Я бы так никогда не поступила03 декабря 2025 г.

Разочарование – это  всегда результат ваших ожиданий. Мы очень часто даже не замечаем, как требуем от других, то, что для нас кажется абсолютно естественным. Если я внимательная – он должен замечать каждую мелочь. Если я не предам – значит, и меня никто не имеет право ранить.

Мы смотрим на людей через собственный внутренний мир, как будто у всех такие же ценности, такая же совесть, такие же реакции. Но другой человек – он другой. У него своя история, своя правда, свой уровень зрелости. Когда вы смотрите на других, неизбежно столкнетесь со следующим:

?Вы разочаровываетесь и предъявляете претензии. Потому что “я бы так не поступила”, “я так не чувствую”. Да, вы бы так не поступили, но другой человек – не вы. 

?Вы теряете огромный объем энергии при попытках каждый раз понять, изменить, переделать, “достучаться”. 

?Теряете способность выстроить здоровую близость. Пока ждете, что свойственно вам – вы все еще в детской позиции, так как близость – это про принятие различий.

Читали притчу? Черепаха ожидала от скорпиона своего поведения и пострадала не от его укуса, а от собственной иллюзии.

Взрослая позиция не в том, чтобы перестать помогать или доверять, а в том чтобы чтобы перестать ожидать от других свою природу. 

Люди не обязаны быть такими, как вы…

“Я бы так не поступила”... Уверена, каждая из вас когда-нибудь эту фразу произносила. Часто нас сильно возмущают поступки людей, которые совершенно не сходятся с нашими ценностями и представлениями. Особенно меня умиляет, когда женщина рассказывает, как поступил мужчина, и говорит: “вот я бы так не поступила”, или “я тогда поступала не так”. Я в таких случаях отвечаю: “Если мы сравним анатомическое строение вас и мужчины, отличия есть? Да. А почему вы его поведение и внутренний мир рассматриваете через призму, как вы бы поступили?”

Я очень много говорю о психологическом взрослении, как это важно – становиться внутренней зрелой, взрослой. Потому что приходящий мужчина очень часто воспроизводит нашу детскую историю, мы влетаем в зависимость, начинаем отыгрывать то, что не закрыли в своем детстве.

У нас есть детские механизмы, которые удерживают психику в детском режиме. Когда мы воспринимаем людей через призму себя – это детский механизм. Ребёнок, рождается для него, мама – центр Вселенной. Ребенок абсолютно на 100% убеждён, что и он для мамы тоже центр Вселенной. И каково же его расстройство и разочарование, когда он обнаруживает, что, оказывается, мама может принадлежать и кому-то другому.

Когда ребенок думает, что он для мамы – центр Вселенной, то все ее чувства, все ее эмоции, все ее действия он расценивает как отношение к себе. Мама расстроена – “это я что-то сделал не так”. Ребенок же – центр Вселенной, потому что мама для него центр Вселенной. Это абсолютно детский режим работы психики.

При чем тут психологическое взросление

У меня был случай. Я, нанимаю помощницу, ещё запрещенограм у нас работал, за какие-то немаленькие деньги. Она работает, и я однажды открываю Инстаграм и в шапке профиля вижу, что-то она поменяла какие-то фразы. Вижу какую-то грубейшую орфографическую ошибку в шапке профиля, в этих фразах. Я была в ужасе! Думаю: как так можно?

Прежде чем что-то выложить, я сто раз проверю. Но как? Как же можно выложить такое в шапке профиля, за немаленькие деньги? А позиционировала себя как крутой маркетолог...

А потом я думаю:

“Стоп! Ты ответственно относишься к работе. Для тебя работа – это уже давно не работа, а любимое дело. А к любимому делу спустя рукава ты не относишься. А почему ты считаешь, что все люди точно так же относятся к своей работе? А для неё, может быть, это просто средства наживы или вовсе нелюбимое дело? Может быть, таких, как ты, она набрала 10 человек и просто физически не успевает вникать и погружаться в твой проект?”

Когда мы начинаем людей воспринимать через призму себя – это в нас фонит детская история.

Взрослый человек четко понимает, что другой – это другой. У другого может быть что-то иначе: он чувствует по-своему и думает по-своему. И вообще у него в жизни может быть такое, что вам и не снилось. Взрослый человек способен принимать различия и допускать множество вариантов восприятия и действий других. А вы можете? 

Мысль, что люди похожи на вас, заставляет вас с ними конфликтовать. Вы начинаете обижаться, фокусируясь на том, что “я бы так не поступила”. Это уже почва для недопонимания. Потому что у вас есть ожидание, как этот человек должен поступить.

Так что ВАЖНО психологически взрослеть, чтобы, общаясь с другими людьми, понимать: перед вами – другой человек, обладающий своим внутренним миром и уникальным поведением. У него есть своё видение вопросов, и это видение может расходиться с вашим.

Люди не обязаны быть такими, как вы… Но в ваших силах видеть их такими, какие они есть. Завтра я размещу  историю на эту тему и более подробный комментарий. А пока подумайте был ли вашей жизни “эффект черепахи и скорпиона”?

Мой телеграмм канал:
https://telegram.me/irinagavrilova_dempsey

Канал в Максе:
https://max.ru/id343501501906_biz


С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси