Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик онлайн.

Обретение себя. Через боль в отношениях к психологическому взрослению.
Работа в группах и индивидуально.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Вспоминаю хорошие моменты с ним

Вспоминаю хорошие моменты с ним

Просмотров: 194
21 февраля 2022 г.
 Вспоминаю хорошие моменты с ним

"Почему вновь и вновь я возвращаюсь к нему? Казалось бы уже отпустило, уже отболело, но мысли опять возвращают к нему. Почему вновь и вновь я надеюсь на чудо? Почему не могу до конца отпустить?"

У меня много видео и статей на эту тему, потому что это действительно очень болезненно. Мы, сначала залипнув на мужчине, вдруг понимаем, что отношения себя исчерпали, делать в них больше нечего и пора уходить. И вот мы учимся жить без этого мужчины… Но потом бах! Появляется какая-то надежда, что-то внутри пытается проснуться. Мы вроде понимаем, что ничего не получается, но до конца отпустить этого мужчину не можем. Почему так?

В моих прежних статьях и видео я назвала много причин таких терзаний. Вы можете найти их, забив в поисковике моего сайта: почему не могу расстаться, не могу отпустить. Сегодня же я хочу рассказать еще об одной причине, об одном тонком механизме, который работает внутри нас. И это тоже механизм из серии "детский режим работы психики".

Хорошие и плохие воспоминания

Когда эмоционально зависимые люди заходят в отношения, в них просыпается внутренний ребёнок. Психика тут же начинает работать в режиме "детский". И одна из особенностей этого режима в том, что он не выключается, когда вы расстаетесь с человеком, он продолжает работать. В чем заключается его работа? В хороших воспоминаниях. Воспоминаниях о тех прекрасных моментах, когда вы проводили время вместе.

Народная мудрость гласит, что о покойниках плохо не говорят. Вы знаете, когда человек умирает, то через какое-то время и не хочется плохо говорить. Не хочется, потому что память стерла все плохое. Память работает так, чтобы оставить только положительные моменты, чтобы умерший человек был хорошим в нашем внутреннем мире, и мы с ним там, внутри, очень мирно и гармонично жили.

Близкие люди становятся частями нашего внутреннего мира, поэтому психика специально работает так, чтобы у нас действительно остались светлые, добрые воспоминания об этом человеке. Потому что если плохо – это уже внутренний конфликт.

Как раз через добрые воспоминания наша душа разворачивается к человеку и, сталкиваясь с реальностью, что его больше нет, может пережить потерю. Плохие воспоминания не будут мысленно возвращать нас к этому человеку, а значит с его уходом мы не сможем пройти здоровый, нужный, правильный процесс проживания горя, проживания утраты.

Что проживать и по чему горевать, когда было всё плохо?

Например, нередкая история: муж с женой 20 лет прожили вместе, ругались, жили как кошка с собакой, друг другу смерти желали... И вот ушел человек, умер. Уже через неделю вдова: "Да мой Коленька, да он такой хороший, вот мы с ним за столько лет все прошли, да он мне тут помогал, да он такой…" Думаешь, а что случилось? Этот ли Коленька при жизни был для нее самым ужасным? И вот он стал таким родным. Что происходит?

Если бы Коленька оставался в ее душе таким же гадом, то процесс утраты не произошёл. Память специально стирает плохое. Когда Коленька самый лучший, начинается момент оплакивания, оплакивания тех хороших моментов, которые были, оплакивания утраты (тот момент больше не вернётся).

Мы пережили расставание, всё поняли, убедили себя, что этот мужчина нам не нужен, что это токсичные отношения. Проделали внутреннюю работу, но все ещё помним хорошие моменты. Слышим где-то музыку и "о, мы под нее с ним когда-то танцевали". Проходим мимо ресторана: "а здесь нам было так классно, так замечательно, так хорошо". Зачем мы проживаем эти моменты?

Когда мы сталкиваемся в своей внутренней реальности с этими положительными моментами, то, зная, что человек жив и в общем-то ему можно позвонить, мы начинаем грустить. Нам кажется, что мы грустим по этому человеку, нам хочется его вернуть, чтобы вернуть эти моменты счастья. В этом процессе не происходит самого важного – оплакивания утраты.

Мы фокусируемся на приятных моментах, которые были с этим мужчиной. Мы не отдаем себе отчета, что этих моментов в нашей жизни больше не будет, что это прошлое. И с этим моментом надо попрощаться, с этим человеком в том моменте надо попрощаться. Но мы залипаем на этом моменте и нам хочется этот момент опять вернуть. Кажется, что с возвращением этого человека и этот момент вернётся. А может быть этот момент был 10 лет назад, и человек за это время уже стал другим? Может, отношение к вам стало другим? Да и вы сами изменились?..

Но мы держимся за приятные воспоминания, которые по сути не дают нам возможности отлепиться от мужчины. Начинаем сожалеть, мол, "какая я дура, что я с ним рассталась". Но должен происходить не этот процесс.

Прощайтесь с приятными воспоминаниями и ощущениями

Нужно заходить в эти воспоминания и просто прощаться с ними, прощаться тотально. Этого больше не будет ни с этим, ни с другим мужчиной. Будет по-другому, но так не будет. Но мы пытаемся эти ощущения найти с другим человеком.

Любой человек, который даст нам эти ощущения, это состояние, очень быстро заменит текущего партнера. Например, мы сами иногда удивляемся, почему бывший (условно) так быстро нашел нам замену. Да потому что если приходит женщина, которая дает ему те же ощущения, которые он получал с нами, – то всё, он про нас забывает и получает кайф. Он будет о нас помнить, когда не сможет с другой женщиной зайти в те приятные ощущения, которые были связаны с нами.

Мы любим те кайфовые ощущения, которые испытываем в отношениях.

Когда вы вспоминаете приятные моменты, то не зная, что с этим делать, на автомате начинаете сожалеть, мысленно возвращаться, может быть даже пытаетесь вернуть человека и заново начать отношения. То есть вы делаете совершенно не ту работу. Вы пытаетесь через возврат – мысленно или в реальности – вернуть те ощущения.

А наши  чувства – это река. Нельзя войти в одну реку дважды. Вы уже не та, которая были вчера. А как вы сможете испытать те чувства, которые были два месяца назад? Это не случится, не получится попасть в свои "старые" классные ощущения. Тогда что с этим делать?

Когда после расставания с мужчиной всплывают эти теплые, хорошие воспоминания, с ними нужно прощаться. Нужно оплакивать эту потерю, не ждать, что другой мужчина принесет вам эти же ощущения. Нужно прощаться с этими воспоминаниями тотально, как с тем, что уже больше никогда в вашу жизнь не вернётся.

Ко мне пришла клиентка. Мы работали с ней ровно год, у нее был тяжелейший  развод. И сначала у нее были только хорошие воспоминания: она помнила, совместные путешествия с мужчиной помнила, как они занимались сексом, его руки, его запах. Девочки, прошел год, и она сидит и говорит: "Слушайте, я ничего хорошего не помню. Я помню только плохое. Как так могло быть? Почему год назад я помнила только хорошие моменты, тосковала, меня к нему тянуло. Я хочу вспомнить, что было хорошего, чтобы что-то светлое оставить в своей душе, но не помню. Я помню только плохое". Понимаете? Моя клиентка в течение года проделала огромную работу, она проживала потерю за потерей, событие за событием, воспоминание за воспоминанием. И психика стала помнить только плохое. А как раз эти плохие воспоминания и помогают нам отлепиться от человека. От хорошего объекта оттолкнуться нельзя. Можно оттолкнуться, сепарироваться только от плохого.

Девочки, если вы хотите пройти путь к расставанию, знайте: не лелеять хорошие воспоминания и не бежать от них. Нужно попрощаться с ними, прожить боль потери. Это поможет вам отлепиться от того, с кем вы уже решили расстаться. 

С любовью, 

Ирина Гаврилова-Демпси

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2022 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта