Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Я готова везде его отпускать, НО!

Я готова везде его отпускать, НО!

Просмотров: 98
13 августа 2021 г.
Я готова везде его отпускать, НО!

Многие женщины говорят: «Я готовы отпускать мужчину к друзьям, принимать его хобби, ноочень хочу, чтобы он рассказал об этом, поделился своими мыслями. Меня бесит и ужасно раздражает, когда он что-то планирует, а я не в курсе этого!» То есть вы понимающий человек, но почему он не мог вас предупредить? Сказать заранее, что планирует встречу, задержится после работы?

Знакомы эти чувства? Давайте поговорим об этом.

Где та грань – между уважением и нашим желанием контролировать?

Я в процессе своей работы очень и очень часто слышу, как вполне адекватная, нормальная женщина не понимает, что она такого требует: мужчина опаздывает на 30-40 минут, неужели ему сложно позвонить и предупредить? Где та грань между уважением и нашим желанием контролировать ситуацию?

На самом деле предупредить о своем опоздании, или изменившихся планах – это из области уважения к другому человеку. Ведь мы, когда записываемся на какие-то приемы, и мы не успеваем в назначенный срок, то в рамках культуры это нормально – позвонить и предупредить об опоздании, или отменить запись.

Но сегодня мы поговорим немножечко о другом – о ситуации в отношениях. Допустим, ваш мужчина решил собраться с друзьями и не предупредил заранее. В последний момент женщине говорит: «А у меня тут кое-какие дела». И ее просто выводит из равновесия эта новость: «Почему ты мне не мог об этом сказать заранее?». Девочки, здесь вопрос уже к вам: а что в этот момент происходит с вами?

Другой пример. Мужчина решил на выходных съездить на рыбалку, и вас не поставил в известность. Неожиданно вы об этом узнаете, и может даже не от него, и не понимаете: «А что, ему было так трудно сказать? Я же готова тебя и отпустить, ради Бога! Иди и спокойно проводи свое время! Но ты мне хоть скажи! Я буду знать, где ты, как ты!»

Мы хотим контролировать

Девчонки, дорогие мои, за всем этим все-таки стоит наша детская позиция. Мы упорно продолжаем выстраивать отношения, исходя из нашей детской позиции. В чем здесь проявляется детская позиция? Казалось бы, что тут такого – предупреди, куда, с кем, зачем… и все!

Мы хотим все знать о человеке: весь его день, с кем он встречался, что он делал, что он кушал, когда он ходил в туалет (условно говоря) – мы хотим знать, чем человек дышит, что он делает, о чем он думает! Это напоминает отношения матери и ребенка!

Ведь мама действительно относится к ребенку как к своей собственности на вполне законных основаниях, потому что ребенок был в ее утробе, это ее часть: «ты МОЙ», «ты МОЙ ребенок». Мамы на полном основании вправе ожидать от ребенка такого поведения, когда мама в курсе всего, что делает ребенок, что кушает, с кем общается, о чем думает, как проводит день. Это отношение к ребенку не как к отдельной личности, а как к своей части, своему продолжению в самом буквальном смысле.

Мы ведь точно так же пытаемся простроить отношения с мужчиной! Когда мужчина что-то сделал без нашего ведома, в нас сразу поднимается волна негатива: «А что, тебе трудно сказать?»

А он не хочет говорить! Он хочет побыть в своем пространстве, потому что есть его жизнь, которая принадлежит ему, и была еще до отношений! Он не хочет докладывать о каждом своем шаге, о делиться своими мыслями и так далее. Я даже по себе сужу: хочу я пойти по магазинам, а потом встретиться с подругой, но не хочется мне об этом говорить даже моему горячо любимому мужчине! Совершенно не хочется мне расписывать каждый свой день – сейчас я сняла видео вот на эту тему, а потом напишу статью, составлю план постов, пойду пить чай, встречусь с клиенткой…

У меня нет такой потребности, и меня даже напрягает мысль о том, что так можно делать. И не дай Бог мой мужчина будет мне во всех подробностях рассказывать, как у него проходит день – да я сума сойду! Хотя раньше я тоже не представляла, как это – не быть в курсе дел друг друга.

У меня была близкая подруга, вы не представляете, но это были отношения 100%-го слияния! Это было настолько взаимно! Кто-то позвонил – тут же ей набираешь и рассказываешь: «Ты представляешь, а мне вот позвонила та-та, вот так сказала, вот так я отреагировала». Каждый день была потребность доложить обо всем происходящем, обсудить, получить поддержку, или просто чтобы тебя выслушали, потому что эмоции переполняют.

Когда-то я тоже думала: это классные отношения, это про близость, про любовь! Когда я прошла свой путь, и стала внутренне взрослой, я стала чувствовать, что такая потребность в слиянии напрягает. Признаюсь, я раньше выстраивала отношения по типу слияния. Когда я прошла свой путь, а многие люди остались в моей жизни, привыкшие к отношениям по типу слияния, меня стало внутренне напрягать то, что раньше было нормой.

Вы чувствуете, что хотите сияния?

У многих женщин присутствует такое отношение к мужчине – желание знать его мысли, знать его тайны, желания… И если они вдруг узнают, что у мужчины есть какая-то жизнь без них, появляется обида: «Как это, у него есть что-то, о чем я не знаю!»

Но это только мама знает все о ребенке, и даже залезет к своей великовозрастной дочери в ее личный дневник! И ни одной мысли не мелькает, что это неправильно: «Так, а что неправильно? Это же моя дочь, это мой ребенок» Нет мыслей: «Это ее личная жизнь, личный дневник, это ее личные переживания, ну не должно быть меня там!»

Нет же, нам хочется знать все! И кажется, что близкие отношения с мужчиной – это когда мы в курсе всего, чем он живет, о чем он думает, что с ним происходит. Нет, дорогие мои, это совсем не то!

Семья – это МЫ, но это не о слиянии!

Это не значит, что куда он, туда и я, как будто одно целое. Семья это МЫ, но я уже не однократно вам приводила пример символа свадьбы – два кольца.

Кольцо – это личность, автономия. Ваш муж, мужчина – это не ваш ребенок до 7 лет. Уже после 7 лет ребенок становится личностью! В 3 года впервые ребенок говорит «я сам», начинает спорить с мамой, впервые отстаивать свои желания. В 3 года у ребенка расходится его мнение с мнением матери, он уже говорит: «А я не хочу есть эту кашу, я вообще вот это есть не хочу». У него появляется разделение с мамой, понимаете?

И это нормально! А мы не хотим этого признавать: «Как это ты не хочешь, сказала – будешь!» Точно так же мы и с мужчиной выстраиваем отношения: «Как это ты решил с друзьями встретиться? Как это тебе хорошо без меня?»

Я не хочу сказать, что это неправильно или правильно. Я хочу поговорить о нашей позиции ребенка в этой ситуации. Здесь ни мы не ведем себя как зрелый человек, ни отношения к мужчине как ко взрослому самостоятельному человеку нет.

Возвращаемся к символу свадьбы. Два кольца пересекаются только на третью часть – это и есть МЫ. Вы где-то сливаетесь, есть общие дела, общий план на жизнь, но вот что-то есть только ваше и только его, у каждого кольца ⅔ части не слиты. А значит это та часть жизни желаний и интересов, которые принадлежат каждому из нас.

Мужчина не священник. Говорят «надо все рассказать мужу» или «рассказать все жене». Муж изменил, пришел и поделился с женой – это вообще про что? Накосячил, согрешил, жена не священник, грехи не отпустит! Надо соображать, что стоит говорить, а что нет! Это часть твоей жизни, твой скелет в шкафу, и эти шкафы не надо открывать друг перед другом. Это не любовь и не мегадоверие – это про что-то другое, про детские позиции, когда ребенок не думает и вываливает все. Взрослые думают, прежде чем о чем-то рассказать. Он может быть с этим своим миром, не посвящая партнера в это, и это взрослые отношения, поэтому семья это МЫ, и в то же время Я и ОН. Два колечка автономны сами по себе, и только на часть скрещиваются. Мы соприкасаемся на 1 из 3х частей, а не все мы там друг в друге слились и перемешались.

Семья — это ОН, Я и МЫ.

Когда нам кажется «а что тут такого, ему что, трудно нас предупредить?», давайте будем честны – что мы хотим? Какой степени погружения в себя мы ожидаем? Это детский мир, мы выстраиваем отношения по детскому типу отношений, ребенок не может быть автономным. Автономия – привилегия взрослого человека.

Конечно, если вам кайфово быть в таких отношениях – вообще не обсуждается, ради Бога, будьте! Но это не норма для зрелого, взрослого человека.

Я предпочитаю быть взрослой в отношениях, это кайфовее, хотя в детских отношениях тоже есть свои плюсы. Но во взрослых отношениях это не всегда потеря чего-то очень кайфового из нашей детской истории, это все бывает и во взрослых отношениях.

Мужчинам надо давать свободу. Не надо залазить к нему в голову, в душу. Не надо от него требовать предупреждений, отчетов. Не хочет говорить – не давите. Это его мир. Также и в обратную сторону: вы что-то сделали – не обязательно ему рассказывать. Можно поделиться, но сначала обдумать, зависит от ситуации. Но незрелому человеку всегда хочется поделиться впечатлениями, потому что хочется слиться.

Психологическое развитие, внутренний рост - то, с чем я работаю уже много лет. В сентябре будет выездной тренинг в Абхазию, город Гагра. Этот красивый уголок нашей планеты просто создан для того, чтобы сделать шаг вперед и перейти на следующую ступень осознанности и духовной взрослости.

Буду рада видеть вас на тренинге! Группа маленькая, и осталось не так много мест! Забронировать место и узнать дополнительную информацию можно по ссылке.

Надеюсь, была полезна для вас!

Всегда с вами,
Ирина Гаврилова-Демпси

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2021 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта