Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Созависимость. Ответственность за других

Созависимость. Ответственность за других

Просмотров: 178
12 июля 2020 г.
Созависимость. Ответственность за других

Начало истории клиентки.

Созависимая женщина чувствует себя очень ответственной, но… за жизни других людей. Она чувствует себя обязанной беспокоиться, заботиться о других, но совершенно не думает о том, что нужно ей самой. Или знает, но запрещает: «Сейчас не самое лучшее время. Как-нибудь потом…» За любую слабость она ругает себя, в то же время ищет оправдания, мучается от ощущения не такой жизни, о которой она мечтала, постоянно находясь в этой смеси чувств, внутренней борьбы.

Первый этап самый сложный

В начале работы с зависимостью первый шаг – это признание того, что проблема действительно существует. И если, допустим, алкоголика очень сложно убедить, что ему нужна помощь, хотя его проблема очевидна, то созависимой женщине увидеть себя со стороны еще сложнее.

Для Юли первый этап состоял именно в том, чтобы увидеть свою проблему. Она чувствовала себя такой взрослой, самостоятельной, ответственной по сравнению с мужчиной. Она несла на себе тяжесть бытовых проблем, растила за дочь, опекала мужа. При этом успевала работать.

Но ведь именно о своих потребностях она не думала совершенно.

«После ночной смены я забегаю в магазин возле дома за продуктами. Потом сплю часа четыре, просыпаюсь с десятым будильником, иду готовить обед и ужин. А затем пытаюсь что-то сделать с ремонтом в нашей квартире.

Вскоре дочь приходит со школы. Я сажусь делать с ней уроки, потому что понимаю – сама она их не сделает. Будет играть, смотреть телевизор, делать что угодно, но не уроки.

Ближе к вечеру приходит муж, вроде бы с работы, но я уже не знаю, стоит ли ему верить. Мы садимся ужинать. Затем я убираю на кухне, пока муж с дочкой играют в зале. А потом пытаюсь уговорить перед сном помочь доклеить обои или еще что-то, но, конечно же, он устал. Я тоже чувствую себя вымотанной, ложусь на часик, а в полночь у меня следующая смена…»

Я попросила Юлю вести записи, когда эмоции захлестывают ее. А затем перечитывать эти записи через пару дней. Постепенно она увидела, что в ее жизни есть все, кроме нее самой – в выходные дни она ухаживала за старенькой свекровью, в обычные будни была полностью погружена в домашнюю работу. При этом она даже не позволяла себе нормально отдохнуть, восстановить силы.

«Я очень хотела с ним поругаться»

«Вчера он снова не пришел ночевать домой. Я поняла, что он опять у другой женщины – одной из прошлых, или новых, мне даже все равно… А сегодня он явился с улыбкой, был таким внимательным. А меня прям тошнило от его присутствия. Я очень хотела с ним поругаться, спросить, где он опять пропадал, но сдерживалась – какой в этом смысл?

Мы ругались раньше, и кажется, что обоим становилось легче. Мне кажется, это даже приносило какое-то болезненное удовольствие. Но мне уже надоело… Даже когда он прямо заявил, что сегодня снова не придет домой, я просто развернулась и ушла в другую комнату. Он будто провоцирует меня на скандал, но у меня уже сил нет выяснять отношения.

Да и стоит ли это делать? Если я поругаюсь с ним, он потом это так вывернет, будто я сама виновата, что он ушел из дома на несколько дней или недель. Такое уже было…»

Я указала Юле на то, что она пытается сохранить видимость мира в семье ценой собственного душевного состояния. Ведь сохранение негативных эмоций прямо ведет к психосоматике. На что женщина ответила:

«Я боюсь, что станет еще хуже.»

Созависимость, зависимость и дети

Конечно же, такую обстановку в семье нельзя назвать здоровой. Дети растут в неблагоприятных условиях для нормального развития психики. Смотрите, как бы Юля не хотела повторить отношения своих родителей, но она все равно влипла в созависимость с алкоголиком. Женщина без этой психологической склонности смогла бы уйти из таких отношений еще на начальном этапе. Созависимая женщина уверена, что в ее силах изменить другого человека. Она видела его в определенном образе, и ей хочется, чтобы он в нем же и оставался.

Отношения родителей закладывают в бессознательном ребенка определенное видение взаимоотношений мужчины и женщины.

И пусть в детстве Юли алкоголизм отца выражался в грубой форме физического и эмоционального насилия над женой и дочкой, но созависимость-то начала формироваться уже тогда. Потому что в семье алкоголика созависимая не только его жена, но и все члены семьи, которые живут с ним рядом.

Что можно сказать о Юле: она чувствовала злость и неудовлетворенность по отношению к мужу, его зависимости, но… Срывала все эмоции на собственном ребенке.

«Я понимала, что дочка ни в чем не виновата. Пока она была маленькой, мы были очень близки, привязаны друг к другу. Если мы ссорились с мужем, и я плакала, она всегда приходила и утешала меня. Она была моим маленьким ангелом…

Но, когда она стала старше, и пыталась заступиться за меня, выступать против отца, я стала ругать ее. Постепенно ругаться с дочкой стало настолько привычным, что я вообще не замечала, как повышаю на нее тон. Хочет пойти погулять – мой ответ «нет», сказала что-то слишком прямолинейно – получала подзатыльник… Я не могла себя сдерживать.

А сейчас понимаю, что чаще всего заводилась именно когда муж был дома. Он так сильно злил меня, но при этом я почему-то сдерживала себя изо всех сил, чтобы не сказать ему все, что думаю! И срывалась на дочери…»

«Наверное я боялась, что если дам волю эмоциям, то потеряю контроль и наговорю ему столько всего, что он уйдет из семьи окончательно. Не знаю, почему я так этого боялась, я же давно ничего хорошего от него не получала, не чувствовала…»

В семейных отношениях поначалу проявлялся явный треугольник «Преследователь-Жертва-Спасатель». Мужчина и женщина ссорились, и тогда она уходила в близость с ребенком. Дочка видела, что мама плачет, а значит ее обидел папа, и сама внутренне настраивалась, против отца. Когда она выросла, то стала принимать роль Спасателя в отношениях, перетягивая внимание отца на себя и спасая маму.

В этой ситуации самое страшное то, что девочка перетянет эту модель отношений в семье в свою семью в будущем. Она уже сейчас учится менять роли – сейчас она спасатель, а вот мама недовольна, ругается, и дочь уже стала жертвой.

Юля также в свое время перетянула на себя этот сценарий, от своих родителей. Внутри нее остался тот ребенок, каким она была в детстве, когда мама и папа ругались, а она иногда «спасала» маму-жертву от папы-преследователя.

Пообщавшись с Юлей, мы решили заново начать работу, с тренинга-интенсива «Спасатель. Жертва. Преследователь». Женщина научилась определять, когда в этой игре в треугольник в отношениях с мужем и дочерью она переходит из одной роли в другую. Также она смогла отметить моменты, когда позволяла нарушать свои личные границы – мужу, свекрови, и даже дочери. Девочка, которая растет в нездоровой атмосфере, которая неосознанно сравнивает себя с матерью, перенимает ее же привычки, ее слабости. В этой семье нет ощущения четких границ каждого человека, поэтому каждый, не задумываясь, постоянно нарушает личное пространство другого.

Именно женщина задает психологический климат и эмоциональную атмосферу в семье. Мы, женщины, способны по-женски влиять на мужчин. И если она чего-то не может добиться от мужчины (в глобальном смысле), значит, либо этот мужчина не для нее, либо она не умеет по-женски влиять на своего партнера.

Знаю, что многим женщинам это не приятно и не понятно. Более подробно о том, как Юлия вышла из своей созависимости и начала углубляться в свой путь к самой себе, к своей женской сути, я расскажу позже.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,

Ирина Гаврилова-Демпси

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2021 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта