Слияние - это особое состояние08 августа 2022 г.

Слияние само по себе нормальное проявление любви. Но яд от лекарства отличает мера. Заходя в слияние, нужно внутренне быть готовой и к выходу из него. Любая привязанность непременно заканчивается расставанием, и это неизбежно. Это не всегда физическое расставание. Разве переключение внимания мужчины с вас на что-то другое не означает маленькое расставание? Если нет способности останавливаться в слиянии, то оно превращается в яд, отравляющий ВСЕ. Мы не замечаем, мало того - нам кажется совершенным нормальным наше представление о любви. 

А как же можно тогда объяснить феномен, что самостоятельная, независимая финансово женщина, уверенная в себе и способная решать многие жизненные задачи, встречаясь с мужчиной, постепенно проваливается в странные и непонятные ей состояния? Когда она не может принять решение о расставании, а головой понимает, что надо. Когда просыпается ревность, и не к женщине, а к детям от прошлого брака, матери… Когда обиды не дают просто быть счастливой.

Как много мы с вами говорим о проблемах и трудностях в отношениях! И я всегда делаю акцент на том, что все наши трудности из-за не пройденной сепарацией с родителями. Я делаю акцент не на физической взрослости и самостоятельности, а на психологической.

Это ощущение мучительной душевной боли, порой и без причины…

Одним словом, в отношениях периодически мы начинаем испытывать какие-то мучительные для нас переживания. Душа начинает болеть, мы пытаемся привести себя в порядок, но все равно каждый день мысли о нем, и в целом какое-то тяжелое состояние мешает всему очень сильно. И эти ощущения возникают не единожды – они становятся какой-то постоянной в отношениях величиной. И в этом случае мы говорим об эмоциональной зависимости.

Вообще это тяжелое душевное состояние. В любви мотает из стороны в сторону. Я такое положение души сравниваю с бильярдным шариком, который кидают, пинают, бьют, и его мотает по всему столу из стороны в сторону. Из одного угла в другой. Ведь именно так и происходит в душе эмоционально незрелого человека.

Настроение то отличное и «я достойна самого лучшего», «я всем нужна, меня любят» и «море мне по колено, я все смогу». Мир принадлежит мне.  А в отношениях наступают особенные минуты близости. Романтика, какое-то особенное состояние близости, родственности душ. Как будто каждой клеточкой начинаете чувствовать любовь. Это особой кайфовое состояние в отношениях. И люди, склонные к слиянию, как раз стремятся к таким ощущениям – быть на одной волне, тотальное и 100% понимание друг друга.

Случай из практики

Одна моя клиентка жаловалась на мужа за то, что он часто не мог быть с ней на одной волне – радоваться с ней в минуты её счастья. Для неё это была не любовь.

С одной стороны, она права. Когда любишь человека, то и правда радуешься вместе с ним, горюешь с ним. Но у взрослого человека счастье, радость и горе не сменяют друг друга постоянно. Если наступает настоящая радость, то для этого действительно есть существенный повод. А если просто классное настроение и хочется товарища, чтобы разделить с ним свои чувства, то другой не может жить вашим настроением и вашими эмоциями. У него свои биоритмы.

Когда слияние из серии «мать-ребенок»

Вот тут получается отношения из серии «мать ребенок». Ведь действительно, в первый год-два настроение мамы целиком зависит от настроения и самочувствия ребенка. Он болеет и матери нет дела до остального мира.

Слияние – это особое состояние, когда два человека как одно целое, в унисон. Одним словом, грань между любовью и зависимостью очень тонкая.

Но возвращаясь в моей ассоциации с бильярдным шариком: взрослый человек – это шарик, который большую часть времени бывает в своей корзине, а еще лучше в ямке на поле для гольфа. Стабильность, автономность. Никуда не тащит, не рвет эмоциями на части. Все как-то прочно, надежно и уверенно в душе.

Но в слиянии есть своя прелесть. Там есть очень приятное и манящее чувство. Его мы все ищем в любви. Помните, как в Парфюмере герой искал запах любви, и он интуитивно чувствовал, какой он.  Вот и мы ищем этот запах, и он приятен как раз в слиянии, но при переборе можно и умереть…

Слияние — это особое состояние, которое искажает реальность

Очень трудно понять грань между детской любовью, стремящейся к слиянию, и взрослой любовью. Грань не различается, потому что у многих психика работает в детском режиме. Восприятие отношений и мужчины базируется на детском восприятии любви. Кто не повзрослел психологически, тот не умеет обращаться со слиянием. Кто-то смертельно боится попадать туда, и выстраивает защиты, которые уберегают от какой-либо привязанности.

Почему некоторые люди вообще отказываются от спиртного? Потому что НЕ УМЕЮТ пить. Или страх потерять контроль настолько велик, что они даже и не пробуют алкоголь. Мне кажется, алкоголь отражает отношение к слиянию. Взрослый может быть в слиянии расслабленно и получать удовольствие. Но он также легко может и выйти из него, потому что жизнь идет, и невозможно долго быть в слиянии.

Ребенок мечтает о тотальном слиянии, максимальном. Ему нужно долго быть в нем, пока полностью не напитается.

Взрослея, мы отказываемся от этого сладкого чувства. И это, к сожалению, цена за нашу взрослость. Либо слияние очень дозированно, дверь в эти ощущения работает хорошо. Чем алкоголик отличается от человека без зависимости? Пьет и тот, и другой. Просто алкоголик не может остановиться, он как раз хочет, чтобы ему становилось все лучше и лучше. Кайфовее и кайфовее. Он хочет прям пика блаженства и удовольствия.

Взрослому пики не нужны. Ему нет надобности доходить до пика наслаждения, а потом до пика страданий. Он может спокойно остановиться после 1-2х бокала вина. Попадая в слияние, мы не можем съесть 2 ложки десерта. Нам вкусно, мы хотим еще и еще, пока не затошнит от большого количества съеденного пирожного.

Если мы ищем в отношениях именно ощущений как в слиянии, значит, вся наша структура психики зависима и там работают свои механизмы. Значит, наша психика работает в режиме «детский». А это работа контрзависимых защит, которые вытесняют боль, агрессию. Вытесняется все, что может разрушить отношения. 

Включается режим «хорошей девочки». Цель - заслужить любовь

Растворение в другом, зависимость от его отношения к вам, его настроения, мыслей. Он не выходит из вашей головы. Одним словом, другой такой же важный, как мама для 3-5 летнего ребенка, у которого единственный смысл – заслужить любовь, одобрение, получить максимальное внимание. А самое главное – чувствовать себя единственной в его душе и самой главной.

Ребенок не стремится к слиянию. Это для него единственная форма любви до подросткового возраста. Он другого не знает. И ему предстоит открыть другую любовь – взрослую. С этой задачей мы и не справляемся. Вот и приходится возвращаться к ней, будучи давно взрослой. Но психологического взросления так и не наступило. Отсюда все душевные переживания и страдания.

Процесс взросления - это постепенный выход из слияния

Далеко не все в детской истории проходят поэтапно свое взросление. На эмоциональных скачках рождается постоянный дефицит любви. Отсюда постоянная потребность в слиянии или периодическая. Слияние равно запою, прогрессирующей наркомании. Оно сладко и разрушительно одновременно.

Яд от лекарства отличает мера.

Зависимый человек не знает меры. Съел кусочек тортика - надо второй, третий… пока дурно не станет. И так во всем. Дорваться так дорваться. Слияние, как и алкоголь, прекрасны при здоровом отношении. Чуть выпил и достаточно. Не надо пить до потери сознания.

Классно провели время вместе, почувствовали любовь, нежность,, нужность и… достаточно, отрывайтесь, отпускайте. Он стал холоден? Мы психуем, обижаемся, а ведь мужчина по сути уберегает вас от разрушения. Просто чуть вышел из слияния.

В слиянии оба или один партнер начинает присваивать другого себе. Забирать в свою собственность. Чувства в слиянии максимально обострены - любое “НЕ ТАК” воспринимается как трагедия. Контроль над объектом своей собственности тотальный. Бессознательно начинается эмоциональное погружение в другого.

Как осьминог проникает все глубже и дальше, так и в слиянии один начинает поглощать другого. Нормальная здоровая реакция - сбросить осьминога, освободиться. Обычно после близости один партнер пугается ее. Это как алкоголь, поглотит и не заметишь. Один отодвигает рюмку, а другой по сути заставляет пить.

Очень даже понимаю, как сложно оценить масштаб и свою склонность к слиянию. Кажется, что тут такого - хотеть, чтобы написал или позвонил, позаботился? Да ничего такого. Но важна ваша реакция на неполучение и отказ. Зачем столько эмоций и обид? 

Почему не оставляете права другому отсоединиться от Вас, и иногда не думать о вас? Почему так сильна потребность в том, чтобы думал всегда? Это только мать в первые месяцы ни на секунду не выпускает ребенка из поля своего зрения. Всегда рука на пульсе! Взрослым людям часто бывает не до друг друга. И что? Не любовь? Да нет! 

Не надо путать любовь и слияние

Слияние к любви не имеет никакого отношения. Слияние - это как алкоголь в праздник. Но между праздниками много других дней, где нет алкоголя. Точно также и слияние может быть составляющим любви, ее частью. Но любовь гораздо больше, чем моменты слияния. И слияние не равно любви.

В слиянии не вас выбрасывают из своего пространства, а спасают себя от исчезновения.

Слияние - это естественная потребность ребенка. Застревая в детской позиции, мы становимся эмоционально зависимыми. А еще хуже, когда по сути женщина эмоционально зависима, но прячет это от мужчины, демонстрируя свою независимость от него.

Насколько вы зависимы? К чему приводят ваши контрзависимые защиты? К чему вы неосознанно или осознанно стремитесь в отношениях? Не является ли это желанием ребенка? Не стремитесь ли вы всю жизнь завершить гештальт далекого прошлого? Его можно завершить, только надо знать как.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

Мой телеграмм канал:
https://t.me/irinagavrilova_dempsey

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси