Соответственно, если психика ребенка работает в режиме, чтобы быть в отношениях, происходит следующее: то, что поднимается изнутри, из души, подавлять, вытеснять.

Пример того, как автономность ребенка подавляется

Ребенок в отношениях с родителем начинает чувствовать свои желания: «Я хочу». Если это будет постоянно, во что превратиться его жизнь с этой позиции? Родители будут своей силой, авторитетом давить эту волю. Ни один родитель не прислушается к 6-летнем ребенку, или прислушается в разумных пределах. Почему? Потому что у каждого родителя есть свое представление о том, что полезно его ребенку. Для родителя ребенок – это ребенок, это часть его самого.

Мама всегда лучше знает, что ее ребенку нужно. Разве я могу допустить мысль, что 6-летний ребенок – это автономный человек со своими желаниями и внутренним миром? Может у него есть свои желания и внутренний мир, но что будет, если ребенок начнет жить согласно своим желаниям?

Именно для профилактики таких больших конфликтных ситуаций психика ребенка мудро поступает и вытесняет ненужное.

Вы знаете, что ребенка очень легко переключить: «Я хочу игрушку». Скажите «посмотри какая вон там машинка» и он тут же переключится на другую машинку.

Психика ребенка очень лабильна. Он не зацикливается на себе, желаниях, на своих чувствах, на боли и разочарованиях, которые получает в отношениях с родителями. Например, мама отвлеклась, переключилась на младшего брата или сестренку, или на мужа. А ребенку сказала: «Посиди тихонько, подожди меня, я сейчас занята буду!»

Для ребенка на его чувственном уровне это больно – от него отмахнулись, отодвинули на второй план, пусть и временно. А если психика ребенка не будет работать на вытеснение этих болезненных чувств, что с ним будет? Эта боль поднялась, он чувствует себя несчастным, оставленным, обиженным… Если эти ощущения будут повторяться, в конце концов он начнет отодвигаться от объекта, причиняющего эту боль. А как тогда он сможет поддерживать отношения с матерью? Он же ее обожает, от нее зависит, понимаете?

Сама психика направлена на подавление всего негативного внутри самого ребенка – разочарование, обиду, агрессию.

То есть вся система направлена на то, чтобы подавлять это наше «Я». Это единственный способ удерживаться в отношениях, поддерживать эту систему отношений. Когда начинает вылазить наше «Я», это неизбежно приводит к конфликтам с близким для нас человеком. И возникает большой вопрос, чем этот конфликт закончится?

А дальше мы, будучи внутренне детьми, входим во взрослые отношения…

Когда мы выходим из своего детства физически, а психоэмоционально остаемся ребенком, и заходим в отношения с мужчиной, наша психика продолжает работу в детском режиме вытеснения. Потому что для нашего внутреннего ребенка отношения важны! Они жизненно необходимы! Ребенок не может представить себя далеко от мамы, а мы не можем представить себя без мужчины рядом.

Все это происходит неосознанно. Никто не думает: «Я сделаю это ради того, чтобы быть в отношениях». Это происходит автоматически, по инерции, скажем так по детской привычке.

Но мы-то уже выросли! Поэтому начинает возникать внутренний конфликт из-за постоянного подавления, игнорирования своих чувств. В таком режиме всю жизнь не проживешь, вы это тоже должны понимать. И однажды наступает такое время, когда нам становится очень тяжело, и мы задумываемся о таких тонких моментах. И в этот момент идем к психологам, священникам.

В следующей статье обязательно продолжим обсуждение этой темы, а также то, как влияет сверхзначимость отношений на взаимоотношения с мужчиной.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2022 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта