Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик онлайн.

Обретение себя. Через боль в отношениях к психологическому взрослению.
Работа в группах и индивидуально.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Внешне он не мой типаж

Внешне он не мой типаж

Просмотров: 86
07 ноября 2022 г.
Внешне он не мой типаж

У меня к вам вопрос. Есть ли в вашей голове, сознании некий привлекательный образ мужчины? Чтобы чисто физически вам нравился именно такой. Обратив на него внимание, вы начинаете испытывать физическое, сексуальное, эмоциональное влечение. А когда в вашу жизнь приходит мужчина, который этому идеальному представлению не соответствует, то у вас к нему не возникает никакого влечения. Есть в ваших мыслях и чувствах такой образ?

4 истории про "не тех" мужчин

Вы знаете, работая с девчонками индивидуально и в группах, раньше я на эту проблему как-то не обращала внимания. Ну, думаю, видимо есть такой якорь – привлекательный образ партнера. Но потом я стала замечать одну вещь…

Например, одна девушка рассказывала, что ей нравится определенный тип мужчины. Он для неё красивый. И ей вообще плевать, что у него внутри, чем он занимается в жизни... Она видит это телосложение, это лицо, эти глаза, этот цвет волос – для неё это, как в мультике, “сыыыыр”. Ее повлекло к нему. Причём такие мужчины никогда не заходили с ней в историю любви. Наоборот, от них она выхватывала какую-то холодность, пренебрежение, отталкивание. Да, у неё случался секс один-два раза с ними, но на этом всё и заканчивалось. Она не заходила с ними в более или менее длительные отношения.

Другая девушка рассказывала, что у неё был мужчина её типажа физически. Но за 3 года отношений он разорвал в клочья ее душу. Ничего не получилось. И спустя какое-то время после расставания с ним она встречает другого, практически такого же по типажу мужчину. Тоже налетает, как она говорит, на нарцисса. Ведь у нас сейчас есть такая модная фишка: как только мужчина делает нам больно, нам становится плохо – так значит, он нарцисс. А от нарцисса же надо убегать... Видимо, от такого объяснения нам становится легче. Ну ладно, это уже другая тема разговора. Так вот мужчина моей клиентки был физически похож на того первого. И она выхватила от него практически такие же болевые моменты, как с тем. Но только длилось это не 3 года - из отношения продержались буквально месяца два-три, но в итоге закончилось все ничем. Женщина разорвала с ним отношения, потому что находиться в них было больно и невыносимо. 

Ещё одна девушка была полгода в отношениях с мужчиной. Она говорит: "Он мне нравится и физически, и интеллектуально. Мне так приятно себя чувствовать с ним. Так хочется показать его друзьям, родственникам. Когда я иду по улице с ним, просто испытываю такие кайфовые ощущения". Но он тоже был эмоционально для неё закрыт. Отношения у них были из серии “ему удобно”: встретились, полюбили друг друга, разошлись. И никаких душевных порывов он в отношении этой девушки не испытывал. Расставшись с ним, она встречает мужчину. Девушка показывала мне фотографию этого мужчины. Я смотрю – хороший мужчина, а она говорит – нет. "Физически мне не нравится и всё. Знаете, я даже представляю, что веду его в свой круг общения, а мне даже как-то неловко становится". Она описывала свои чувства и да, физического притяжения к нему у нее не возникало. Но при этом душевно с ним было хорошо.

Четвертая девушка рассказывала, что в ее жизнь приходят мужчины, совершенно не соответствующие тому представлению о партнёре, какое есть в ее голове. И сейчас у нее тоже не тот мужчина, с которым она хотела бы себя видеть. Девушка говорит: "Мне так с ним душевно хорошо. Но что мне делать с этим моим представлением, образом мужчины, ведь я такого хочу".

Слушая все эти истории, я стала понимать следующую вещь. У каждой из нас, у кого не получается зайти в историю долгих отношений, есть свои "моментики" и примочки, которые как раз и не позволяют нам быть именно в глубоких, длительных отношениях. У нас у каждого свои пунктитки.

Откуда рождается неспособность быть в длительных, глубоких отношениях?

Конечно, из нашей детской истории. Потому что там, в нашей детской истории, наряду с любовью, наряду с зависимостью в отношениях с родителями был какой-то очень мощный и болезненный пласт боли.

Девчонкам, когда мы работаем в группе, начинают сниться символические сны. И в снах видно какой-то очень болезненный сценарий, как-будто в отношениях на определенном этапе начинает происходить кошмар, момент, в котором очень много боли. И конечно, мои хорошие, наша внутренняя защита не допустит, чтобы мы зашли в историю длительных отношений. Потому что, если так случится, то весь кошмар, который приходит в наших снах, вся эта боль, весь этот душевный ужас (а это наши детские чувства) начнет подниматься в отношениях. Защиты работают, и мы начинаем выскальзывать из этих отношений, не можем их продолжать. Иногда нам кажется, что партнёр нас провоцирует, иногда сами. "Всплывают" разные нюансы, которые не имеют особого значения. Факт в том, что отношения прерываются.

Отношения не идут такой пролонгированной, длинной нитью, которая может привести в любовь. Они проходят пунктирами: зашли – вышли – зашли – вышли. В этих пунктирах как раз лежит болевой пласт. И пока мы его не достанем, не проработаем, эти пунктиры не исчезнут.

Так вот, образ мужчины, притягательного для нас – это такое ухищрение, это магнитик, который находится в нашем бессознательном для того, чтобы повторно, снова и снова, притянуть эту вытесненную боль. Он находится в нашем бессознательном, чтобы мы из большого количества мужчин выбрали того, кто прилипнет, притянет эту боль. Не с целью нас наказать, а чтобы прожить, освободиться от нее.

Только если не знать, как это всё работает, когда эта боль в отношениях с мужчиной раскрывается, поднимается, тогда наши же защиты не могут идти в глубину. Мы корябаемся об 

эту боль, ворошим ее, ворошим. Но так как из-за дискомфорта мы прерываем отношения, то процесса вытаскивания, проживания этой боли, исцеления не происходит. Получается, что боль опять падает там и ждёт, когда же ее начнут шевелить.

Поэтому такие отношения очень тяжёлые. Хотя там в общем-то путь простой. Надо не прерывать отношения, побыть, побыть, побыть, побыть, побыть... Помочь этой боли выйти, чтобы произошло "размагничивание". Боль вышла и все – магнитика больше нет, мы больше не будем притягивать болевые ситуации.

Мои хорошие, для того, чтобы выбрать того самого мужчину, который будет доставать эту боль, и существует якорь "внешне привлекательный". Понимаете? В нашем бессознательном создаётся тот некий физически притягательный образ мужчины, как радар, который выцепляет мужчину и причинит нам эту боль. Этот якорь сидит в нас, мы сразу видим того самого мужчину, выдергиваем его из толпы и начинаем идти к нему. 

Ещё один важный момент. Этот человек никогда не зайдет в историю взаимной любви с нами. И это тоже защита. Мы выцепляем того партнера, с кем мы не построим длительных отношений.  Это история не про любовь. Она про что-то другое. Про игры, догонялки: меня не любят, он не вовлечен, игнорит и так далее. Физически привлекательный образ мужчины, если он существует, он же является помехой в любви, с такими у нас не получаются отношения. А те, которые приходят с любовью – не привлекательны. Понимаете?

То есть этот образ – это разумная, реально объяснимая причина, не позволяющая нам зайти в историю любви. А самой истории любви в нашем бессознательном нет, мы не знаем эту дорогу, не знаем эту дверь. Это одна из причин, почему возникает физически привлекательный образ мужчины.

Почему в нашей голове созрел определенный типаж мужчины?

Другая причина – этот образ мужчин нравился маме. Мама может быть словами, а может и не словами, невербально, вложила в нас эту информацию. Это она представляет вот такого мужчину, для неё это классно. Понимаете? У нас же всё равно проблемы передаются по женскому роду. И эту информацию о привлекательном мужчине вкладывает в нас мама.

Мы начинаем искать именно такого, потому что наша мама – это наша внутренняя часть. 

Конечно, чтобы от этого избавиться, надо решить проблему с мамой, которая находится внутри нас. Это психологическая сепарация. И должно произойти много-много всяких процессов.

Физически привлекательный образ мужчины очень часто бывает у неуверенных в себе женщин. Внешне они могут быть привлекательными, красивыми, но внутренние они не уверены в своей красоте, им обязательно нужен красивый мужчина, чтобы рядом с ним чувствовать себя классной. Раз такой классный мужчина со мной, значит я классная. То есть здесь у нас появляются нарциссические черты, здесь мужчина – это как бы наше зеркало. Мы смотрим на него, нам внешне нравится и через это ощущение, когда он нам внешне нравится, мы нравимся самой себе.

Мои хорошие, если у вас есть такой пунктик – определенный типаж мужчин – и он мешает вам жить счастливой жизнью, я думаю, с этим можно и нужно разбираться.

С любовью, 

Ирина Гаврилова Демпси

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2022 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта