Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик онлайн.

Обретение себя. Через боль в отношениях к психологическому взрослению.
Работа в группах и индивидуально.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Сомнения в любви

Сомнения в любви

Просмотров: 386
17 марта 2022 г.
Сомнения в любви

Сомнения - это защитная реакция, которая уберегает нас от похода в глубину любви.

У каждого из нас есть детская история, которая выхватывает из нашего юного возраста болевые моменты, даже если там всё в общем было прекрасно. И тем самым нарушается наша способность быть в длительных, постоянных, продолжительных отношениях.

Вы можете поспорить: "у меня эта способность не нарушена, у меня всё хорошо, я в отношениях три, пять, семь, десять лет". А давайте подумаем, когда физически вы в отношениях, что происходит у вас внутри, в сфере ваших переживаний? Вероятно, эта неспособность проявляется даже тогда, когда вы физически не расстаетесь с мужчиной.

Есть период, когда у вас с партнёром всё классно, вам кажется, что с ним вы встретите старость, и всё будет замечательно. Но в какой-то момент вы или обижаетесь на мужчину, или просто начинаете думать, нужен ли он вам и не послать ли его к чёрту. Внутренне вы начинаете думать о расставании с этим мужчиной, завершаете отношения с ним, выходите эмоционально, психологически. Его как будто нет в вашем внутреннем пространстве. Вы обиделись, указали ему на дверь и закрыли ее. Разве это говорит о способности быть в близких, глубоких, постоянных отношениях? Нет, конечно. Хотя физически вы вместе, но внутренне вы вышли из отношений, прервали линию любви. Вы "поварились" в своей отстраненности, он - в своей.  Потом вы снова соединяетесь и продолжаете историю, но если у вас происходят такие провалы и вы внутренне сомневаетесь, нужен ли вам такой партнер - это не про способность быть в отношениях.

Как рождаются "провалы" в отношениях?

Будучи в отношениях, вы находитесь в своей детской истории. Скорее всего, ваши родители были эмоционально неустойчивы или... Например, мама была внешне стабильна, но могла быть с вами то ближе, то дальше, то давала вам чувство любви, соединяясь с вами, то потом как бы закрывалась и отстранялась.

То есть в душевной привязке не было стабильности. Как будто пунктир. И в пустоте, которая возникала после коротенькой линии пунктира, было очень много вашей боли. В детстве эта боль вытеснилась. А когда вы находитесь в отношениях с мужчиной, эта пустота стала вашим внутренним сценарием.

Будучи в отношениях, подходя к этому кусочку пустоты, в вас будут появляться сомнения. Будто вас внутренне выбивают из отношений: нет отношений - нет боли. Сомнения, когда вы находитесь в отношениях с мужчиной, - это защита от боли, она не позволяет вам идти дальше.

В любых отношениях есть пиковый момент

Это момент, когда вы испытываете особенно сильные эмоции и желания к мужчине. И он находится в точно таком же состоянии. В этом пиковом моменте вы готовы войти в историю любви.

Очень яркий пример здесь - отношения с женатым человеком. Конечно, у всех женщин разные истории, но когда капля из них анализируют свои отношения с женатым человеком, то многие отмечают, что был момент, когда он готов был уйти из семьи. Но тогда сама женщина испугалась, думав: "А мне это надо? Смогу ли я сама в этом быть?" В пиковый момент мужчина на своем гребне любви к вам был готов на поступок. Но вы тогда внутренне сжались, испугались и не приняли этого поступка, не помогли мужчине его совершить. Этот момент прошёл, а вы всё равно думаете: уйдет ли он из семьи, а он не уходит.  Потому что момент упущен. Пословица "ложка хороша к обеду" - про это.

Такой пиковый момент бывает один-два раза. Но потом всё сдувается, и отношения идут ниже по амплитуде этого пика. И тогда, сколько бы вы ни ждали, мужчине не хватает этого внутреннего толчка.

Знаете, как часто ещё бывает? (На том же примере отношений с женатым мужчиной). Допустим, упущен пиковый момент или самому мужчине не хватило внутреннего драйва для выбора в вашу пользу. Вы с ним расстаетесь. Щелк, и он очень быстро женится на другой. Вы наблюдаете за ним и недоумеваете: "почему он её больше любит, почему он ей дал все то, что хотела я?" Девочки, дело тут не в силе любви. Дело в том, что когда вы от него что-то хотели, он внутренне к этому шел и как-то готовился. Но вы расстались. И тут приходит другая женщина, внутри которой готова почва для продолжительных и глубоких отношений. Именно поэтому всё очень быстро складывается и защелкивается.

Чтобы что-то сложилось, чтобы принять какие-то важные решения, внутри нас должна быть готова почва.

Я часто говорю, что мужчина - это кармический учитель. Находясь в отношениях, мы совершаем свою внутреннюю работу, готовим своё пространство для любви, для полного принятия мужчины. Мы расширяем способность своей души принять мужчину. Потом приходит другой мужчина, и мы можем зайти с ним в историю действительно той взрослой глубокой любви, о которой мы с вами мечтаем, от которой идут совершенно другие вибрации. В которой нет игр, нет догонялок и нет сомнений.

Повторюсь, сомнения являются большими препятствиями на дороге к любви. Есть много моментов, когда вы можете зайти в историю любви, но сомнения выбивают вас или выбивают мужчину. И линия любви прерывается.

Как убрать сомнения в любви?

Когда женщина сомневается, ее ли это мужчина - он никогда не примет внутреннее решение быть с ней. Ваши сомнения будут отбрасывать его из этих отношений. Он тоже будет сомневаться. И наоборот, когда женщина не сомневается, а внутренне делает стабильный, постоянный выбор в сторону этого мужчины, поверьте мне, мужчина тоже будет двигаться к вашему выбору.

Сомнения - как пунктир: отношения то есть, то прерываются. Ни у мужчины, ни у вас нет чувства безопасности, стабильности, что это может быть надолго. 

Сомнения тянутся из нашей детской истории, из нашей неспособности быть в близких, глубоких отношениях. И эту проблему можно и нужно решать. Но ни за одну прочитанную статью, ни за один трехчасовой интенсив, ни даже за месяц терапии разрешить эти глубокие сценарии, которые формируются в нас с детства, невозможно. Тут нужна глубокая внутренняя работа - а она подразумевает время, постоянство и стабильность.

Если вы меняете психологов, прыгаете из одного направления в другое, меняете программы, вы не разрешите эту способность. Для вас психологи, смена всех этих программ и направлений - это те же сомнения, которые выбрасывают вас из отношений. Вам нужно выбрать одно направление.

Вот как в нас рождается профессионализм? В объявлениях о вакансии часто пишут, что "нужен специалист с опытом работы от трех лет". То есть, находясь в профессии 3 года, человек обретает все то, что нужно для работы. И так везде. Три года в профессии, три года - символичный срок в сказках, и в любви в течение трёх лет устанавливаются отношения. Всё начинается с влюбленности, потом наступают провалы, и уже после, на выходе из этого провала, и это как раз происходит к 3 годам, вы можете быть готовыми зайти в историю взрослой любви. Но мы, к сожалению, часто не выдерживаем этих провалов, разрушаем отношения, разрушаем какие-то тонкие вещи, которые уже потом становится треснутым фундаментом. И мы всё время пребываем в этих сомнениях, всё время в этих качелях.

Рывки, куски, метания не приведут к внутренним изменениям. Поэтому  очень важно настроиться именно на длительную работу и не сомневаться, что она проведет вас к результатам.

А я всегда рада помочь вам стать счастливее.

С любовью,

Ирина Гаврилова-Демпси

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2022 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта