Выбирать нужно себя, а не отношения27 мая 2025 г.

«Что такое здоровая любовь?»

«Какой это –– взрослый человек?»

Мне очень часто задают эти вопросы, и я понимаю, в чем их корень. 90% из нас — зависимые люди.

Заходя в отношения с мужчиной, мы хотим  от него любви, внимания, и когда он нам этого не даёт, начинаем тревожиться, нервничать, переживать, проваливаться в какие-то свои детские истории. Залипаем. Боремся с мужчиной, объясняя ему, как ему надо с нами вести. Потом наступает затишье. Но опять всё по новой. 

Отношения приобретают какой-то мучительный характер, будто хочешь из чего-то выйти, а не получается.

Казалось бы, хочешь элементарные вещи, но удивляешься, почему мужчина не понимает, что так всё просто — чтобы вы были счастливы. А он не понимает, потому что он – ваш кармический мужчина, пришедший, чтобы научить вас быть счастливой через какие-то ваши уроки. 

Каждый мужчина несет свой урок. Но мы не понимаем, что именно нам нужно усвоить и сделать, чтобы наконец-то стать счастливыми.

Знаете, о чём я размышляю?

Для многих из нас способность к расставанию является величайшей роскошью

Вы часто приходите ко мне с запросом помочь расстаться, выйти из тяжёлых, зависимых отношений. Вы и сами понимаете, что пора из них выходить, но  сделать этого не можете. 

Предпринимаете попытки расставания, понимая, что ничего хорошего в этих отношениях не будет. Но потом вас опять тянет назад, вы скучаете, грустите. Вам кажется, что вы сейчас начнёте по-другому относиться, и всё будет иначе. Ну вот чуть-чуть, капелюшечку надо что-то изменить, быть более терпимой, научиться переживать какие-то вещи и больше разговаривать с мужчиной... Но этого «чуть-чуть» не хватает, и вы снова заходите в отношения с зыбкой надеждой. 

Создается иллюзия, что всё классно. Вы говорите «Фух, ну наконец! И он понял, и я поняла». Но потом опять всё начинает разъезжаться, и вы врезаетесь в какую-то свою боль. 

Конечно, расстаться можно с любым партнёром в любых отношениях. Есть и техники, и практики — вы выйдете из отношений, где вам плохо. А дальше… Вы же меня спрашиваете, а что такое взрослый человек и что такое взрослая любовь? Так вот, я вам отвечу. 

Наивысший пилотаж взрослости, самоценности, любви и уважения к себе — это способность уйти из отношений, любя. Выбрать себя, а не отношения, в которых плохо.

Можно любить, но проживать не свою жизнь

Конечно, вы не понимаете: если любишь, то зачем выходить из отношений? Есть такой миф, что любовь преодолеет всё. Мои хорошие, в книжках, конечно, любовь всё преодолевает, но у нас есть жизнь.

Представьте, в жизни встретились два человека, полюбили друг друга. Она хочет семью, детей, а ему 33 года, и он строит карьеру.

Он ей говорит:

- Слушай, ну вот сейчас вообще не хочу детей. Тебя хочу, с тобой хочу. А вот это всё –– не хочу. Не знаю, когда созрею, может быть, к 40. Может быть, и вообще не захочу…
Она:  

- А я представляю большую семью. Ты, я, дети – мы все собираемся за большим столом.
Он:

- Знаешь, а я вижу свою жизнь так: мы с тобой взяли рюкзачки и дунули куда-нибудь на выходные. Путешествуем, ездим. Я к тому времени бизнес сколочу, у нас будет денежка капать. Мы с тобой весь мир объездим.

Напомню ключевой момент – они любят друг друга. Но…

Взрослая женщина, понимая свои цели, принципы и приоритеты, расстанется с этим человеком. 

Но, скажите, что будет, если в ней заиграет её детская история, потребность любви, и она не найдёт в себе силы расстаться? Что, если любовь, тяга перевесит, и она уговорит себя: «Ничего-ничего, вот он строит карьеру, может быть, через год-два он изменит своё отношение». В этот момент она начинает предавать себя.

Она заходит во внутренний конфликт с тем, что очень важно для неё. Она пришла сюда, на землю, чтобы стать матерью и женой, чтобы реализоваться в семье. А он, может быть, пришёл на землю, чтобы построить мощный бизнес. Здесь нет категорий хорошо или плохо. 

Она задастся вопросом «Ты меня не любишь?!» Да, любит он, любит он вас! Просто у него предназначение другое. Ну, пойдёт он на поводу вашего желания и зайдёт в историю семьи. Он будет счастлив? Нет. Потому что он проживает не свою жизнь.

А как же ребёнок в этой картине мира? Ведь его потребность – быть любимым, он впитывает желания своих родителей, потому что свои желания у него ещё не проявлены. Потом он чувствует себя несчастным всю жизнь и не понимает, для чего он пришёл на землю.

Иногда неспособность расстаться — это предательство себя

Так вот, в этом случае, когда женщина пойдёт за мужчиной, она тоже предаст себя. Согласившись с мужчиной (на путешествия и его стиль жизни) у неё внутри через какое-то время будет чувство неудовлетворённости, что что-то не так в отношениях. Не так она хочет жить!

Она начнет ссориться с мужчиной, скандалить, обижаться, психовать, пребывать в ощущениях, что он её не любит. Он будет пытаться что-то ей дать, и вот они вступят друг с другом в борьбу, которая будет и его истощать (а ему нужны силы, чтобы строить бизнес), и её истощать, потому что она будет каждый день себя чувствовать неудовлетворённой. Могут поссориться.

Наконец, она скажет: «Ладно, ещё время есть, устрою свою судьбу». Понимаете? Взрослая женщина, когда поймёт, кáк именно она хочет жить свою жизнь, сможет по-настоящему принять того, кого любит. Примет, что у него другое видение жизни, и в нём они с мужчиной не совпадают. И вот тут кульминация — уйти, любя. Вот наивысший пилотаж — не предать себя, остаться верной своему желанию. Выбрать себя!

Она расстаётся, потому что не хочет так жить, не хочет путешествовать, ей это не нравится. Она отказывается мучить себя и мучить другого человека. Отказывается в этом быть и уходит, тем самым, освобождая. 

Пуповина, которая в этот момент перерезается, даёт свободу двум людям: и ему, и ей.

Не надо ориентироваться на того, с которым ваше мнение и желание кардинально расходятся. Выбирать нужно СЕБЯ, а не отношения.

Если вам откликается теория стать психологически взрослой, прийти к состоянию самоценности, то подписывайтесь на мой Телеграм-канал. Там очень много видео, статей и полезной информации, направленной на психологическое взросление, потому что 10 лет я работаю именно с эмоциональной зависимостью.

Мой телеграмм канал:
https://telegram.me/irinagavrilova_dempsey

Канал в Максе:
https://max.ru/id343501501906_biz


С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси