Он перестал меня ценить
Мы, женщины, живем чувствами. Нам очень важно в отношениях ощущать душевную связь с мужчиной, а ее-то часто нам не хватает. Порой мы испытываем чувство своей ненужности, и это может серьезно портить нам жизнь.
«Мы с любимым прожили вместе пять лет. У меня не было повода сомневаться в его искренней любви ко мне, но сейчас все изменилось. Мне кажется, что я стала ему безразлична, чувствую себя ненужной.»
«В начале любых отношений рядом с мужчинами я чувствую себя королевой. Позволяю себя любить, не слишком отдаваясь сама этому чувству. Но со временем мы как будто меняемся с ним ролями. И в этих измененных позициях я частенько ощущаю свою ненужность. Начинаю вообще сомневаться в его любви ко мне. Он как будто перестает меня ценить.»
«Мы знакомы уже много лет, за это время любимый стал моим мужем, всегда относился ко мне трепетно, постоянно выражал свою любовь поступками. Я была на седьмом небе от счастья! Не так давно я поняла, что больше он не влюблен в меня настолько сильно, как раньше. Я чувствую безразличие с его стороны. Какая-то обыденность, рутина. Романтика ушла.»
«После работы мы практически не общаемся, он стремится поскорее сесть за компьютер. Меня все чаще посещает чувство, что мы стали чужими. Он больше не интересуется моими делами, а я стараюсь не наседать с расспросами. Я понимаю, что он очень хороший человек, как мужчина и как муж. Но неужели такое происходит во всех отношениях? Мы стали очень мало времени проводить вместе. Неужели в семье всегда наступает период, когда люди становятся чужими друг другу? Иногда кажется, что, если бы он не сидел дома и не играл, я бы решила, что он завел любовницу.»
Некоторые люди так устроены, что в тишине и спокойствии они и правда не чувствуют любви. Кому-то постоянно, кому-то периодически нужны доказательства чувств.
Моя клиентка рассказывала, что ее муж время от времени устраивает скандалы, во время которых доводит ее до слез. И как только увидит ее истерику или слезы сразу успокаивается и становится снова пушистым. Это яркий пример того, как не хватает эмоций. И я знаю, что в некоторых парах возникает бурное выяснение отношений, а потом снова оба партнера чувствуют любовь и нежность. Надо все разрушить, а потом заново начать строить, до очередного скандала.
Почему в тишине появляется пустота и ощущение, что любви нет?
Потому что чувства на самом деле спрятаны глубоко, и чтобы они оживали, нужны какие-то экстра меры. Нужны яркие впечатления. Поэтому люди сейчас так любят путешествовать – для некоторых это единственный способ всколыхнуть свой внутренний мир и зарядиться эмоциями.
Когда в отношениях наступает тишина, то… кажется и чувств нет. Я знаю по опыту работы, как женщины неосознанно провоцируют скандалы, потому что это единственный способ почувствовать свою важность для мужчины.
Одна моя клиентка рассказывала, что когда у ее мужа были проблемы с алкоголем, то их отношения были ярче. Она его спасала из очередного запоя, он ей клялся в любви. И каждый в этой ситуации получал свои плюшки, бессознательные потребности были удовлетворены у обоих. Он перестала пить, и их жизнь стала «слишком спокойной». Она стала задыхаться в этом. Перестала вообще чувствовать его любовь.
Мы привыкаем чувствовать любовь на изломе, надрыве, в скандалах и ярких примирениях. А в тишине нет.
Когда становится спокойно и нет внешних ярких раздражителей, наше бессознательное приближается к нам. Вполне вероятно, проступает внутренняя реальность, вытесненные чувства. В эти моменты вы попадаете в чувства своего детства.
Ненужность связана с периодом детства в вашей жизни
У меня на консультации была семейная пара. Их отношения стали портиться после того, как муж увидел в телефоне переписку своей жены, которую она вела еще до знакомства с ним. И это стало поводом для ревности. Мужчина умом понимал, что в их отношениях жена всегда была верной ему и ни с кем не общалась, но для него было болезненно даже ее прошлое.
На консультации удалось прояснить причину его ревности. Когда ему было 6 лет, у него появился младший брат. Мама сказала ему: «Теперь ты взрослый». Мама все свое внимание переключила на новорожденного малыша. Конечно, для мальчика, находящегося в эдиповом периоде, это была самая настоящая травма. Его «любимая женщина», самый близкий и дорогой человек, переключилась на другого. Это будучи взрослыми мы понимаем, что и как происходит, и потребность новорожденного в маме. Но ощущения 6-тилетнего мальчика отложились в бессознательной памяти.
Понятно, что с таким опытом отношений с матерью он всегда будет подозревать и ревновать свою женщину – ведь теперь именно она самый близкий человек. Нет реальных событий, так прицепимся к прошлому. Есть страх повторения тех ощущений.
В вашем ощущении ненужности могут быть 2 проблемы
Одна проблема – ваши чувства глубоко и вам нужны доказательства любви.
Вторая проблема – это чувство ваша якорная боль, и вы часто попадаете под влияние внутренней реальности.
Почувствовали себя ненужной? Не спешите убегать и идти по знакомому сценарию. Побудьте в этом. Понаблюдайте за своими неприятными чувствами. Пусть они поднимаются.
Мужчина действительно может терять интерес к женщине по нескольким причинам.
Одна из причин – он в своем сценарии охотника. Когда вы были недоступнее, независимее – он горел. Вы стали его женщиной, он успокоился и «лег на диван».
Но в отношениях женщина с мужчиной часто меняются ролями. Он привыкает и успокаивается, она привыкает и больше привязывается к мужчине.
В привязанности потребность в любви и внимании возрастает в разы, чувствительность к недополучению тоже.
И женщина начинает просто больше ждать и больше требовать. Мужчина, чувствуя эти требования, естественно, охладевает. Любовь в несвободе чахнет. Вообще, когда мы чего-то сильно хотим, то вряд ли получим.
Очень часто обижаясь, женщина начинает проявлять агрессию, говорить мужчине обидные слова. Она хочет до него достучаться, полностью уверенная, что он понимает ее желания и потребности. Но встречает совершенно другую реакцию, что еще больше отбрасывает ее от мужчины.
Мы попадаем в треугольник «жертва-преследователь-спасатель». Ваш внутренний спасатель слишком увлекся любовью к мужчине, и стал слишком много делать для него, «любить». Когда я говорю «слишком», я имею ввиду столько, сколько ему на самом деле и не надо.
Нет ни одного человека в мире, который оценит ваши старания. Стараться надо только для самого себя. Вы единственный человек, кто способен оценить старания с вашей стороны для самой себя.
Спасатель, встречаясь с недооцененностью, попадает в жертву. А оттуда переключается в преследователя. Встреча с мужчиной уже не радует. Партнер либо вступает в поединок – не с вами, хрупкой женщиной, а с преследователем. Либо отдаляется в эмоциональном плане. Вся эта конструкция держится на боли ненужности, которая сидит внутри.
Что нужно сделать? Избавится от боли. Как? Прожить!!!
Если мы каждый раз при встрече с болью снова и снова ее запихиваем подальше, мы не решаем проблему в корне. Она остается жить внутри нас. А ее надо выпустить, то есть прожить.
Поэтому, когда с мужчиной вы начинаете чувствовать себя ненужной, не спешите ничего делать. Просто побудьте в этом и старайтесь это чувство принять и прожить. Если получится, вы будете удивляться происходящим чудесам. И любовь мужчины вернется, и вы будете чувствовать себя живее. Только проживать нужно тотально, а не с мыслью вернуть его любовь. Все, что мы делаем, в первую очередь делаем ради себя и для себя! И меняемся мы тоже для себя, не для мужчины!
Еще один важный момент. Если мы строим отношения по одной известной нам схеме «слияние», то в слиянии всегда будут такие проблемы. Мало любви. Сначала хорошо, а потом плохо. Это законы слияния, в них по-другому не бывает. Там всегда качели. Попадая в слияние, нельзя ждать взрослой любви. Взрослая любовь рождается из постепенного выхода из слияния. А это и есть процесс психологического взросления.
Любовь – живое чувство, и в нем и как в природе существует сезонность
Так вот самое главное уметь выдерживать зиму в любви. Не психовать, не злиться, а ПЕРЕЖИТЬ. Сосредоточьтесь на себе, вспомните свои желания. Что помимо отношений вам доставляет настоящую радость и удовольствие?
Одна моя клиентка сказала, что в непростой период отношений с мужем еда стала единственной ее радостью. Поищите другие радости в жизни, не связанные с едой. Ведь через еду вы отыгрываете свою зависимость, а наша с вами задача выходить из зависимости.
Не сразу вы откроете для себя источники радости. Нужно время – прислушаться, изучить, почувствовать. Противный период конечно – и в отношениях не очень все гладко, и вне их тоже пустота. Конечно, гораздо легче устроить очередной скандал, но если бы это в корне что-то меняло...
А вам надо измениться в корне. Если созрели к изменениям, то презжайте в Сочи на тренинг "Будь собой" с 9 по 17 сентября.
Всегда рада помочь вам стать счастливее!
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
