Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Созависимость и боль

Созависимость и боль

Просмотров: 78
10 июля 2020 г.
Созависимость и боль

Хочу поделиться с вами историей одной моей клиентки, с ее разрешения. Мы долго работали с ней, и, чтобы увидеть изменения в себе, она вела дневник, записывая свои ощущения и мысли. Женщина была в созависимости, ее муж был алкоголиком.

Письмо клиентки

«Ирина, здравствуйте. У меня, наверное, стандартная проблема многих женщин нашей страны – я жена алкоголика… Я наконец поняла, что больше не могу так жить – постоянно чувствую боль, злость, усталость. Мне кажется, что то время, когда я чувствовала себя женщиной, человеком, было очень давно. Мне только 37 лет, но я чувствую себя старухой у разбитого корыта.

Апатия – чувство, которое я испытываю каждый день. Я смотрю на нашу квартиру в состоянии незаконченного ремонта, думаю о том, сколько нужно еще сделать, потом идти на работу (работаю на предприятии, в основном в ночные смены), но у меня совершенно нет сил и желания что-то делать.

Когда мы только встречались и планировали пожениться, все было нормально. Я была очень требовательной к мужчинам. Мой папа был алкоголиком. Я насмотрелась маминых мучений в детстве и юности, пока он окончательно не спился и не умер. Я не хотела повторения их жизни, хотела нормальную счастливую семью. И мой муж казался мне самым подходящим вариантом – умел поддержать, развеселить, был душой компании и никому не давал меня в обиду… Вот только спустя несколько лет брака, уже довольно часто выпивая, он сам стал меня обижать – врал, а потом изменил. Сам пришел и рассказал, я закрыла глаза, но через несколько месяцев он снова изменил, причем пропал на несколько дней.

Сейчас мне противно об этом вспоминать. Измены стали регулярными. Я очень его любила, а сейчас не знаю, что чувствую – злость, презрение к этому человеку, к себе? Я совсем потерялась в своих ощущениях. Помогите мне разобраться в себе и понять, могу ли я как-то помочь ему измениться? Могу ли еще спасти наши отношения, вернуть ту нежность, что была вначале?»

Конечно, это очень распространенная проблема. И в комментариях я часто вижу отклики подобных женских судеб – жен алкоголиков, игроманов, изменщиков, которые не могут остановиться.

Алкоголизм – безусловно, очень глубокая зависимость. Об этой проблеме очень много говорят, есть специальные курсы для таких людей. Но вот о созависимых – о женах алкоголиков – говорят не так много. Их жалеют, поддерживают, кто-то пытается вразумить: «Брось его, зачем он тебе такой нужен!», но женщина все равно остается с ним. Кто-то всю жизнь пытается его «исправить», и периодически ей даже это удается! Их может удерживать множество причин: жалость, стремление спасать, чувство нужности кому-то, кто без нее просто не сможет жить.

Это глубокие проблемы, которые не всегда осознанны. Мало того, за время своей работы я пришла к глубокому убеждению, что жена алкоголика получает вторичные выгоды от пьянства мужа. «Какие тут выгоды? - спросите вы. - Одни только страдания?» Ну уж не скажите. Я работаю с женщинами в длительной терапии, и каждый раз я вместе с ними прохожу их путь. И я знаю, какую пустоту ощущают жены, чьи мужья закодировались или сами навсегда отказались от алкоголя. Женщинам становится трудно в отношениях. Уходит нежность мужа в состоянии алкогольного опьянения, он становится молчаливым, где-то раздраженным, замкнутым… И женщина перестает чувствовать себя любимой, а самое главное НУЖНОЙ. Ведь так у нее была цель - изменить его. А теперь ее нет. И ощущения рядом с ним, вроде как давно желанные, но… другие, непривычные.

Не надо его жалеть, спасать после очередного запоя, лечить, отпаивать минералкой или бульонами. А кто-то получает выгоды в виде свободного времяпровождения, он пьет, занят, ну значит и я могу.... А некоторые мои клиентки, молодые девушки не были готовы к материнству. И его злоупотребление алкоголем давало им удобное для них оправдание не иметь детей. Ведь легче сказать «а куда рожать детей с таким», чем признаться самой себе, что это Я не хочу детей… И таких причин много, все их тут не перечислишь. Но если муж пьет, то для чего-то это нужно и его второй половине, для чего-то она стала встречаться с этим мужчиной и не уходит от него сейчас. Просто эти причины не лежат на поверхности, и мы порой о них и не догадываемся. 

Каждая из женщин выбирает свой путь. Кто-то без устали продолжает бороться. А кто-то оставляет попытки перевоспитания, но все равно не разводятся. Спросите таких женщин, что их держит рядом с алкоголиком, и они либо придумают не очень вескую причину, либо вообще не смогут ответить, либо скажут «ничего», но… Будут продолжать жить с ним.

«Он много пьет, но имеет постоянную работу и большую часть зарплаты приносит домой. Не контролирует меня, а я не контролирую его. Я живу, как хочу. Меня все устраивает.»

«Он на производстве работает, там все пьют! Дома он ведет себя прилично. Родственники и друзья знают о его зависимости, ну а мне все равно – это его дело! Мой доход позволяет обеспечивать себя и дочь. Я просто не хочу, чтобы девочка росла без отца.»

Так обычно говорят созависимые жены. Очень трудно бывает донести факт о собственных проблемах внутри. Но когда это происходит, и у женщины просыпается желание жить по-другому, чувствовать иначе и вообще понять, что ее жизнь представляет собой. И тогда начинается другой этап в работе. Когда моя клиентка осознала всю разрушительность своей жизни и себя в таких отношениях, она поняла, что не может расстаться с мужем. Она сильно привязана к нему и не представляет свою жизнь без него. Именно в этот момент я и пригласила свою подопечную на 2-х месячный курс «Эмоциональная зависимость», ведь созависимость – это тоже зависимость. Именно на этом курсе, моя клиентка смогла соприкоснуться с болью, которую многие годы скрывала в глубинах своей психики… Начался путь ее выздоровления.

Начало работы

Но путь выздоровления не прост. Много случается откатов и возвратов. Ведь надежда умирает не быстро. И после 1 месяца занятий в группе, ее муж видимо почувствовал, что затевает жена что-то неладное, и на время перестал пить. Стал внимательным и нежным. Такое часто случается после первых изменений. У меня в практике часто на этом этапе мужчина дает женщине то, в чем она всегда нуждалась и что ждала всегда.
И Юля (имя изменено) ушла с программы после 1 мес. Она пропала на несколько недель. Но потом снова написала мне.

«Ирина, я подумала, что муж и правда все осознал и изменился. Я почему-то поверила ему, что теперь между нами будет все по-другому. Но… он продержался ровно 3 недели. И началось все по новой. Он начал пить и снова изменил мне, причем в нашей же квартире… Я пришла с работы и увидела их… Это было не просто больно, а невыносимо! Особенно после того, как я почти поверила в нас и нашу любовь. Я хочу все-таки пройти курс до конца. Когда будет следующая группа? Я пойду сначала опять…»

Опять же, это распространенная ошибка многих женщин – идти в работу над собой с целью улучшить существующие отношения. Она хотела работать не для себя, не для собственной гармонии и связи с собой, а для мужчины – чтобы он увидел, какая она хорошая, заботливая, верная, всепрощающая и всетерпеливая. Чтобы оценил ее жертвенность и изменился сам! И когда видимый эффект появился, то и смысл в своей внутренней работе пропал.

Но это не те цели, которые надо ставить! Другой человек никогда не изменится! Поймите наконец, он уверен, что вы все простите и никуда не денетесь! Будете ухаживать за ним, если ему будет плохо – выходите его. Вы его спасательница, подстраховка, а значит он может делать все, что хочет! Мужчина в своей зависимости теряет чувство ответственности за собственные поступки. Если он что-то делает не так, он обвинит в этом вас: «Это ты меня довела!» «С тобой жизнь невыносима, сама виновата! Ты сделала меня таким! А теперь смирись!»

Немного о созависимости

Зависимый человек нуждается в людях, которые будут провоцировать его зависимость. Именно этих людей называют созависимыми. Созависимый человек создает препятствие на пути к зависимости – ругается, пытается вразумить, перевоспитать, прячет предмет зависимости (например, алкоголь), водит на встречи таких же зависимых, контролирует каждый шаг…

А кроме того, еще и пытается играть на чувствах – чувстве вины, привязанности к чему-либо. Созависимая женщина будет всеми возможными способами пытаться повлиять на мужа-алкоголика: давить на жалость, взывать к чувству долга как мужа и отца, манипулировать его слабостями, при необходимости врать или скрывать.

Женщина может даже открыто ненавидеть мужа-алкоголика, но при этом всегда будет его спасать. Чтобы с ним не случилось, она будет ругаться, но решит его проблемы, вытащит его. Отдаст долги за алкоголь или наркотики, вылечит, пожалеет.

Созависимая женщина – это женщина, зависимая от другого человека. Она чувствует себя ответственной за его жизнь, при этом жертвует собственной.

Все же я думаю, что те женщины, которые заявляют о своей свободе выбора, при этом оставаясь в браке с алкоголиком, обманывают себя. Да, они делают, что хотят, но при этом отказываются быть истинно счастливой женщиной в отношениях с мужчиной. С настоящим мужчиной, психологически здоровым, способным уважать ее, любить, дарить заботу. Они добровольно отказываются от счастливых отношений, которые дарят немного другую свободу, наполненных любовью. Или хотя бы от возможности быть свободной от необходимости опекать взрослого человека…

Женщина в созависимости на всю жизнь остается зависимой от другого человека. Как бы она не убеждала окружающих и себя, что ее не волнует поведение, состояние ее мужа-алкоголика (игромана, наркомана), она все равно предпочитает оставаться с ним. Одним глазком она продолжает присматривать за ним. Возможно, на их фоне они выгоднее видят самих себя – живущих полной жизнью, волевых и почти свободных…

В следующей статье я расскажу, как мы начали работать с Юлей и ее состоянием.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,
Ирина Гаврилова-Демпси

Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2020 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта