Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Вначале романтик, а потом агрессивный скандалист

Вначале романтик, а потом агрессивный скандалист

Просмотров: 591
11 февраля 2020 г.
Вначале романтик, а потом агрессивный скандалист

За последние два месяца ко мне пришли несколько молодых женщин практически с одинаковой проблемой, и мне почему-то показалось что то, что я хочу сказать, каким-то образом будет полезно и для вас.

Проблема у них была в следующем: они знакомились с мужчинами, которые очень здорово ухаживали, проявляли всевозможные знаки внимания, дарили цветы, приглашали и просто пытались раствориться в своей избраннице. Словом, были настоящими романтиками. Вы спросите, в чем тут может быть проблема? В том, что эти мужчины в определенный момент кардинально менялись, словно снимали маску. Из заботливых, любящих мужчин превращались в холодных, агрессивно настроенных скандалистов, которые срываются на избранницу без причины.

Одна из историй

Одна клиентка рассказала, что она была несколько холодна к этому мужчине на протяжении того времени, пока он ухаживал за ней. Но когда он пришел к ней в гости в момент, когда у нее болел ее ребенок, он кинулся в аптеку, купил лекарства и полночи помогал ухаживать за ним. Эта забота ее очень тронула, и после этого она стала более мягкой по отношению к поклоннику, пошла ему навстречу, начала с ним встречаться.

На самом деле, этот мужчина делал очень много для нее доброго на тот момент. Но как только в их отношениях что-то шло не так - она концентрировалась на свою волну, или еще какие-либо ситуации происходили в их отношениях - мужчина очень быстро «переобувался«. И пословица «мягко стелет, да жестко спать» стала очень актуальной для этой клиентки.

Она пришла и сказала: «Я не понимаю, почему человек, который когда-то для меня так много всего делал, совершенно по-другому ведет себя сейчас, когда мы стали по-настоящему быть вместе. Он стал очень жесток по отношению ко мне, бывает агрессивен, эмоционально отстранен. Я его не узнаю.»

Вот здесь, я вам хочу сказать, есть определенная закономерность, которую я наблюдала и в своей жизни, и в опыте своей работы. Мужчины, которые очень красиво могут ухаживать за женщиной (можно сказать даже слишком красиво, слишком идеально), могут очень глубоко войти в ее внутренний мир, интересуясь ее делами, принимая участие практически во всех сферах ее жизни, они могут буквально слиться с ней. То есть мужчины, склонные к слиянию, в дальнейших отношениях оказываются очень жестокими, мстительными и злыми.

Почему он так поступил

Женщина получает огромную травму, потому что этот мужчина способен ее расположить к себе очень быстро, и не просто расположить - ее границы стираются, и она становится беззащитной. Она раскрывается, думает и верит, что так будет всегда. Но со временем, если она поступает не так, как от нее ожидает мужчина, то она сталкивается с совершенно противоположной манерой поведения и совершенно противоположным человеком тому, какого она привыкла видеть.

Вы должны понимать, что человек, который способен раствориться в вас, способен к слиянию, он не способен принять, если вы однажды хотя бы на секундочку повернете свой фокус внимания с него.

Этот человек не способен ни в каком виде принять боль, отвержение. Это человек, у которого его «Я» очень хрупкое, и малейшее отстранение или переключение внимания с него он может воспринимать как отвержение и унижение. Если он хрупкий, то любое ваше непредсказуемое им действие будет отзываться внутри него большой болью. И в момент, когда вы, не ведая и не осознавая, поднимаете какой-то пласт его очень ранней детской боли, он может стать очень агрессивным, жестоким - так он защищает свои глубокие раны.

Тогда он в вас перестает видеть женщину, которой он когда то восхищался. Сейчас я говорю о мужчинах, склонных к зависимости. Это люди, которые не могут, по определению не способны любить.

Что такое любовь

Любить человека – это принимать его с разных сторон: вы сегодня внимательны, завтра нет; вы сегодня свободны, завтра заняты. А человек все равно продолжает вас любить ровной спокойной любовью. 

Зависимому же человеку нужен другой – тот, который удовлетворяет его потребности. То есть, вы всегда должны быть на связи, вы всегда должны все делать ради него и для него, вы должны быть постоянно в контакте с ним. Как только происходит смещение вашего внимания с человека (на работу, родственников, друзей), вы моментально превращается из объекта «хорошего» в объект «плохой». А объекту «плохому» отправляются только ненавистные, яростные чувства.

Этот человек на самом деле может вас по-настоящему ненавидеть, потому что он не в состоянии удержать вас «хорошую» в своем внутреннем мире. Эмоциональная зависимость, потребность в любви - это постоянное, практически неконтроллируемое желание.

Вы для него становитесь плохой, и вся гамма чувств, которая принадлежит плохому объекту, обрушивается на вас. Он не помнит, что вы можете быть и хорошей – вот это одна из огромных проблем зависимых людей. Он воспринимает человека только в одной плоскости - либо хороший, либо плохой.

Почему женщины западают на таких мужчин? Потому что они нуждаются в отношениях, в любви и внимании. Мы, все женщины, нуждаемся в этом - кому-то отдавать себя, чтобы кто-то нуждался в нас - и нам, конечно же, нравится, когда нас любят всю без остатка.

Но есть нездоровая потребность: «я не могу остановиться, мне нужно внимание и любовь». А есть здоровая потребность: «если это есть, это здорово, но если этого нет, я могу жить, и я без этого не умираю». Женщины, для которых отношения равны получению любви, внимания и восхищения, конечно же, будут «залипать» на мужчин, которые оказывают в начале отношений внимание, заботу, окружают женщину теплом и добротой. И, конечно, она на это ведется.

Почему женщина “залипает” на мужчину с неудовлетворенной потребностью в любви

Девчонки, милые, я вам хочу сказать: чтобы не «залипать» на таких мужчин, нужно, конечно же, разрешить свои внутренние проблемы, перестать быть зависимой от любви и внимания. Ведь мы не притягиваем в свою жизнь случайных людей. Если в вашей жизни появился именно такой мужчина, значит, он откликается вашему внутреннему состоянию.

Научитесь, встречаясь с мужчиной, обращать внимание на его человеческие качества, на его жизненные принципы, на его внутренний стержень. На то, какой он на самом деле, какой он настоящий. Учитесь оценивать в комплексе и поступки, и слова.

Может быть, какой-то определенный мужчина не будет очень внимательным и заботливым, не будет окружать вас каким-то трепетным вниманием, вам не будет хватать его вторжения в ваш внутренний мир. Но он будет надежным, он будет способен вас любить, и в трудной ситуации он без лишних уговоров с вашей стороны предложит вам помощь. А мужчина, который очень легко входит в ваш внутренний мир, может принести вам очень большие страдания, если вы будете и дальше продолжать с ним отношения.

Я делюсь с вами своими размышлениями, потому что за последнее время ко мне пришло очень много клиенток, которые пострадали впоследствии именно из-за таких отношений. Самое тяжелое их ждало, когда они решили разорвать отношения с этим мужчиной. Мужчины оказались очень жестоки по отношению к ним. Но когда мы разговаривали, я спрашивала о том, как они познакомились, и практически все рассказали одну историю: мужчины очень долгое время добивались их, ухаживали, это был очень красивый, бурный роман. 

Будьте аккуратны и осторожны. Не ведитесь на красивые ухаживания, разрешите себе выбирать мужчину: не вестись на мужчину, который оказывает вам внимание, не соглашаться на отношения, лишь бы они были, а выбирать мужчину с действительно хорошими человеческими качествами и внутренним стержнем, который может быть с вами на одной волне, с которым у вас может быть что-то общее, какие-то общие принципы, цели. А для этого нужно перестать быть зависимой от любви и внимания - зависимость мешает полноценно оценить человека.

Вы, конечно же, можете постараться справиться со своими проблемами самостоятельно, используя тот материал, который я вам даю, тот опыт, который уже получили тысячи других женщин, о котором я рассказываю в историях своих клиенток. И, конечно, я буду рада помочь вам на своих программах - 2-х месячном курсе "Как встретить его" и глубокой шести-месячной программе "Дорога домой". Хочу сразу заметить, что эти встречи подразумевают не только упражнения и медитации. На протяжении всего курса мы с вами поддерживаем связь в мессенджерах, вы задаете вопросы, делитесь своими изменениями в ощущениях, я прослеживаю ваш темп и подбираю более подходящие для вас упражнения. Каждая женщина достойна найти своего мужчину, с которым сможет построить гармоничные отношения, наполненные взаимной любовью.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2021 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта