Зависимость или любовь-2
Мало кто из нас задумывается о важности сепарации, отделения от значимого человека. Именно этот процесс помогает выйти из зависимости и по настоящему стать автономным и взрослым.
Многим парам в отношениях не хватает взрослой части в общении, обычно ведут диалог 2 ребёнка или родитель с ребёнком, а не два взрослых человека.
Сепарация - залог здоровых отношений
Новорожденный ребенок полностью зависит от матери. Только она может его накормить, согреть, приласкать и любить. Больше никто не сможет подарить такого чувства всеобъемлющей защищенности, как мама. Но по мере взросления необходимо из этой зависимости выйти, отделиться от матери. Почему?
Процесс развития и созревания личности – это обучение тому, чтобы отпускать желаемое. Это понимание того, что не все желания исполняются. Это столкновение с реальностью, с разочарованиями и фрустрацией. И нужно научиться справляться с такими ситуациями. Детская психика, в силу своей незрелости, находит другой выход. Дети же часто говорят, что когда вырастут, то выйдут замуж за папу или женятся на маме. Таким образом ребенок находит для себя приемлемый вариант, он откладывает неизбежное на неопределенный срок.
Это не значит, что нужно полностью отказаться от любви и любовных отношений. Просто нужно понимать, что как детстве уже не будет. Во взрослой жизни нет абсолютной любви, какой она была в младенчестве с мамой.
Когда партнер не может полностью посвятить всего себя другому партнеру, который этого хочет, то это порождает чувство ненависти. Партнер, который не получает желаемого начинает искренне и сильно ненавидеть другого. Но это чувство вытесняется в бессознательное. И именно оно препятствует формированию стабильных и гармоничных отношений. Отсюда и возникают различные извращенные формы любовных отношений и любви в целом.
Когда ребенок не дополучает любви от матери, то у него тоже формируется чувство ненависти к матери. Оно вытеснятся в бессознательное и порождает чувство вины. Вина глубоко укореняется в психике человека и сопровождает его всю жизнь. Но часто человек не может выплеснуть свои эмоции на партнера, потому что боится его потерять или по другим причинам. Но чувства никуда не деваются и начинают влиять на самого человека, разрушая его изнутри.
Зависимость - это болезнь
В науке часто встречается упоминание того, что многие болезни – это проявление наших подавленных эмоций. В том числе рак – это заболевание, порожденное психикой. Поэтому лекарственными препаратами вылечить его пока невозможно. Также как и зависимость. Как уже говорилось выше, единственный способ излечить зависимость – это справиться с ее глубинной причиной.
Люди, которые страдают зависимостью в отношениях, часто бывают очень неразборчивыми при выборе партнеров.
Они стремятся как можно полнее удовлетворить свою потребность в любви. И для них личные качества партнера отступают на второй план. Главным становиться способность партнера удовлетворить потребности. Это детский взгляд на взрослые отношения. То есть человек смотрит на любовь с точки зрения ребенка. А это приносит только проблемы, страдания и боль.
Зависимость любого плана накладывает ограничение на широту кругозора и жизненные интересы.
Происходит зацикливание на объекте своего желания. Все остальное отступает на задний план. Человек не может думать ни о чем другом, он полностью сосредоточен всеми мыслями чувствами на объекте своей потребности. Все окружающие становятся безмолвными декорациями на сцене отношений с объектом желания. Или они необходимы для заполнения пустоты, которую человек не может заполнить в отношениях.
В любви двух зрелых личностей царит созидание. Здесь нет разрушительной силы, которая движет партнерами в желании удовлетворить свои потребности и заполнить внутреннюю пустоту. В зрелых отношениях партнеры бесконечно уважают друг друга и никогда не используют в своих целях. Они помогают друг другу расти и развиваться.
Зависимость от человека – это, можно сказать, смертный приговор. Иногда фигурально – духовая смерть, смерть личности и человека со своим кругом интересов и жизненных целей. А иногда и в буквальном смысле. Ведь нередки истории самоубийств из-за проблем на любовном фронте. В зависимых отношениях для человека невыносимо, когда что-то происходит не так, как ему хочется. И в такой ситуации он может принять как роль жертвы, так и роль мстителя, который накажет того, кто посмел нарушить его планы или не удовлетворить потребности.
Женщина, попадая в зависимость от мужчины, перестает существовать как личность. Она снова попадает в роль маленькой девочки, которая без мамы не способна и шагу ступить. Только вместо мамы теперь мужчина.
И женщины бояться такого положения. Они стараются изобразить из себя сильную и независимую особу, которая способна противостоять всему на свете самостоятельно. И это происходит потому, что в глубине души она считает свою зависимость от мужчины проявлением слабости и бесхарактерности.
Проявление зависимости в зрелых отношениях
Зрелые отношения и любовь двух взрослых личностей может спокойно выдержать расстояние и зим в любви. Нить, связывающая двух людей, не обрывается. В зависимых отношениях не наблюдаются волн в чувствах - то люблю, то нет, то хочу быть с ним, то нет.
При вынужденном расставании, у партнеров возникает чувство, что отношений нет. Они теряют связь друг с другом.
Когда женщина страдает, она бессознательно возвращается в тот период своей жизни, когда находилась в зависимости от матери. Главное, что ее волновало в тот период – это вопрос, любят ли ее. И уже будучи взрослой, она стремиться отыскать доказательства того, что ее действительно любят. Она требует этих доказательств от мужчины. Постепенно она ужесточает условия и вынуждает мужчину балансировать буквально на лезвии ножа. Женщина тщательно изучила его слабости и уязвимые места и давит на них. Она постоянно ставит его перед ультиматумом: или я, или все кончено.
Или женщина страдает от другой крайности. Она не умеет признавать, и тем более озвучивать свои желания и потребности. Она отталкивает мужчину, делает вид, что он ей не нужен, создает образ неприступности, чтобы не показаться навязчивой. И искренне обижается, когда мужчина не понимает истинных ее желаний, не оправдывает ожидания.
Зависимые отношения – это не кара в наказание
Это возможность исправить и залечить свои детские травмы, возможность вырасти. Это урок, который нужно пройти. Нужно разобраться с внутренними проблемами, со сценариями, которые были заложены в далеком детстве. И мужчина здесь ни в чем не виноват. Это вы сами проецируете на него свои ожидания, о которых он может даже не догадываться. Чтобы выбраться из круга боли и страданий, нужно не убегать и не прятаться. Нужно взглянуть в лицо своему прошлому, заглянуть в глубь бессознательного и встретиться с призраками прошлого.
Зависимость – это болезнь. И относиться к ней нужно, как к болезни. Для исцеления нужны лекарства или, может быть, оперативное вмешательство. Вы же не пытаетесь лечить воспаление аппендицита самостоятельно? Здесь то же самое. Для излечения нужна помощь специалиста. Не каждому под силу справиться самостоятельно. И зазорного в этом ничего нет.
Зависимость, особенно если она длится долгое время, высасывает энергию, крадет здоровье, ведет к депрессии и саморазрушению.
Зависимость ведет к страданиям. Любой заложник этого заболевания глубоко несчастен. Человек пытает заполнить внутреннюю пустоту не тем, чем нужно. Это может быть алкоголь, еда в неограниченных количествах или пристрастие к пустым сериалам. И так проходит жизнь. А человек убеждает себя, что любит все эти вещи. Но это не так. Просто он принимает свои страдания за любовь.
Женщины строят отношения с мужчинами по тем моделям, которые видели в детстве. Если мама и ее любовь были недоступны, то женщина, вырастая, ищет таких же отношений с мужчиной. Она не знала своей матери, она могла только придумать образ. И также с мужчинами она предпочитает любить его на расстоянии. Иногда даже придумывать образ в своей голове, который совсем не соответствует действительности. Или женщина выбирает мужчину, который не готов к близким отношениям, который всегда держится на расстоянии и не подпускает близко.
Или дочь моряка дальнего плаванья довольствуется эпизодическими появлениями мужчины в своей жизни.
Примеров можно приводить бесконечно много, но суть, думаю, понятна и так.
Прошлое изменить нельзя
Возможно, вам не повезло и родители не дали вам необходимой любви в детстве. И во взрослом возрасте вы попали в зависимость. Что же делать теперь?
В первую очередь не забывать о том единственном человеке, который может поддержать в любой ситуации – о самой себе.
Давайте ещё раз попробуем, медленно проговорим. Если вы будете вести себя следующим образом, а именно: будете делать то, что вы хотите, и не делать того что вы не хотите, сразу говорить что вам не нравится. Выясняя отношения, говорить только про себя и не говорить, когда вас не спрашивают. Отвечать только на вопросы и помогать, когда вас об этом просят. Говорить нет и думать прежде всего о себе. Научиться любить прежде всего себя. Если вы будете ценить, любить и уважать себя, то вам не нужен будет другой, чтобы поддерживать вашу идентичность.
Начните меняться и вебинар: "Эмоциональная зависимость" сильно вам в этом поможет.
А если уже созрели к серьезным и глубоким изменениям, то моя 6 - ти месячная программа: "Дорога Домой" решает проблему эмоциональной зависимости.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
