То люблю, то раздражаюсь...
Как часто ко мне на консультации приходят женщины, которые жалуются на своих мужей (мужчин). Кто то понимает свои противоречивые чувства, "то люблю, то раздражаюсь на него", "то хочу быть с ним и он самый лучший, то он мне не подходит" .
А кто то не осознает своих противоречий и им кажется, что проблема в мужчине, мол "когда начинаю к нему относится хорошо, он наглеет".
Не простые отношения
«Не могу понять своего отношения к мужчине. Я то люблю его, то раздражаюсь на него...Мои ощущения, отношение к нему все время меняются на противоположные.
То я восхищаюсь им, его мужскими качествами, чувствую себя настоящей женщиной рядом с ним, мне очень комфортно и хорошо возле него. На душе уютно и тепло от нежных переживаний. То, когда проходит один–два дня и от этих приятных ощущений не остается и следа, я начинаю видеть несовершенство партнера, замечаю полное отсутствие мужских качеств в нем.
Его слабости, кажется, переполняют его. И мои чувства улетучиваются, появляется раздражение, неприязнь, нежелание видеть его и быть с ним. Возникают мысли о временности наших отношений и полная убежденность в том, что этот мужчина не для меня. В такие моменты на душе становится как-то гадко, грустно и одиноко. Солнечная погода сменяется промозглой, дождливой и противной...».
Чрезмерное величие
Почему отношение к мужчине вдруг становится прямо противоположным? Почему изменяется восприятие партнера? О чем это говорит? Может быть, о том, что вы – не пара и вам нужно расставаться? А почему же иногда вы чувствуете любовь и нежность?
«В такие минуты мне хорошо с ним и ощущаю себя счастливой женщиной. Как бы хотелось испытывать тепло и любовь постоянно. Всегда видеть в нем своего мужчину...»
К сожалению, очень многие женщины постоянно сомневаются, находясь в отношениях с мужчиной. Их внутренний мир и настроенность на партнера качает как лодку на волнах. Восхищение сменяется пренебрежением, идеализация – обесцениванием, любовь и желание быть вместе – стремлением расстаться.
Почему так происходит?
Причин на самом деле много. Ведь ни в одном вопросе относительно психики не может быть точного и однозначного ответа. Мы имеем дело с иррациональным миром, где невозможно вывести формулу или алгоритм событий, получить ясный, однозначный и точный ответ.
Но все-таки первой причиной, на мой взгляд, является гордыня.
***
Если кричит гордость, значит, любовь молчит.
Филипп Жерфо (псевдоним мадам Дардени), французская писательница
***
Гордыня – самый распространенный душевный недуг. Он зарождается в условиях постоянных сравнений, от желания быть лучшим. Слушая и замечая родительскую критику, вербальную или другую, ребенок страдает от мысли, что не может сделать счастливыми самых близких людей. И он очень болезненно переживает, когда сверстники оказываются лучше его, и родители восхищаются другими, хвалят их.
При этом, чувствуя свою ущербность, психика, вынужденная защищаться от разрушения, выбирает путь расщепления. Не в силах ощущать себя «недоделанной» и неполноценной, эта часть души погружается в глубины бессознательного, а ее место занимает компенсаторное проявление с прямо противоположными качествами. Стеснительность сменяется бравадой и поддельной смелостью, неуверенность – ложной убежденностью в своей правоте, ущербность – грандиозностью. Создавая компенсаторные качества, «Я» личности расщепляется.
Цена расщепления психики – потеря силы и энергии, хрупкость собственного «Я», что проявляется в уязвленном самолюбии и ранимости, в отсутствии адекватной самооценки.
Самооценка в этом случае или слишком занижена, или слишком завышена. В характере проявляются крайности, вернее, психика полностью состоит из них. В душе нет баланса, золотой середины равновесия.
«Гляжусь в тебя как в зеркало...»
Когда ваше отношение к мужчине раскачивается как на качелях, то таким образом проявляется структура вашей психике. Отсутствие внутреннего баланса и гармонии приводит к тому, что и в партнере вы видите крайности. Вы то восхищаетесь им, то видите в нем какого-то ущербного и убогого человека. Вы не можете воспринимать его адекватно и на равных. А происходит так оттого, что ваш мир разделен глубоким разломом.
Мужчина, пришедший в вашу жизнь, – ваше зеркало, а значит, структура его психики тоже имеет два полюса. Он успешный и проигравший, достойный и недостойный, великий и ничтожный. И он так же, как и вы, чувствует себя то великим и грандиозным, то никчемным и ущербным. Партнер отражает вашу неспособность объединять противоречия и видеть целостность человеческой природы. И все это создает почву для эмоциональных качелей, которые то выносят вас на волну счастья и восторга, то сбрасывают в ощущение одиночества и разочарования с примесью отчаяния и грусти.
По всей видимости в детстве ваши родители или кто то из них не были стабильны. Детская психика запомнила, как любовь и расслабленность сменялись болью и разочарованием. Именно такая смена чувств и записалась в вашем бессознательном. Попадая в отношения, все вытесненное приходит к вам и вы просто обязаны прочувствовать и прожить свою запись. Поэтому дело не в мужчине, а ваших программах. Развентить сценарий возможно только идя в глубину своего чувства. Только через знакомство со всеми своими частями вы обретете стабильность и гармонию
Гордыня расщепленного «Я» позволяет вам видеть в мужчине лишь крайности: то прекрасное, то ужасное.
Но в этом способе реагирования все не так просто: за перепадами восприятия мужчины скрывается тонкий психический механизм – обесценивание. То есть женщина, на секунды увидев достоинства мужчины, тут же, не осознавая, стремится разрушить это впечатление.
Зачем она так поступает
Когда женщина находится на пике блаженства отношений, то непроизвольно внутри ее души срабатывает заложенная программа: хорошо не может быть долго. Счастье и расслабленность сменяются противоположенными ощущениями – болью, предательством, одиночеством, страданиями. Обесценивание – это механизм, защищающий от предательства. Женщина начинает думать: «А он не так уж и хорош, и если он оставит меня, то жалеть будет не о чем». Обесценивая качества мужчины, мы как бы готовим себя к предстоящему расставанию.
Какие еще есть причины для обесценивания? И каково наше представление о себе?
Если мы поражены гордыней, то, безусловно, не выносим тех, кто лучше нас в нашем ближайшем окружении. И если мужчина успешнее нас, то это может больно бить по нашему самолюбию и амбициям. Гордыня не выносит, когда кто-то лучше.
Кроме того, мы обесцениваем других, потому что у нас отсутствует способность погружаться в свои глубины. Как только мы начинаем чувствовать любовь и нежность по отношению к мужчине, внутри нас просыпается внутренний палач, который стремится перерубить нити близости. Он стоит на страже наших уязвленных когда-то чувств. Защищая маленького внутреннего ребенка от боли, он разрушает все близкие и глубокие отношения, потому что не знает другого способа уберечь нас от страданий.
Поэтому, как только вы начинаете внутренне симпатизировать мужчине, ваша защита сразу просыпается. Ваш стражник-палач начинает нашептывать вам о недостатках партнера. Он очень хочет, чтобы вы расстались с партнером, отстранились от отношений, не могли доверять. Ведь он-то уж точно знает, что может выйти из этой затеи. И это — боль и страдания.
То люблю, то раздражаюсь...
Если вы, читая эту статью, узнали себя, то прежде всего вам нужно осознать влияние внутренней защиты на вас и ваши отношения. С разрушающей силой бороться бесполезно, тем более в одиночестве. Просто увидьте ее. Постарайтесь познакомиться с ней поближе, понять ее страхи и основные мотивы. Остановитесь в своем разрушении.
И в дальнейшем, как только вы поймаете себя на том, что начинаете испытывать злость и раздражение, вспомните про силу, которая существует внутри вас и стремится уничтожить ваши отношения. Однако, как вы уже поняли, она действует исключительно в ваших интересах, защищая вас и ваш душевный комфорт.
Осознание того, что ваши мысли о мужчине не имеют к нему никакого отношения, поможет вам избежать разрушения связей. Если ваши мысли скачут из одной крайности в другую, то надо помнить, что дело не в партнере. В каждом из нас уживаются противоположности. Все зависит от того, что вы хотите видеть.
Хочу рассказать вам притчу
Когда-то давным-давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
– В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – это зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
– А какой волк в конце концов побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
– Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Так вот, в ваших отношениях с мужчиной все зависит от вас. Если вы будете поддерживать свои мысли о его несовершенстве и ущербности, вы так его и воспримите. А если вы раскроете достоинства партнера, то он будет соответствовать вашему виденью.
Поэтому столь важно для женщины решить глубинные проблемы, возникающие в близких отношениях и влияющие на восприятие мужчины. Если вы то любите, то раздражаетесь, то восхищаетесь, то видите сплошные недостатки в мужчине, то вряд ли дело в нём. А даже если и так, то он всего лишь зеркалит вас.
Если ваши отношения с мужчиной похожи на волны, то люблю, то раздражаюсь и хочу побыть одна, то нужно разбираться с собой. Значит в детстве сформировались сценарии, в которых не было постоянства в любви.
Начните с самого корня возможных проблем - разберитесь в своих отношениях с мамой. Ведь именно с неё начинает писаться ваша судьба. Вебинары: "Я и Мама" помогут понять причины ваших проблем.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
