Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Я часто в отношениях перегибаю палку и обижаю его

Я часто в отношениях перегибаю палку и обижаю его

Просмотров: 206
16 апреля 2021 г.
Я часто в отношениях перегибаю палку и обижаю его

Вы знаете, в последнее время у меня часто спонтанно возникает желание поделиться с вами своими мыслями. И сегодня я захотела поговорить о некоторых нюансах в отношениях, а именно о тех случаях, когда женщина считает, что перегнула палку и обидела мужчину.

Незаметные нюансы в отношениях очень важны

Я очень часто говорю о серьезных глобальных вещах: как расстаться с токсичным человеком, как пройти через расставание (по любой причине), выйти из эмоциональной зависимости и сохранить в отношениях здоровые чувства взрослой любви. Но в отношениях бывают такие мелочи, о которых мы не говорим, и которые мы сами не замечаем и не обращаем на это внимание. И эти мелочи никогда не являются поводом для визита к психологу.

Буквально недавно я работала с постоянной клиенткой, и она рассказывает мне случай, который у нее произошел с мужчиной. И я вдруг понимаю: а ведь эти нюансы так важны! Очень часто в отношениях женщина чувствует, что разрушает отношения, что именно она делает что-то, что заставляет мужчину закрыться, и мужчина потом ей говорит, как она обижает его. Она начинает задумываться и, проанализировав сложившуюся ситуацию и поведение, понимает: «Да, я тут перегнула палку, надо извиниться».

Правда же, очень часто в отношениях, проанализировав ситуацию, у нас после возникает чувство вины и ощущение, что мы были не правы, перегнули палку, как-то незаслуженно обидели партнера? И мы тогда делаем шаг назад, идем к нему: «Прости дорогой, что-то пошло не так. Сорвалась почему-то». Начинаем как-то оправдывать себя и приносить свои извинения мужчине.

Я постараюсь вам рассказать о тех тонкостях, на которые мы не обращаем внимания, и вы поймете, что происходит на самом деле.

Первый пример. Мужчина накричал ни за что

Клиентка рассказывает, что она только что убралась дома, муж пришел на обеденный перерыв, снял свою одежду и бросил неаккуратно, где попало. Она посмотрела на эту одежду, что-то почувствовала, но взяла себя в руки. Рассказывает: «Я ему совершенно спокойно говорю, мол дорогой, не мог бы ты переложить свою одежду туда-то. А он как закричит на меня! Вы знаете, я просто устала от такого отношения. Его реакция была совершенно неадекватной на мои слова. Я же спокойно попросила переложить одежду».

В этом случае происходит следующее: женщина не понимает, почему мужчина так отреагировал на ее поведение, она чувствует несправедливость в отношении себя, обижается и замолкает.

Второй пример. Скандал на ровном месте

 Между мужчиной и женщиной возникает какой-то диалог, они начинают обсуждать ее гардероб: «А вот это тебе нравится? А это? Как тебе эти брючки на мне? Как тебе это платье?» И мужчина, наблюдая за этим показом мод, не выражает яркого восхищения ее красотой. А еще и в конце скажет: «Ты знаешь, вот это тебе не очень идет, потому что у тебя что-то с ногами не так». Она ему отвечает соответственно, но тоже в спокойной манере. И он очень обижается, перестает с ней разговаривать – ведь, казалось бы, что она хотела прямого ответа на свои вопросы, но все не так просто...

И потом говорит: «Как ты вообще могла такое сказать!» А женщина анализирует и выдает: «Да, я не права была. Я задела его болезненные чувства. Я потом подумала, и он объяснил, как я его обидела. И на следующий день я подошла и попросила прощения, поговорила с ним».

Что произошло? Конкретно этот пример возьмем. Женщина что-то демонстрировала. В этот момент мы соскакиваем со своих собственных ощущений, нам нужно принятие со стороны. Мужчина что-то сказал, не так посмотрел, не так оценил. У нас внутри появляется какое-то чувство неудовлетворенности, мы не получили от наших действий того, на что мы рассчитывали, что хотели бы получить от мужчины. А он в довершение всего не только не дал того, чего мы ожидали, но еще и высказал какую-то критику.

Стоп! В этот момент попробуйте остановиться и просто зафиксироваться на своих неприятных ощущениях.

Вы скажете: «Зачем это нужно делать? Это такая мелочь! На нее можно не обратить внимание. И вообще, из этого не стоит раздувать скандал. Если на все так обращать внимание, то и отношений вообще никаких не будет».

Вот если вы вообще не обратили внимание, эта ситуация даже никак вас не задела внутри – да, отлично! Это замечательно!

Но если это вас задело, не глубоко, и вы быстро соскочили с этих ощущений – что-то там ответили и пошли дальше, совсем не зафиксировав этих достаточно болезненных ощущений, считая их не важными – вот тут стоит задуматься. Обычно мы как думаем: мало ли, что мужчина сказал, может у него плохое настроение, да он просто слова не подобрал… Мы находим тысячи оправданий мужчине, почему он не так сказал, а мы ему обидно ответили. Мы были не правы. И уже начинаем чувствовать, как он, бедный, ощущал себя после наших слов. А если он еще и в красках расскажет, как он себя почувствовал, то мы прям его боль чувствуем – ну как же можно было так обидеть его чувства…

Вы начинаете очень остро чувствовать мужчину. Но при этом не чувствуете себя

Он обиделся, вы видите его выражение лица. Вы чувствуете его обиду, условно говоря его боль, и его чувства вам очень понятны, потому они вам знакомы! Вы разворачиваетесь к нему, к его миру переживаний, ощущений. В этот момент вы сочувствуете, сострадаете его внутреннему ребенку, при этом нападая на своего внутреннего ребенка: «Как ты мог так поступить с младшим братом? Ты же старше, ты же мудрее!»

Мало того, нападая, мы не слышим собственного ребенка. А ведь вашей девочке буквально за несколько минут перед вашей контрольной обидной фразой тоже стало больно, ей тоже не понравилось, что о ней сказали как-то не так, как она хотела! Но вы не прислушались к собственному ребенку, сказав: «Молчи! Это ерунда!» При этом оправдали другого ребенка, пожалели его, и уже готовы просить прощения за поступок своего дитя.

Почему так происходит? Девчонки, мы делаем самое большое предательство – мы предаем свою маленькую девочку, которую обидели.

Чувства нашего ребенка для нас кажутся незначительными, неважными, но чувства другого человека – потому что они нам созвучны – становятся для нас очень важными. И мы очень бережно начинаем относиться к чувствам другого человека, совершенно не имея возможности слышать своего собственного ребенка.

Когда мы что-то ответили мужчине из мира обидного – это произошло совершенно неосознанно. Это как раз тот ребенок, находясь в своих искренних чувствах и исходя из этих чувств, он ответил именно так. Но на сознании вы, конечно, не придали значения своим чувствам, той фразе, которую вы сказали. А мужчина просканировал и обиделся. Но обиделся только потому, что ваш ребенок был обижен. Этот ребенок, получив обиду, отдает ее своему другу.

Как избежать этой ситуации? Я поэтому вас на всех своих программах, особенно на самой долгой, учу и объясняю, что очень важно слушать себя, держать фокус внимания на себе. Вы получили вот такой незначительный дискомфорт – не соскакивайте с этого, задержитесь, остановитесь! Не говорите ничего мужчине – просто остановитесь на несколько минут и побудьте в этих болевых ощущениях.

Представьте, что перед вами девочка, которая смущена и очень тихо разговаривает. Подойдите к ней, поговорите: «Ирочка/Наденька/Катенька… Что ты говоришь? Что случилось? Тебе стало обидно? Неприятно? Кто тебя обидел?» Послушайте эти ощущения, побудьте в этом несколько минут. Так вы зафиксируетесь на себе, своих ощущениях, наконец обратите внимание на ту свою маленькую девочку, которой тоже не нравятся некоторые слова.

Когда вы будете раз за разом останавливаться на этих ощущениях, тогда вы, не осознавая не будете отвечать мужчине в обиде. Это все происходит автоматически: вы соскочили со своих ощущений, неосознанно ответили так, чтобы передать мужчине те ощущения, уколоть в ответ. А мужчина соответственно обиделся, и вы начинаете еще и виноватой себя чувствовать, при этом совершенно не возвращаясь к собственной обиде.

Еще раз повторю: очень важно слышать и слушать себя. Очень важно не фокусировать внимание на чувствах мужчины. Важно понимать, что вы сами чувствуете в тот или иной момент.

А в первом случае произошло то же самое

Женщина почувствовала раздражение на мужчину, который разбросал вещи. Но психика работает так, что она не может почувствовать это раздражение в отношении мужчины на сознании. Если она почувствует эту злость, это приведет к конфликтам. А ребенок не может себе позволить конфликтовать с мамой. Психика ребенка работает так, что негатив, направленный в отношении мамы, все равно будет подавляться вытесняться.

Соскочив со своих раздражительных чувств, язык бессознательно начинает общаться с мужчиной, исходя из этих чувств. Мужчина считал именно эту неосознанную информацию, и ответил таким тоном, каким мы не могли разрешить своему ребенку ответить.

Понимаете, что происходит? Если у вас будет хорошее отношение к собственным чувствам, и они вам не будут безразличны, ценны, вы поймаете это раздражение и скажете: «Меня злят его разбросанные вещи!» Как только вы соединитесь с этими чувствами, бессознательное не будет подавать мужчине эти посылы. Вы сознательно скажете о своих чувствах: «Дорогой, я только что убралась, и меня очень раздражает то, что ты эти вещи разбросал. Пожалуйста, убери». Это уже будет другой тон. И мужчине не нужно будет брать на себя двойную ответственность за ваши ощущения и за собственные, и в этом состоянии отвечать вам. Но как только вы возьмете на себя свои чувства, и будете из этого ракурса общаться с мужчиной на сознательном уровне, моментов «я сама виновата, и его обидела» можно будет избегать.

Очень важно быть в контакте с собой, со своим внутренним ребенком. Относитесь к нему бережно. Это потом не нужно будет его слушать, когда он станет увереннее, взрослее. Но сейчас он ранимый. Его может ранить любая мелочь. И своим невнимательным отношением к нему мы не помогаем ему расти, залечивать его ранки, а наоборот – он становится еще ранимее.

Может быть, вы сейчас не понимаете, как это – слышать себя. Это сложно, трудно, потому что работают внутренние защиты. Иногда психика просто настолько привыкла работать в таком режиме, что вы даже не понимаете, что может быть по-другому. На моих программах мы разворачиваемся к себе, меняем привычные действия, привычное отношение к себе – это самое важное. Самое главное – изменить те установки и то отношение к себе, к одной из частей нас, которую мы привыкли не слышать, не придавать значения тому, что она говорит, или даже игнорировать, тюкать ее так, как когда-то за что-то нас тюкали родители.

Надеюсь, эта статья была полезна для вас. Оставляйте свои комментарии и вопросы.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,
Ирина Гаврилова-Демпси

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2021 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта