Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Зависимость и созависимость

Зависимость и созависимость

Просмотров: 242
16 июня 2020 г.
Зависимость и созависимость

Я часто пишу об эмоциональной зависимости. Это проблема, с которой я сталкиваюсь в работе чаще всего. Некоторая часть моих клиенток – это эмоционально зависимые женщины, или те, кто находится в созависимости и не может из нее выйти. Именно об этом я хочу поговорить сегодня, и рассказать один из случаев в моей практике.

История

Одна моя читательница (назовем ее Алена) однажды написала очень эмоциональное письмо:

«Ирина, здравствуйте. Помогите, пожалуйста, советом. Я в браке 12 лет, а в отношениях с этим мужчиной – 14 лет. Мой муж – алкоголик. Он не был таким с самого начала. Насколько я помню, все началось примерно через несколько месяцев после рождения первого ребенка. Поначалу он просто немного выпивал пива на выходных, «чтобы расслабиться». Затем начал выпивать через два-три дня. Однажды слишком много выпил, пошел на следующий день на работу, и его выгнали из-за соответствующего запаха. А работал он тогда на хорошем предприятии, со строгим контролем за сотрудниками. После того случая он нигде не задерживался долго – несколько месяцев и его увольняют за прогулы или пьянство в рабочее время.

Что я только не перепробовала – и родители его пытались привести в чувство, и за помощью обращались для алкоголиков, и кодировали… Он все равно срывался. Пару лет назад влез в кредиты, и мне ничего не сказал. Конечно же, сроки оплаты вышли, и началось начисление штрафов. Мне пришлось устроиться на вторую работу и брать в долг у знакомых, чтобы только побыстрее все выплатить. А он только обещал, что вот-вот на работу устроится…

Сейчас я понимаю, что устала. У нас двое детей, они каждый вечер видят отца в нетрезвом состоянии. Но я боюсь разводиться, бросать его. Тогда он точно пропадет, да и как-то не по себе от мысли, что дети будут расти в неполной семье…

Я не знаю, что делать, у меня просто опускаются руки! Я измучилась в мыслях, как еще можно на него повлиять и изменить его! Сам по себе он хороший человек, но я устала ругаться, запрещать, контролировать, отбирать и прятать деньги и алкоголь, постоянно проверять его… Я не знаю, что делать дальше…»

Что я могу сказать по поводу сложившейся ситуации? Мужчина зависим от алкоголя, а женщина и дети попадают в созависимость. Женщина уже сейчас в этом состоянии, а дети еще растут, и принимают эту форму поведения – спасать, невзирая ни на что, жертвовать собой, жалеть. Конечно, впитывание такого сценария ни к чему хорошему не приводит – в будущем эти дети не будут способны к здоровым отношениям. Они будут притягивать к себе таких же зависимых людей и играть роль спасателей, преследователей.

Кто такой созависимый человек

Будучи созависимой, такая женщина не может жить самостоятельно, думать о себе, о своих потребностях. А если есть и дети, то и об их потребностях. В первую очередь их цель – спасти зависимого, так сказать «утопающего».

Созависимые люди чувствуют себя ответственными за всех вокруг, но не умеют нести ответственность за собственную жизнь.

То есть созависимый человек в некоторой степени зависим от другого человека. Это похоже на одержимость. Они пытаются перевоспитывать, направлять, подсказывать. Им кажется, что они действительно понимают, что нужно, а что не нужно их партнеру, или можно сказать подопечному.

Вот, казалось бы, вы видите, что этот человек просто не исправим. Его невозможно перевоспитать, с каждым днем он все глубже погружается в свою зависимость. Ему ничего не интересно, он воспринимает мир через свою особую призму. Очень редко он бывает в сознании и действительно слышит вас, внимает вашим словам. Кажется, вот она – маленькая победа. Он умылся, побрился, устроился на работу. Но проходит пара недель, может месяц – и он снова уходит в запой.

Окружающие говорят: «Ты же видишь, какой он! Он не исправится! Уходи от него!» А женщина не может. С годами жизни с алкоголиком она забывает, что такое искренние позитивные эмоции. Ее улыбка выглядит ненастоящей, натянутой, вымученной. Если присмотреться, можно заметить и грустный уставший взгляд. Такие женщины живут в ненависти, страхах, депрессии, чувстве беспомощности и отчаяния. Они хотят как-то изменить жизнь, им плохо, но они не видят выхода из ситуации.

Какие только способы не используют созависимые женщины, чтобы изменить зависимого партнера! Начиная мольбами и слезами и заканчивая тотальным контролем и манипуляциям. Зачастую последний способ – единственный, который помогает добиться хоть какого-то результата.

Созависимый человек перестает различать правду и ложь, видеть реальность. При этом он полностью погружается в процесс помощи другим, решению проблем других, но совершенно не видит собственных проблем.

Могу сказать, что созависимая женщина испытывает в несколько раз больше страданий и боли, чем ее зависимый партнер. Она будто чувствует раны без анестезии, в отличие от партнера. Очень сложно объяснить алкоголику, что у него действительно проблемы, и он нуждается в помощи. Но еще сложнее работать с созависимыми женщинами. Они не чувствуют, что у них есть собственный проблемы, потому что рядом с алкоголиками они ощущают себя нормальными, здравомыслящими людьми. И если кто-то скажет, что у них самих есть проблема, первая реакция будет гнев, злость, непринятие этой информации.

Читательница искала выход из ситуации. Но она еще не пришла к мысли, что она может оставить этого человека. Чаще всего такие женщины ждут от меня чудодейственного совета, как можно «женской мудростью, гибкостью» воздействовать на мужчину и вернуть его к жизни.

Но такого совета просто нет! Вам нужно отделяться от него, уходить, разводиться! Перестать его опекать, спасать, контролировать, как маленького ребенка. Ваши жертвы ни к чему не приведут. Он только глубже опустится в зависимость. А вы – в свою созависимость.

Я не работаю с проблемой зависимости подобного характера. Но я знаю, как помочь тем женщинам, которые попали в созависимость. В свое время я была эмоционально зависима, а потом попала в созависимость от алкоголика. Поэтому я точно знаю, каково это – быть созависимым человеком. И как сложно выйти из этого состояния.

Сейчас я помогаю эмоционально зависимым женщинам и тем, кто просто потерял себя, веру в себя, в счастье, любовь, гармонию в силу тех или иных причин. Моя глубокая программа на 6 месяцев «Дорога домой» рассчитана на полную проработку глубоких травм и в итоге познание себя, умение слышать и слушать себя. Не все выдерживают даже первый месяц этой программы, потому что просыпаются те самые раздражение и злость, срабатывает защита бессознательного и люди отступают от работы. Выдерживают такую глубокую работу не все, но те, кто проходит весь процесс, действительно ощущают в себе серьезные трансформации.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2020 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта