Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Я замужем, но не понимаю, зачем

Я замужем, но не понимаю, зачем

Просмотров: 679
28 декабря 2019 г.
Я замужем, но не понимаю, зачем

Сегодня я хочу поднять один очень важный вопрос. Конечно, многие вопросы, которые вы задаете мне в письмах и комментариях, важны, у каждого человека индивидуальная ситуация… Но сегодня хочу уделить внимание именно этому вопросу - замужеству и желанию развестись.

История одной подписчицы

“Я замужем второй раз. У него трое детей, у меня двое. Живем вместе. Я живу с ним постоянно думаю о разводе. Сколько раз можно уходить? Как понять, нужен ли он мне на самом деле? Как решиться на расставание?

Вот здесь, я считаю, мы опять возвращаемся к постоянной теме нашего разговора: “Для чего женщине мужчина”. Я так понимаю, что если у него трое детей, у вас двое, то отношения, конечно, сложились непростые. Я не знаю всех подробностей вашей жизни, но все-таки....

Я так понимаю: когда у мужчины есть трое детей, то наверняка он уделяет больше внимания своим детям. Думаю, там появляются какие-то неосознанные или осознанные ревностные моменты. Хочется же, чтобы мужчина уделял вам внимание, а он его рассеивает с вас на детей и вы перестаете чувствовать свою важность и нужность ему. И, я думаю, именно в такие моменты и появляется вопрос: “А нужен ли мне этот мужчина?”

Тогда задайте себе другие вопросы:

  1. С какой вообще целью вы создаете союз с мужчиной?
  2. Вы вообще любите его, как человека?
  3. У вас открыта к нему ваша душа, ваше сердце?
  4. Вы приняли его таким, какой он есть?
  5. Вы готовы представить с ним всю свою жизнь?

Внутренний конфликт

Как получается - мужчина уделяет внимание, ухаживает, все здорово, замечательно. Я хочу быть с ним! И вдруг мужчина сместил фокус своего внимания на кого-то или на что-то, что относится к другой сфере жизни - детям от предыдущего брака, родителям, другу, который оказался в беде. И тут появляются сомнения: “А зачем он мне нужен? Он не уделяет мне достаточно внимания, я соскучилась, а он сегодня даже не позвонил” и так далее.

Но тогда здесь речь не о любви, а о том, что вы, вступая в союз с мужчиной, все-таки в первую очередь ищите источник удовлетворения своих внутренних неудовлетворенных потребностей. А потребность в данном случае одна: быть нужной, любимой и значимой в жизни мужчины, быть единственным смыслом, центром его вселенной.

“Я сколько раз от него уходила - возвращалась. Как решиться расстаться окончательно?”

Давайте так с вами порассуждаем. Конечно, в этом случае, когда мужчина не удовлетворяет ваших потребностей, когда он не дает то, в чем вы неосознанно нуждаетесь больше всего на свете, вы соответственно начинаете страдать. Любое неудовлетворение наших потребностей приводит к нашим переживаниям и страданию. И в этот момент у вас появляются мысли: “А зачем мне вообще тогда эти отношения?”. 

Хочется расстаться

Оставаться в этих отношениях - это испытывать дискомфорт. Потому что желаемое невозможно получить. Уйти из этих отношений, разорвать этот союз - это тоже попасть в дискомфорт, только уже в другой. В дискомфорт быть одной, переживать момент расставания, страдать.

Получается, что и остаться в отношениях мне дискомфортно, и уйти из отношений тяжело. Вот он - выбор! И так, и эдак тяжело, больно и сложно. А я хочу остаться в отношениях, но при этом испытывать там комфорт. Не бывает все так просто, если появились сомнения! 

Если мы говорим о нашем внутреннем развитии, о психологическом взросление, то в общем-то наши внутренние изменения происходят только тогда, когда мы попадаем в состояние дискомфорта. Не важно, что это будет. Расстанетесь ли вы с мужчиной и останетесь одной, и будете переживать все эти чувства, связанные с расставанием, с проживанием потери, проживанием горя. Или может вы останетесь в отношениях, и тоже будете проживать дискомфорт, иногда страх своей ненужности, иногда отсутствие безусловного внимания. 

Каким будет решение - это выбор самой женщины. Но, так как она не хочет испытывать боль и неприятные ощущения, связанные с отношениями, поэтому и возникает маятник “остаться - уйти, уйти - остаться”.

Психологическое взросление

Давайте сравним эту ситуацию с погодой. Вот у нас не очень солнечное и теплое лето. Очень много дождей, прохладно. А иногда хочется и позагорать, и погреться на солнышке. Но когда нет солнышка, и день за днем идет прохладная погода в летний период, у нас же не возникает мысли “А я не хочу так жить”, “А все, я вот теперь буду сидеть дома и вообще никогда не выйду на улицу, потому что нет солнца”. Но мы же спокойно принимаем и дождь, и холод. Это погода. Это данность. Мы не можем на это влиять.

Почему в отношениях с мужчиной мы не занимаем подобную позицию? Не уделяет он нам сейчас внимания, переключился на своего ребенка или родителей, или допустим просто устал от всего.

Такое ведь у всех случается, и в такие моменты просто невозможно думать обо всем сразу. Почему у женщины сразу в этот момент появляются мысли: “А зачем он мне нужен”, “ А мне так не нужно”, “А я от этого устала”.

Нам всем порой не хватает простого понимания

Может быть стоит научиться принимать это как естественный ход жизни, как данность. Я не говорю терпеть и безропотно быть в дискомфортных отношениях. Но попробуйте, будучи в этом дискомфорте, проживать какие-то свои страхи и чувства, даже чувство своей ненужности - примите тот факт, что иногда бывают моменты, когда вы не можете быть смыслом его жизни.

Есть еще одна вещь, неподвластная многим женщинам - говорить о своих чувствах, но не на повышенном тоне, когда в душе накипело, когда неделями ждала, что он сам догадается, а он не догадался. Нужно учиться говорить с мужчиной, и может быть отстаивать где-то свои границы, и может быть заявлять о своих желаниях.

Это очень важно - научиться правильно проживать дискомфортные моменты в отношениях, не прерывая связь с мужчиной.

Именно в этих дискомфортных отношениях нужно искать источники, где мы можем получить то, в чем нуждаемся, не задевая мужчину. Не может мужчина быть тем солнцем, которое круглогодично, круглосуточно светит и согревает нас теплом и заботой. Он такой же человек, как и вы. Он может уставать от работы или каких-то проблем. Мы можем его раздражать своими привычками или действиями. И ему тоже может иногда быть необходимо безусловное понимание его потребностей - например, потребности в моральной поддержке или простом молчаливом понимании его внутреннего состояния. Как-то это надо учиться принимать. 

Понимаю, что это очень это очень трудно - у него есть дети, у вас есть дети. Есть вы, есть мужчина, есть ваши отношения с ним, есть еще пятеро детей. Между ними тоже свои отношения. Между вами и всеми детьми свои отношения. Это действительно сложно. Это большая эмоциональная нагрузка на женщину (разумеется, и на мужчину, но сейчас мы рассматриваем именно женщину).

Как построить мостики между своими детьми и мужчиной. Как можно помочь им наладить свои контакты. Как построить мостики с его детьми. Как вообще объединить семью и быть единой семьей. Как выстроить отношения именно с мужчиной.

Я думаю, от женщины требуется в этой ситуации очень много терпения, очень большая восприимчивость, чуткость, и большая переносимость болевых моментов. Где-то пережить, прожить, научиться по-другому реагировать на какие-то ситуации, стать гибче, мудрее, устойчивее эмоционально.

От женщины зависит погода в доме

Я думаю, все-таки женщина способна сплотить семью. Но если она будет после каждого неприятного момента прятаться в раковину и сомневаться в своем выборе, не получится хорошая, крепкая семья. Ведь мужчина, когда вы от него уходите, принимаете решение расстаться, он не чувствует тыла. Он не ощущает уверенности в вас, этих корней, на которые может опереться. Соответственно, вы находитесь в точно такой же ситуации. Из-за своих сомнений и вы теряете почву под ногами. И вы балансируете и не чувствуете поддержки, уверенности, стабильности. А отсутствие стабильности всегда разрушает изнутри. 

Поэтому, я думаю, вам нужно учиться проживать дискомфортные, неприятные моменты внутри вашей семьи. Удерживаться в отношениях и не прерывать свою связь с мужчиной.

Когда вы внутренне вырастите из своих страхов, возможно настанет момент, когда вы действительно спокойно примите решение, что лучше вам расстаться, если причины будут действительно вескими. Но это будет для вас большим внутренним достижением, потому что вы сами изменитесь - ваше решение будет продиктовано не эмоциональным порывом, оно будет взвешенным и обдуманным. Тогда, вероятнее всего,следующий мужчина будет другим, и вы с ним сможете выстраивать отношения другого уровня.

Не спешите уходить от мужчины, если понимаете, что такое желание чаще появляется на эмоциях, не имеющих реальной причины. Научитесь в существующих отношениях проживать какие-то моменты, какие-то принимать как данность, а в каких-то прямо заявлять “меня это не устраивает”. Не терпеть и принимать, а меняться самой, внутренне расти.

Со временем к женщине приходит понимание хочет ли она развод или все-таки остаться именно с этим мужчиной и идти в глубину отношений.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2020 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта