Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик онлайн.

Обретение себя. Через боль в отношениях к психологическому взрослению.
Работа в группах и индивидуально.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Сценарии зависимых отношений

Сценарии зависимых отношений

Просмотров: 7999
25 января 2024 г.
Сценарии зависимых отношений

Какие же встречаются основные сценарии развития отношений?

1. Сценарий большой и бурной любви.

"Мы познакомились однажды на вечеринке. Я была замужем. Он был женат... С первой минуты мы поняли, что это судьба. Наш роман был стремительным. Мы влюбились друг в друга сразу же. Разговаривали часами. После знакомства моя жизнь превратилась в ожидание его звонков, нежных писем и нечастых встреч. Это было сумасшествие. О такой любви я читала в книжках, и вот она пришла в мою жизнь. Я была счастлива! Мы не могли продолжать жить в наших семьях, приняли решение оставить супругов и жить вместе.

Вместе мы прожили 18 лет. Для меня первые 10 лет были сказкой, а для него, как позже выяснилось, нет. Он был счастлив первые 2-3 года нашей совместной жизни, потом в глубине души он решил, что со мной жить невыносимо. У него появилась другая женщина. Иногда она исчезала, давая мне надежду, что все наладится. Но... Восемь лет я боролась за сохранение семьи. Я поняла, что не было никакой сказки, мы просто мирно сосуществовали. Он не хотел строить семью, дом. Всё держалось на мне, а он просто не сопротивлялся. Он стал холодным, замкнутым и отстранённым, а я не придавала этому значения. Я не понимала, что стала ему не нужна. Ему было не интересно со мной, его любовь быстро прошла.

Восемь лет я мучилась, не допуская мысли о расставании. Ждала, что его былые чувства вернуться. И наконец, я не выдержала и выгнала его, надеясь, что он вернётся… Он ушёл навсегда. Я чувствую, что моя жизнь разбита".

2. Соблазняющий (завоевывающий) сценарий.

"Я познакомилась с ним в кафе. Общаться было забавно, но я долго не принимала его серьёзно. Но он был таким настойчивым в своем ухаживании, добивался меня. И потом я поняла, что хочу быть с ним, что он дорог мне. Но он был женат и не спешил расставаться с женой. Говорил, что не может уйти из-за дочери, что к жене уже давно ничего нет. Я верила и ждала, когда он сделает свой выбор. А потом в один день поняла, что он и не собирается ничего менять в своей жизни, что ему очень удобно иметь меня и жену. 

Я очень страдаю. Схожу с ума. Вою от одиночества, когда он с семьёй. И не знаю, что делать. Умом я понимаю, что это бесперспективные отношения, но ничего не могу с собой сделать. Мне нужен только он. Я пробовала заводить романы с другими, но всегда думаю о нём, и меня тянет к нему ещё больше".

3. Сценарий "вместе тесно, а врозь скучно".

"Пять лет я встречаюсь с женатым мужчиной. Я очень к нему привязалась за эти годы, но я хочу настоящую семью. Хочу детей, хочу проводить вместе выходные и праздники. Он не собирается уходить из семьи и говорит, что любит меня. Но мне уже такая любовь не нужна. Я хочу, чтобы меня любили по-другому.

Я несколько раз пыталась расстаться с ним, понимая, что трачу своё время на мужчину, который не даст мне того, что я хочу. Все мои попытки расстаться уже на протяжении 2 лет ни к чему не привели. То я, то он начинаем искать встречи и опять начинается всё с начала. Бурные примирения, потом такие же бурные скандалы, расставания и опять примирения. Эти отношения меня уже в край вымотали…"

Сценарий бурной любви, соблазняющий сценарий, а также сценарий “вместе тесно, а врозь скучно” — это типичные сценарии зависимых отношений. Они могут в реальности, конечно же, проявляться по своему. У каждой своя история. Но суть в названии. Они могут переплетаться друг с другом, но суть одна. 

В зависимых отношениях чувства накалены до предела, эмоциональная вовлеченность настолько сильна, что не оставляет место ничему другому в жизни. Между людьми возникает ощущение неимоверной близости, от которого потом не остается и следа. Близость меняется на отдаленность. Злость тесно переплетается с любовью. Минуты счастья сменяются часами боли... И всегда есть что-то или кто-то препятствующие получить желаемое. И вы страдаете от этого.

Со временем в таких отношениях вы начинаете искать проблемы в себе. Взваливаете на себя весь груз ответственности и пытаетесь вернуть расположение мужчины, быть лучшей для него. Вы видите, что ваши попытки, разные тактики ни к чему не приводят. Наоборот, становится только хуже. Дорогие мои, не пытайтесь найти ошибки, допущенные в отношениях. Даже если вы иногда перегибали палку – не в этом причина. Если человек любит, то всегда есть место разговорам и пониманию. Вы должны понимать, что ваше поведение здесь не играет никакой роли. Причина в том, что вы находитесь в плену зависимого сценария. А в нем нет счастливой любви, нет гармоничных отношений. В нем записаны страдания.

Зависимость создает огромную эмоциональную воронку, куда вы вовлекаетесь. Вас все больше и больше поглощают перепады настроения от любви и нежности до ненависти и обид. Чем больше вы думаете о нём и о том, как вести себя с ним, как быть хорошей, как правильно сказать, как правильно поступить, тем больше привязываетесь к нему. Вы так и будете раскачивать качели своей мучительной любви и страданий…

Отношения приносят вам боль? Год, два, три проходит, но вы надеетесь, что в один прекрасный день всё изменится? Это значит, что вы находитесь в плену зависимости. Вам нужно срочно обратить на это внимание. Не мужчина в этом виноват, а вы сами. Внутри вас живет зависимость. В этом вся проблема. С этим мужчиной или с другим вы будете наступать на одни и теже грабли. Повернитесь к себе, посмотрите на свои отношения и на себя в них со стороны… 

Сценарий бурной любви. Завоевывающий сценарий. "Вместе тесно, а врозь скучно"...  Вы узнали себя в каком-то из описаний? Или в ваших отношениях есть своя, болезненная и уникальная, краска? Кстати, "я готова на все", "я для него не лучшая", "я не нужна, он не ценит" – эти чувства, эти боли, если они играют ключевую роль в отношениях, – они тоже про зависимость. Девочки, опишите свою историю в комментариях. Как все начиналось? Когда и почему, на ваш взгляд, все в отношениях пошло не так и вы поняли, что теряете себя? Пишите. Задавайте вопросы, если хотите понять степень зависимости и есть ли шанс на выход в здоровую любовь? 

В среду 31.01 в 20.00  я проведу прямой эфир, на котором мы вместе обсудим, какие же отношения считаются зависимыми. Как отличить зависимые отношения от настоящей любви? Обсудим признаки зависимых отношений. Приведу примеры зависимых отношений. Эфир пройдет в канале телеграм

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2024 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта