Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик онлайн.

Обретение себя. Через боль в отношениях к психологическому взрослению.
Работа в группах и индивидуально.

Меню
На главную Статьи Психология отношений У нас остался общий ребенок (дети)

У нас остался общий ребенок (дети)

Просмотров: 73
14 ноября 2022 г.
У нас остался общий ребенок (дети)

Вы в разводе со своим мужем, но у вас позиция: вы хотите, чтобы у вашего ребёнка (детей) был отец. Вы предпринимаете все возможные усилия, чтобы они друг с другом общались. Не хотите, чтобы ваш ребёнок испытывал чувства предательства со стороны отца или то, что у него нет отца. Знакомо? А знаете, что за этим стоит?

Я слышу очень много таких историй... Женщина сама была инициатором развода - мужчина не устраивал ее по определенным моментам: социально не настолько значим, как она хотела бы, не настолько финансово обеспечен, как ей хотелось бы. У неё получалось лучше. Эта разница в социальном и материальном привела к разводу. Женщине этот мужчина стал не интересен. Она принимает решение с ним расстаться, но при этом всячески потворствует отношениям ребенка с отцом. Где-то даже проявляет инициативу, где-то говорит бывшему мужу, как надо общаться с ребёнком, надо с ним проводить время. Что за этим стоит?

Я думаю (говорю это из личного опыта, из опыта своей работы), что за этим стоят два варианта, две вещи.

Женщина хочет ощутить свою значимость через отношения ребенка и бывшего мужа

С одной стороны, когда женщина разводится с мужем и инициатором развода является мужчина. Понятно, что мужчина просто так, в никуда не уходит: там либо другая женщина, либо уже образовывается новая семья. И тогда у женщины, переживающей уход мужчины к другой женщине, во-первых, страдает самолюбие, мол, другая лучше. Это страдающее, израненное самолюбие пытается реализоваться через ребёнка, через отношение к ребенку. Через ребёнка утвердить значимость этой семьи в жизни мужчины. То есть не позволить ему как бы перетечь во вторую семью. Для нее отношение бывшего мужа к ребенку - есть отношение к этой семье, к этому прошлому.

Если мужчина проводит достаточно много времени с ребёнком, уделяет ему внимание, то женщина внутренне от этого кайфует и, находясь рядом с ребенком, получает "поглаживания" своему самолюбию. Получает ощущение своей важности и нужности этому мужчине: он ценит общее прошлое, ту совместную жизнь. Его отношение к ребёнку для неё равно его отношению к ней.

А когда мужчина не проявляет инициативы в общении с ребенком, для женщины это становится крайне болезненным. Он обесценил не только отношения с ней, но обесценивает ещё и ребёнка, и всю ту жизнь, в которой они прожили вместе. И с ней не захотел жить, и с её ребёнком. Эта часть ее не хочет общаться. Тут скрывается обида женщины на этого мужчину.

В общем, очень часто женщина через ребёнка получает свою вторичную выгоду. И когда мужчина уделяет внимание, приходит, ей становится как-то хорошо, спокойно. Для женщины важно его отношение к детям от этого брака.

Вы пытаетесь уберечь ребенка от той боли, которую не прожили сами

Бывает и другой вариант, когда женщина сама явилась инициатором развода ну или вела себя так, что у мужчины не осталось другой дороги и другого выбора, как только уйти от этой женщины. То есть она обесценивала, давно перестала в нём видеть мужчину ну и, в общем, весь стиль ее отношения к этому человеку привел к тому, что у него появилась в жизни другая женщина. В этом случае для женщины уже не важно отношение мужчины с ней. Хотя всё равно она хочет закрепиться в позиции самой любимой, самой значимой женщины в жизни мужчины.

Конечно, когда мужчина проявляет любовь к ребёнку - для неё это закрепление её в этих королевских позициях, показатель того, что она значима.

Она может дернуть мужчину - он дёргается, и тогда у неё создается ощущение своей важности. "Я - самое важное. Ну и что, что он со мной не живёт. Он настолько меня любит, настолько я для него важна, что он готов исполнить любое моё желание или желания ребёнка". Для неё это показательно.

Но порой за этим стоит та боль, которую она не могла прожить в своей детской истории. То есть, если в ее детской истории был ряд моментов, когда она не чувствовала любви отца, то она знает, как это БОЛЬНО, когда отец уходит, как это больно, когда может быть мужчины от нее в жизни уходили.

Это чувство покинутости и предательства не было прожито женщиной. И теперь идентифицирует себя с ребенком, который любит отца, но не получает взаимности, картинки хочет. И ей глубоко знакомы чувства: ребёнок хочет, ждёт, но любимый человек не приходит. Эту боль она не прожила сама. И так как это НЕПРОЖИТАЯ боль, она воспринимается душой как что-то невозможное.

Из любви к ребёнку женщина никоим образом не может допустить, чтобы ребенок столкнулся с этой невыносимой болью. И тогда для неё становится мега важным, чтобы отец не ввергал ребёнка в ту боль, которую она когда-то не смогла прожить сама.

Но здесь возникает другой вопрос. Если такая любовь к ребёнку и такое желание не допустить этой боли в его судьбе, то почему бы тогда не жить с этим человеком? Почему тогда надо было пойти на поводу собственных желаний и привести всё к разводу, развалить семью?

Здесь, знаете, у любви как бы две грани. С одной стороны, надо любить себя и следовать своим желаниям. Но с другой, после развода женщина понимает, что в ситуациях, которые привели к разводу, она принимала достаточно большое участие. Она шла к этому, не сохраняя отношения. Теперь, после развода она всячески хочет, чтобы у ребёнка был отец. Но чтобы у ребенка был отец, значит надо было жить с ним и терпеть. Может быть, в этом и был бы урок - перетерпеть, пойти не на поводу своих "хочу", а вспомнить, что есть ещё "надо". Ведь вы уже не одна, есть ребёнок, которому будет больно. Но женщина часто идёт на поводу своих “хочу” или “не хочу”, а потом как бы начинает заботиться о чувствах ребенка. Правда, тут некая странная подмена, разговор о которой достоин отдельной статьи.

Вообще, очень много разных вариантов, много болей выхватывает женщина после развода с мужем через общих детей или через общего ребенка.

Надеюсь, эта статья была полезна для вас и, может быть, заставила над чем-то подумать.

С любовью, 

Ирина Гаврилова Демпси

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2022 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта