Все на мне
Сегодня поговорим на такую важную тему как «Все на мне». Вы знаете, это очень типичная, распространенная проблема, ситуация в отношениях с мужчиной. Я часто слышу от клиенток, что мужчина совершенно не инициативен в отношениях
Не важно, только вы начали отношения или прожили 20 лет – сейчас вы видите и чувствуете его пассивность, и очень многое лежит на ваших плечах. Вы чувствуете внутреннюю усталость от этого и задаетесь вопросом: «А если я не буду это или то делать? Что будет происходить в отношениях?»
Давайте разберемся в корне этой проблемы и решим, что же с этим делать
В самой женской природе заложено так, что границы между сознанием и бессознательным у женщин тоньше, и мы гораздо легче, проще и быстрее попадаем в области своего бессознательного.
Бессознательное – это наша душа.
Сейчас модно говорить «идти за собой», «идти за своей душей, следовать зову сердца». Вот это как раз об этом. Наша душа находится в бессознательном. Но так как наша детская история приводит к тому, что бессознательное у нас как бы под защитами, то мы не всегда можем в нее попасть.
Женские защиты гораздо тоньше, проницаемее в сравнении с мужскими. Поэтому, когда мы заходим в отношения, мы очень быстро попадаем в свое бессознательное. А здесь у нас находится та маленькая девочка, которая очень сильно хочет быть в отношениях.
Женщина гораздо больше мужчины стремится быть в отношениях, строить гнездышко, быть в семье, в слиянии, душевной близости. Мужчина не сильно в этом заинтересован – не потому, что душа другая, а потому что мужские защиты гораздо толще, и мужчина попадает за их пределы не так часто.
Мужская психика закрыта для тех моментов, которые вытеснены в бессознательное. Поэтому мужчина в отношениях изначально не сильно проявляет эту заинтересованность. Точнее проявляет, но мы сейчас разберемся, почему и как эта инициатива со временем пропадает.
Мужская заинтересованность в отношениях быстро угасает
Когда мужчина встретился с вами, в нем включается инстинкт охотника, появляется желание получить недоступное. И когда он чувствует, что женщина пока не заинтересована быть с ним, но у нее есть потенциал войти с ним в любовную историю, то он будет раскачивать ее, чтобы она попала в свою историю любви. Он будет завоевывать, проявлять активность.
Как только женщина сдается, она попадает в свое желание любви, включается, просыпается, ее желание быть в отношениях становится гораздо больше, чем желание мужчины. А он, почувствовав вашу включенность – все, маховик запустился – он успокаивается. У него пропадает стимул, драйв, желание думать о ваших желаниях, стараться – а зачем ему это? Вы уже с ним.
Как только женщина влюбляется в мужчину, внутренне принимает решение «я буду с ним» - все! В этот момент она начинает проявлять инициативу в отношениях намного чаще и больше. Она начинает планировать выходные дни, праздники, общий досуг. Она начинает брать на себя очень много.
Особенно она начинает много брать на себя, когда что-то говорит мужчине, а он это делать не спешит. Женщине гораздо проще сделать это самой, чем повторять мужчине. И мы берем и делаем это. И мужчина еще меньше напрягается. Со временем на наши какие-то просьбы мужчина еще и проявляет агрессию – он уже привык к другому раскладу, когда напрягаться не нужно. Мы не хотим конфликтовать, и думаем: «бог с ним, я сама сделаю!». А потом мужчина начинает это делать, но это расходится с нашим видением, как правильно. И мы начинаем его воспитывать, мол «ты не так делаешь». Мужчина, конечно же, негативно реагирует, машет рукой и говорит: «Отстань, сделай сама значит!».
Простой пример
Женщина говорит: «Сделай мне приятное, я так хочу отдохнуть, съездить куда-то, придумай что-нибудь!» Мужчина продумывает поездку, бронирует гостиницу, развлекательные мероприятия и так далее. Женщина приезжает и говорит: «Что ты снял! Какой кошмар! Я тут отдыхать не буду!»
Конечно, в следующий раз мужчина палец о палец не ударит, чтобы что-то сделать. Ведь то, что он сделал, не обрадовало женщину, не сделало ее счастливой – а зачем ему видеть, что ей не нравится его поступок? Конечно, это не значит, что мы должны показательно восхищаться тем, что нам не нравится, это немножко другое.
Итак, постепенно наша женская природа – строить эту близость, создавать уют в отношениях – снимает обязательства с мужчины делать эти вещи. Нежелание вступать в конфликт и все то, что я сказала раньше, приводит к тому, что в итоге в отношениях лодку любви гребет только женщина. А мужчина занял пассивную позицию и как бы идет за женщиной. Хочешь – сделаем, не хочешь – не сделаем.
Конечно, это тяжело. Когда мы в своей любви и желании быть с мужчиной начали много отдавать, делать, брать на себя очень многое, то однажды наступает усталость, появляются мысли: «А вообще ему это надо? А он хочет быть со мной? А он вообще любит меня, или ему удобно быть со мной?»
Что в этом случае делать?
Начать обратный путь.
А как это сделать, если мы уже в этой любви, если мы уже простроили свое будущее с этим мужчиной? Если мы давно с ним и не видим другого человека в нашей жизни? Как внезапно перестать стараться? Или начать идти вразрез с его желаниями? Начать конфликтовать, говорить о своих желаниях? Это же страшно! А вдруг ему не понравится? Вдруг это разрушит отношения?
Вот тут нужно остановиться.
Если у вас внутри появилась усталость от того, что все, что связывает вас с мужчиной, большей частью ложится на ваши плечи, а мужчина идет за вами, прошу прощения, как теленок на веревочке – если у вас создалось такое ощущение, то сейчас время остановиться. Я всегда говорю: когда нужно остановиться, должны быть позиция «ни рушить, ни строить». Перестаньте строить отношения! Перестаньте стараться!
А что нужно сделать? Одну очень важную вещь: остановиться в этом моменте, в этой точке и эмоционально отлепиться от мужчины. Потому что эта позиция «все на мне» изначально происходит из вашего жизненно приоритетного желания быть в отношениях, и между вами и мужчиной появилась такая эмоциональная, энергетическая, психологическая пуповина, которая держит вас в связке. И вы, находясь в этой связке включаете свои детские способы реагирования и детское поведение, которое когда-то было с вашей мамой или отцом (но скорее всего с мамой).
Там, в своей детской истории, вы вели себя так же. Может быть, неосознанно отвечали за мамино эмоциональное состояние, старались вызвать ее улыбку своим поведением, проявляли инициативу. В отношениях с мужчиной вы проигрываете все свои чувства и сценарии, способы взаимодействия, к которым вы привыкли в своем детстве, будучи девочкой.
Много лет назад вы ребенком, были действительно зависимы от своих родителей – и эмоционально, и физически, и морально.
Но мужчина – не ваш родитель. Вам не 3, не 5, не 7 лет. Вы не можете и не должны точно с таким же поведением взаимодействовать с ним. Если вы чувствуете, будто влипли в ту знакомую вам программу – остановитесь!
Первый шаг – эмоционально отлепиться, перерезать эмоциональную пуповину
Когда вы это сделаете, ваш страх потерять его и остаться без отношений станет чуть-чуть меньше. А когда страх станет меньше, исчезнет давление, под которым вы и проявляете слишком сильное старание, взваливая все на свои плечи. Вы как бы расслабляетесь и начинаете слушать себя: «А я хочу это делать или не хочу? Мне это приятно или нет?»
Очень многое мы делаем в отношениях не потому, что мы этого хотим, а потому что вроде как надо. Мы так привыкли, мы боимся потерять отношения из-за какого-то отказа или «неправильного слова», остаться вне отношений. Это все заставляет нас идти вразрез с нашей душой. Когда эта напряженность снимается, и мы психоэмоционально отлепляемся от мужчины (не физически!), и немного остаемся как бы сами по себе, тогда мы начинаем слышать себя.
В этот момент в отношениях начинаете проявляться вы – как женщина, которая имеет свой собственный внутренний мир, свои желания, интересы, и которая не боится остаться без отношений. Которая не боится остаться без мужчины. И тогда уже появляется свобода: «Слушай, я это делать не хочу, мне это некомфортно». Мужчина, почувствовав, что вы эмоционально отодвинулись, начнет потихонечку включаться то желание, которое было на момент знакомства -притянуть к себе, завлечь в историю любви, сделать вас ближе. И почувствовав эту отстраненность он, желая быть с вами, начнет думать: «Что мне сделать? Как помочь? Как сделать ей приятно, чтобы она опять приблизились ко мне?»
Эта позиция «все на мне» ярко проявляется не только в многолетних отношениях с мужем, когда действительно в семейной жизни очень много легло на ваши плечи. Это проявляется и в начале вашего знакомства с мужчиной. Вы все чаще первая звоните, первая думаете: «А что бы такое написать, чтобы сказать, намекнуть на встречу?» Вы изначально из этого желания быть в истории с мужчиной начинаете волноваться и очень многое делать в отношениях, неся ответственность за эти отношения за двоих.
Но скажите, если вы в самом начале начинаете как бы тащить мужчину за собой, неужели он потом будет другим, включится, перерубит эту веревку и побежит впереди вас? Никогда так не будет!
Это очень распространенная проблема, но ее можно решить. Остановитесь и начните эмоционально отлепляться, обретать некоторую автономию. почувствуйте себя отдельно от отношений, ведь у вас до отношений были и другие сферы жизни – работа, родные, хобби, друзья. Это очень важно сделать – не зацикливаться!
Все мои программы именно про это, мы с девочками этим и занимаемся в группе. Моя ближайшая программа на 2 месяца «Эмоциональная зависимость», и начнется она в июне. Приходите, мы начнем этот процесс, и я вас уверяю, в отношениях с мужчиной не будет ощущения «все на мне», и не будет внутренней усталости от того, что вы делаете рядом с ним.
Надеюсь, была для вас полезной!
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
