Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Вначале романтик, а потом агрессивный скандалист

Вначале романтик, а потом агрессивный скандалист

Просмотров: 200
11 февраля 2020 г.
Вначале романтик, а потом агрессивный скандалист

За последние два месяца ко мне пришли несколько молодых женщин практически с одинаковой проблемой, и мне почему-то показалось что то, что я хочу сказать, каким-то образом будет полезно и для вас.

Проблема у них была в следующем: они знакомились с мужчинами, которые очень здорово ухаживали, проявляли всевозможные знаки внимания, дарили цветы, приглашали и просто пытались раствориться в своей избраннице. Словом, были настоящими романтиками. Вы спросите, в чем тут может быть проблема? В том, что эти мужчины в определенный момент кардинально менялись, словно снимали маску. Из заботливых, любящих мужчин превращались в холодных, агрессивно настроенных скандалистов, которые срываются на избранницу без причины.

Одна из историй

Одна клиентка рассказала, что она была несколько холодна к этому мужчине на протяжении того времени, пока он ухаживал за ней. Но когда он пришел к ней в гости в момент, когда у нее болел ее ребенок, он кинулся в аптеку, купил лекарства и полночи помогал ухаживать за ним. Эта забота ее очень тронула, и после этого она стала более мягкой по отношению к поклоннику, пошла ему навстречу, начала с ним встречаться.

На самом деле, этот мужчина делал очень много для нее доброго на тот момент. Но как только в их отношениях что-то шло не так - она концентрировалась на свою волну, или еще какие-либо ситуации происходили в их отношениях - мужчина очень быстро «переобувался«. И пословица «мягко стелет, да жестко спать» стала очень актуальной для этой клиентки.

Она пришла и сказала: «Я не понимаю, почему человек, который когда-то для меня так много всего делал, совершенно по-другому ведет себя сейчас, когда мы стали по-настоящему быть вместе. Он стал очень жесток по отношению ко мне, бывает агрессивен, эмоционально отстранен. Я его не узнаю.»

Вот здесь, я вам хочу сказать, есть определенная закономерность, которую я наблюдала и в своей жизни, и в опыте своей работы. Мужчины, которые очень красиво могут ухаживать за женщиной (можно сказать даже слишком красиво, слишком идеально), могут очень глубоко войти в ее внутренний мир, интересуясь ее делами, принимая участие практически во всех сферах ее жизни, они могут буквально слиться с ней. То есть мужчины, склонные к слиянию, в дальнейших отношениях оказываются очень жестокими, мстительными и злыми.

Почему он так поступил

Женщина получает огромную травму, потому что этот мужчина способен ее расположить к себе очень быстро, и не просто расположить - ее границы стираются, и она становится беззащитной. Она раскрывается, думает и верит, что так будет всегда. Но со временем, если она поступает не так, как от нее ожидает мужчина, то она сталкивается с совершенно противоположной манерой поведения и совершенно противоположным человеком тому, какого она привыкла видеть.

Вы должны понимать, что человек, который способен раствориться в вас, способен к слиянию, он не способен принять, если вы однажды хотя бы на секундочку повернете свой фокус внимания с него.

Этот человек не способен ни в каком виде принять боль, отвержение. Это человек, у которого его «Я» очень хрупкое, и малейшее отстранение или переключение внимания с него он может воспринимать как отвержение и унижение. Если он хрупкий, то любое ваше непредсказуемое им действие будет отзываться внутри него большой болью. И в момент, когда вы, не ведая и не осознавая, поднимаете какой-то пласт его очень ранней детской боли, он может стать очень агрессивным, жестоким - так он защищает свои глубокие раны.

Тогда он в вас перестает видеть женщину, которой он когда то восхищался. Сейчас я говорю о мужчинах, склонных к зависимости. Это люди, которые не могут, по определению не способны любить.

Что такое любовь

Любить человека – это принимать его с разных сторон: вы сегодня внимательны, завтра нет; вы сегодня свободны, завтра заняты. А человек все равно продолжает вас любить ровной спокойной любовью. 

Зависимому же человеку нужен другой – тот, который удовлетворяет его потребности. То есть, вы всегда должны быть на связи, вы всегда должны все делать ради него и для него, вы должны быть постоянно в контакте с ним. Как только происходит смещение вашего внимания с человека (на работу, родственников, друзей), вы моментально превращается из объекта «хорошего» в объект «плохой». А объекту «плохому» отправляются только ненавистные, яростные чувства.

Этот человек на самом деле может вас по-настоящему ненавидеть, потому что он не в состоянии удержать вас «хорошую» в своем внутреннем мире. Эмоциональная зависимость, потребность в любви - это постоянное, практически неконтроллируемое желание.

Вы для него становитесь плохой, и вся гамма чувств, которая принадлежит плохому объекту, обрушивается на вас. Он не помнит, что вы можете быть и хорошей – вот это одна из огромных проблем зависимых людей. Он воспринимает человека только в одной плоскости - либо хороший, либо плохой.

Почему женщины западают на таких мужчин? Потому что они нуждаются в отношениях, в любви и внимании. Мы, все женщины, нуждаемся в этом - кому-то отдавать себя, чтобы кто-то нуждался в нас - и нам, конечно же, нравится, когда нас любят всю без остатка.

Но есть нездоровая потребность: «я не могу остановиться, мне нужно внимание и любовь». А есть здоровая потребность: «если это есть, это здорово, но если этого нет, я могу жить, и я без этого не умираю». Женщины, для которых отношения равны получению любви, внимания и восхищения, конечно же, будут «залипать» на мужчин, которые оказывают в начале отношений внимание, заботу, окружают женщину теплом и добротой. И, конечно, она на это ведется.

Почему женщина “залипает” на мужчину с неудовлетворенной потребностью в любви

Девчонки, милые, я вам хочу сказать: чтобы не «залипать» на таких мужчин, нужно, конечно же, разрешить свои внутренние проблемы, перестать быть зависимой от любви и внимания. Ведь мы не притягиваем в свою жизнь случайных людей. Если в вашей жизни появился именно такой мужчина, значит, он откликается вашему внутреннему состоянию.

Научитесь, встречаясь с мужчиной, обращать внимание на его человеческие качества, на его жизненные принципы, на его внутренний стержень. На то, какой он на самом деле, какой он настоящий. Учитесь оценивать в комплексе и поступки, и слова.

Может быть, какой-то определенный мужчина не будет очень внимательным и заботливым, не будет окружать вас каким-то трепетным вниманием, вам не будет хватать его вторжения в ваш внутренний мир. Но он будет надежным, он будет способен вас любить, и в трудной ситуации он без лишних уговоров с вашей стороны предложит вам помощь. А мужчина, который очень легко входит в ваш внутренний мир, может принести вам очень большие страдания, если вы будете и дальше продолжать с ним отношения.

Я делюсь с вами своими размышлениями, потому что за последнее время ко мне пришло очень много клиенток, которые пострадали впоследствии именно из-за таких отношений. Самое тяжелое их ждало, когда они решили разорвать отношения с этим мужчиной. Мужчины оказались очень жестоки по отношению к ним. Но когда мы разговаривали, я спрашивала о том, как они познакомились, и практически все рассказали одну историю: мужчины очень долгое время добивались их, ухаживали, это был очень красивый, бурный роман. 

Будьте аккуратны и осторожны. Не ведитесь на красивые ухаживания, разрешите себе выбирать мужчину: не вестись на мужчину, который оказывает вам внимание, не соглашаться на отношения, лишь бы они были, а выбирать мужчину с действительно хорошими человеческими качествами и внутренним стержнем, который может быть с вами на одной волне, с которым у вас может быть что-то общее, какие-то общие принципы, цели. А для этого нужно перестать быть зависимой от любви и внимания - зависимость мешает полноценно оценить человека.

Вы, конечно же, можете постараться справиться со своими проблемами самостоятельно, используя тот материал, который я вам даю, тот опыт, который уже получили тысячи других женщин, о котором я рассказываю в историях своих клиенток. И, конечно, я буду рада помочь вам на своих программах - 2-х месячном курсе "Как встретить его" и глубокой шести-месячной программе "Дорога домой". Хочу сразу заметить, что эти встречи подразумевают не только упражнения и медитации. На протяжении всего курса мы с вами поддерживаем связь в мессенджерах, вы задаете вопросы, делитесь своими изменениями в ощущениях, я прослеживаю ваш темп и подбираю более подходящие для вас упражнения. Каждая женщина достойна найти своего мужчину, с которым сможет построить гармоничные отношения, наполненные взаимной любовью.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2020 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта