Я сама себя не понимаю, то хочу быть с ним, то нет05 сентября 2025 г.

«Живем вместе четыре года. Сама себя не понимаю: то кажется, что он – тот самый, на всю жизнь, просыпается любовь и нежность к нему, то вижу в нем одни минусы. Какой-то никчемный, не приспособленный, не последовательный. Ему лишь бы получать от меня внимание и заботу. Эгоист. Возникают серьезные сомнения, нужен ли он мне. Может расстаться? Раздражает меня в такие моменты, ничего не хочу с ним. Но потом опять как будто бы люблю. Устала сама от себя».

Мужчина в вашу жизнь приходит не просто так, он – кармический учитель. Если так качает, то надо искать причины.

Внутренний конфликт

Откуда это метание: “то хочу быть с ним, то нет”? Все дело в том, что внутри – конфликт. Одна часть хочет отношений и любви. Другая – нет, ей дорогá свобода и независимость.

Часть, стремящаяся к отношениям – это ваша маленькая девочка, умеющая любить, быть теплой, нежной, заботливой. Она без труда заходит в отношения слияния и купается на волнах любви и вовлеченности. Эта часть склонна к зависимости и вьет незаметным образом эмоциональную пуповину с мужчиной.

В такие периоды мужчина тоже полон любви, и у вас медовый месяц. Конечно, в таком состоянии вы уверены, что так будет всегда. Но дело в том, что судьба любого слияния известна. Кто-то начинает первым выползать из слияния, ведь там долго быть нельзя – задохнешься.

Как бы не хотелось ребенку остаться в материнской утробе, но приходит время, и через боль он вынужден отделится от материнского тела. В отношениях выход из слияния для зависимого человека проходит тоже через боль. Но неправильное понимание происходящего и желание остаться в слиянии навсегда приводит к эмоциональному разрыву и появлению сомнений, как способа избежания боли.

Вторая часть – это тоже ребенок, но сильно уставший от властного и контролирующего родителя, вечно недовольного и с кучей претензией. Это невыносимое состояние “то хочу быть с ним, то нет”, когда вы чувствуете себя вечно какой-то не такой, испытываете постоянное давление, контроль и сильное внутреннее напряжение сделать что-то не так.

Эта часть еще в детстве отказалась от отношений, потому что свобода – это кайф. Защиты так сработали, что появился страх близких отношений, который не пускает идти в глубину. Как только отношения развиваются, защиты выбивают нас из отношений.

Плюс негативные чувства поднимаются из глубин и уже влияют на восприятие реальности. Она преломляется под негативные чувства внутренней реальности и партнер начинает нас раздражать. Внутренне мы отталкиваемся от него и как бы прекращаем историю отношений. 

Например, вы долго встречаетесь с мужчиной, хотите замуж, вкладываетесь в отношения. Проходит время и, не дождавшись от партнера заветного предложения, вы рвете отношения. В скором времени мужчина женится на другой. Почему?

Вы сами шли к пиковому моменту, мечтали о глубоких отношениях, и мужчина тоже внутренне готовился к ним… но страх близких отношений сработал. Почувствовав готовность мужчины, вы быстренько ускользнули. А та, другая женщина, внутренне была полностью готова к продолжительному союзу. Поэтому у них все сложилось так быстро. 

Для наглядности приведу другой пример –– отношения с женатым мужчиной. Роман с ним длится какое-то время, но вдруг он говорит, что хочет уйти из семьи и быть с вами. Вот он – пиковый момент. Вы ждали этого с первой встречи, но когда это происходит, пугаетесь развития событий. Идете на попятную “А как это – совсем вместе? Хочу ли я этого? Сама себя не понимаю: то хочу быть с ним, то нет” Мужчина был готов к сложному шагу, но не получив от вас поддержки, он остывает. И отношения идут по амплитуде вниз. Теперь таких больших душевных порывов и устремлений вы вряд ли дождетесь, ведь они бывают редко. 

Мы часто НЕ готовы к пиковым моментам и не выдерживаем провалов. Тем самым, разрушаем тонкие вещи, которые как фундамент держат наши отношения. И разрушаем сами отношения. 

Пиковые моменты пугают, но вместе с  тем позволяют выйти на другой, более глубокий этап любви. Они расширяют возможности вашей души.

Что же стоит за вашим “то хочу быть с ним, то нет”? Почему вас качает на качелях от одного решения к другому? За сомнениями может стоять:
1. страх близких отношений
2. зависимые отношения
3. интуиция и понимание, что мужчина в целом не ваш.

Зависимая часть играет с вами злую шутку. Маленькая девочка ищет любви родителя, ищет слияния где тепло, уютно, безопасно. И любой, кто закрывает эту потребность, становится избранником. Но его внутренний мир и базовые настройки не соответствует тому, чтобы вашей взрослой части хотелось видеть в мужчине. Вы ведетесь на закрытие потребности, и как только вы «накушались», хочется выйти из-за стола, потому как там больше ничего интересного нет.

Сомнения «уберегают» нас от похода в глубину любви

В отношениях вы отыгрываете сценарий из своей детской истории. Если сейчас в вашей паре случаются «спады», то скорее всего, вы не получили опыт стабильной душевной привязки, когда были ребенком.

К примеру, мама то была эмоционально близка, то отстранялась; то щедро окутывала любовью, то обдавала холодом. Естественно, в период охлаждения вы испытывали невероятную боль. Выросли – и по прописанному сценарию впадаете в это состояние уже с мужчиной, чувствуете боль и включается режим “то хочу быть с ним, то нет”: люблю ли я? может, бросить эти отношения, и тогда не будет больно?

Сомнения в отношениях с мужчиной – это защита от боли. Как загорающаяся «красная лампочка», которая останавливает вас от движения в глубину… 

Решение, которое избавит вас от сомнений

Сомнения в отношениях, даже если их не озвучивать, лишают вас стабильности и безопасности, разрушают ваш фундамент. Они фонят, и мужчина подсознательно считывает вашу неопределённость. Перед какой бы дилеммой вы ни находились – люблю или нет, остаться или уйти, сказать или промолчать – выбор будет очень сложным. Как же поступать, когда вас мучают сомнения? 

1. Дайте себе возможность сомневаться. Ругать себя за неопределённость, бояться или бежать от нее точно не стоит. Признайте сам факт наличия сомнений. 
2. В эти периоды очень важно не убегать от боли, через “расставание с мужчиной” в душе или в реальности, а идти в глубину боли и своих чувств. Проживать их. Это позволит выходить из детской истории. Вы начнете взрослеть и становиться сильнее и стабильнее. Откроется способность идти в глубину отношений и любви.
3. Загляните в свою детскую историю и в родительские сценарии. Потому что, как правило, оттуда тянутся ваши сомнения. Что кроется под ними? Очень может быть, что варианты, которые терзают вас сейчас (люблю или не люблю, уйти или нет) скрывают какой-то большой страх или неспособность быть в глубоких близких отношениях.
4. Дайте себе время, чтобы решить эту проблему. Увы, она не разрешится за одну, даже самую хорошую статью, или за один интенсив… “То хочу быть с ним, то нет” – это запутанный клубок. Такие клубки, связанные с глубинными сценариями, распутываются при помощи глубокой, продолжительной внутренней работы. Рывки, метания между психологами и методиками дадут мало результата – тут нужна настройка на стабильную работу, внутренняя готовность наконец изменить свою жизнь к лучшему. 

Все мои программы направлены на психологическое взросление и выход из детской позиции. Скоро мощный курс “Психологическое взросление”, после которого вы – как минимум – сможете избавиться от сомнений и выйти из ступора “то хочу быть с ним, то нет”. Следите за анонсами в Телеграм-канале.

Мой телеграмм канал:
https://telegram.me/irinagavrilova_dempsey

Канал в Максе:
https://max.ru/id343501501906_biz


С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси