Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Всегда ли виновата женщина

Всегда ли виновата женщина

Просмотров: 192
28 марта 2020 г.
Всегда ли виновата женщина

Вы знаете, к психологам не приходят с хорошими историями, положительными эмоциями. Ко мне приходят с болью, и очень часто я слышу истории про измены, о несправедливом отношении к себе. И, как ни странно, женщина может начать с обвинения к мужу и претензии к нему, а потом все сходится на том, что, видимо, она виновата в произошедшем. Но всегда ли виновата женщина?

Взять вину на себя из-за страха

Да, в самом начале беседы приходится выслушивать обиды, которые плавно перетекают в злость. А потом, в конце нашей встречи, когда эмоции успокаиваются, все потихонечку съезжается к самообвинению: «Ну это, наверное, я виновата», «Это я себя неправильно вела», и пошло-поехало.

И в ходе этой беседы, буквально за пятьдесят минут, женщина раскрутит ситуацию так, что, в итоге она готова уйти с чувством полной вины за случившиеся, за ссору, за скандал, за измену мужа. То есть она готова полностью взять вину на себя и прийти к мужу, чтобы просить у него прощения, делать какие-то выводы из «своих» ошибок, и пытаться по новой, по-другому строить отношения с мужем.

Это значит, что она где-то не пытается услышать себя, не прислушивается к своим желаниям, и за решением взять вину на себя стоит только одно единственное - страх потерять мужчину. И женщина, соответственно, фокусируется на мужчине, на его желаниях, чтобы стать для него еще лучше, чтобы удержать его, быть более выигрышной, чем любовница. Что он хочет делать, есть, как отдыхать? Какой он хочет видеть свою женщину?

Почему женщина винит себя

Конечно же, девчонки, причины нужно искать в истоках, в нашем детстве. Потому что именно с детства становится привычным считать себя виноватой. В раннем детстве связь «мама-ребенок» очень сильна, и малыш считает себя единым целым с мамой. Мама разозлилась - виновата я. Ведь у ребенка не приходит в голову мысль: «Это с мамой что-то не так. Это у нее плохое настроение, а я тут не причем». Все недовольство мамы, все ее плохое настроение, ребенок принимает на себя. «Это я виноват. Это я что-то сделал не так, неправильно. Это я расстроил маму. Поэтому она расстроена, злая, кричит». Конечно, для закрепления такой позиции не раз и не два повторяется это чувство самообвинения. Еще хуже, если при взрослении оно закрепляется слишком жесткой критикой родителей, из-за чего в бессознательном закладывается мысль: «Если я буду идеально себя вести, как хотят родители, они будут больше любить меня и чаще будут счастливы со мной».

Вот эта детская позиция «Я во всем виновата», она, к сожалению, переносится и на наши отношения с мужчиной. И женщина в ссорах, в конфликтах, поразмыслив сначала, может вспылить: «Как ты можешь? Ты не прав!» То есть вначале ее «Я» может немного подняться. Но потом, если ее мужчина не идет на примирение, женщина в результате размышлений, своего эмоционального одиночества, начинает винить себя.

Женское бессознательное ищет возможности и пути примирения с этим мужчиной. 

Приняв вину на себя, женщина пытается измениться в текущих отношениях и идет на компромисс с воображаемой необходимостью стать другой - соответствующей видению мужчины. «Я виновата».

Отношения это взаимодействие

Почему женщина чувствует себя виноватой мы разобрались. Но… Вот здесь я хочу сказать «стоп».

Никогда в отношениях не бывает виноват один. Все, что происходит - это микс ваших взаимоотношений.

А бывает и так, что вовсе и не вы виноваты. Это плохое настроение мужчины. И он, не стесняясь, приходит, выливает его домой - да, такое бывает с любым человеком. Почему-то не принято выливать негатив при посторонних, и во многих семьях допускается все отрицательное сваливать на семью - с ними-то можно быть настоящими. Но если подумать, в чем здесь ваша вина?

Ошибка и опасность заключается в том, что вы и мужчина, в вашем бессознательном или сознании, воспринимаете его и себя, как одно целое.

«Если у него плохое настроение, значит, я к этому имею отношение». Вы никогда не сможете понять, где ваша вина, и где его вина. Где ваша ответственность, а где мужская ответственность. Вы не сможете разделить эти понятия, пока не произойдет следующее:

  • внутренней сепарации с мужчиной;
  • сепарации с вашими родителями, а в частности с мамой;
  • пока не произойдет внутренняя работа и вы сможете отделить себя от партнера и почувствовать себя: свои желания, интересы, «хотелки»;

Многие после нескольких встреч или занятий в группе понимают, что значит «почувствовать себя». Важно не только понимать, но и уметь сказать о своих желаниях! Как часто мы сомневаемся в СВОЕМ! Как часто по несколько раз взвешиваем свои слова и поступки!
Нужно доверять себе!

Правы вы, не правы, но я так хочу! Хочу вот тут и так, потому что моя душа так хочет, моя интуиция мне так подсказывает. И плевать на мнение и реакцию мужчины, если он вас вообще не слышит. Сейчас главное ВЫ!
Но вы не сможете почувствовать себя и встать в позицию НЕ мужчины, пока не отделитесь от партнера. До этих пор вы никогда не сможете адекватно оценить то, что происходит в ваших отношениях. Поэтому очень важно «отлепиться» от партнера и обрести свою автономию.

6-ти месячная программа «Дорога Домой» поможет вам пройти путь отделения от мужчины и обретения себя.

И я уверена, что проблемы с мужчиной - это хвостик ваших проблем. Наверное и с мамой, вы боитесь ее огорчить, что-то сделать не так, высказать свое мнение, заявить о своей позиции. А если выражаете свое мнение, и мама обижается, вы чувствуете вину и просите у мамы прощения. Ваши отношения нельзя назвать отношениями двух взрослых людей. Тут все равно в большей степени взаимодействуют ваш внутренний ребенок с мамой, а не вы, как взрослый человек. Пока будет существовать такое положение вещей, у вас будут проблемы и с собой, и со своей автономией, и с уверенностью, и с самооценкой. Давайте вместе с вами взрослеть, мудреть. Позволить внутреннему ребенку развиваться и становиться взрослым. И тогда в отношениях с мужчиной вы не будете чувствовать себя виноватой. У вас появится адекватная оценка событий. 

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2020 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта