Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик онлайн.

Обретение себя. Через боль в отношениях к психологическому взрослению.
Работа в группах и индивидуально.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Зависимые отношения и взрослая любовь

Зависимые отношения и взрослая любовь

Просмотров: 644
08 июля 2021 г.
Зависимые отношения и взрослая любовь

Продолжаем с вами говорить на тему взрослой любви и эмоциональной зависимости.

Первую часть темы читайте по ссылке.

Что же собой представляют эмоционально зависимые структуры?

Это отсутствие стабильности. Зависимые люди нестабильны, взрослые люди – стабильны. Зависимые люди имеют волнообразную структуру характера: то близко, то далеко, то люблю, то ненавижу. Если все хорошо – это самый лучший период в отношениях. Если все плохо – это плохо по всем швам, это плохо от слова «совсем плохо».

В зависимой структуре как бы есть 2 цвета – черный и белый. Там очень мало полутонов. Это мир детей. Взрослый человек не впадает из одной крайности в другую. Почему?

Взрослый человек автономен, он как бы имеет свою скорлупу, и он не растекается в разные стороны, его не разносит. Он как бы структурирован, собран внутри себя. А зависимый человек – текучий, не имеющий одной формы. Его то в одну сторону сносит, то в другую.

Как появляется эта проблема зависимости? Ребенок на полном основании считает мать своей собственностью. Но так как мама тоже имеет проблемы с зависимостью – контрзависимые защиты или именно залипание – не важно. Мы все равно удерживаемся в рамках одного сценария. Иногда мы получаем определенное воспитание со стороны своей мамы, нам было плохо, и мы говорим: «Я своего ребенка буду воспитывать от противного, я не буду бить, не буду жадничать, буду щедрой с ним…» И мы совершенно противоположным образом ведем себя со своим ребенком, и с уверенностью считаем: «Я не такая, как моя мама». И верим – результат будет другой.

Нет, дорогие мои! Если вы поступаете в прямо противоположном стиле, вы все равно продолжаете удерживаться на одной линии этого сценария. Это одна монета с двумя гранями. Неважно, как проявляется поведение мамы – зависимые структуры всегда будут порождать проблемы. Почему? Потому что мама, будем так говорить, отползает от ребенка не постепенно, как это делает взрослый человек, а резко. Потому что мама имеет склонность к резкому сближению и расставанию. Она не может долгое время быть в одном состоянии.

Когда ребенок рождается, у него происходит какая-то резкая смена из внутриутробного состояния в что-то совсем другое. Может ему не хватает материнских объятий. Ведь первые месяцы мама должна как бы быть воссоздать те условия, в которых находился ребенок. Она большую часть времени должна проводить вместе с ребенком, окутывая его своей любовью, телесностью, своим дыханием, прикосновением, взглядами. А когда она этого не делает, для ребенка это шок. Он не готов попасть в резко контрастные условия, он не готов с корабля попасть на бал.

Это несоответствие, отсутствие постепенного вхождения в реальность, фиксирует психику ребенка.

Взрослая любовь постепенна и стабильна

Я прилетела из Сочи в Волгоград. Это было еще зимой. В Сочи +15, а там -15 градусов. Я видела, чувствовала холод еще в аэропорту. Тем не менее, приехав домой и отправившись по делам, я не оделась потеплее, я оделась в легкую одежду. Я еще не до конца осознала, что это -15. Естественно, я очень сильно замерзла. Так вот ребенок, когда резко меняются условия, он тоже не понимает, что произошло, почему условия стали другими.

Понимаете, о чем я? И для психики ребенка это тоже шок! Взрослая любовь не предусматривает полярности. Взрослая любовь постепенная, это не контрастный душ. Это золотая середина, или небольшие оттенки – чуть теплее, потом чуть холоднее. Когда ребенок попадает к психоэмоционально взрослым родителям, то мама постепенно отходит от ребенка. А в зависимых отношениях ребенок может целый день пробыть один, и только на одну секунду попасть в руки матери, пока она его кормит. А если еще кормят из бутылочки, или даже бутылочку даст в кроватке, он будет вообще лишен даже этих мимолетных прикосновений с мамой.

Для ребенка это очень сложно – ему было хорошо, он был с мамой, а теперь плохо, он резко остался один. Мама, которая поругалась с мужем, может слиться с ребенком: играть с ним, ходить на какие-то мероприятия, праздники, вся раствориться в ребенке. Все здорово, замечательно, ребенок весь раскрылся, он готов к отношениям… Мама помирилась с мужем и забыла про ребенка, не совсем конечно, но нет этого слияния с ним. Понимаете? Мама поиграла, потом отошла и немного позанималась своими делами на виду у ребенка, потом вернулась – это нормально. А когда мама много играет, а потом не играет совсем – ребенку это сложно.

Поэтому в зависимых отношениях всегда яркие эмоции.

Мужчина может резко меняться по отношению к женщине: то она для него самая классная, богиня; то самая ужасная, дура, психопатка. Это настолько непредсказуемо, будто гром среди ясного неба. Поэтому это очень больно, ведь во взрослой любви такого не бывает. Там не бывает такого, эмоции более стабильны. 

 

В эмоционально-зависимых отношениях люди не имеют своей автономии. У них нет скорлупы, границы их личности, поэтому они все время стремятся к слиянию – либо попасть внутрь человека, либо самому залезть.

Именно от этого слияния и начинаются все проблемы. Находясь в слиянии, один из партнеров устает, и это состояние действительно тяжело пережить! Ведь если через 9 месяцев ребенок не родится, наступит удушье. Находясь в слиянии, один из партнеров чувствует это удушье, и начинает отходить назад. А другой начинает цепляться, ведь он уже слился. И когда другой отходит, он забирает часть зависимого человека, потому что у желающего слиться нет границ.

Естественно, возникает потребность в человеке, в его внимании, потому что все время нужно чувствовать его присутствие: «Мне не важно, чем ты занимаешься, но ты можешь мне сказать, что ты задержишь на 15 минут. Я должна все время понимать, что ты есть, что ты в контакте со мной, что ты на связи со мной. Если полдня ты мне не писал, я волнуюсь, теряю связь с тобой». Во взрослых отношениях люди не сливаются, а значит никому отходить на расстояние не нужно, никто не закрывается и не открывается.

Эмоционально зависимые люди очень чувствительны

Зависимые люди очень часто испытывают такие чувства: «Я открылась, а он стал холодным, отвернулся, и мне стало больно». Во взрослой любви такого нет, потому что там отношения строятся по другим схемам, там никто не стремится слиться, никто не теряет себя. Люди вместе, но в то же время автономны.

Я всегда привожу в пример символ свадьбы – брачные кольца. Два кольца соединяются друг с другом. Одно кольцо – это один человек со своими границами, со своим миром, который имеет свои четкие очертания. Человек чувствует себя, свои желания, цели, свое тело и душу. И такой же человек приходит в его жизнь. Вспомните, на какую часть кольца соединяются? На третью. И вот тут рождается новое слово – «МЫ». Потому что без этого соединения есть слово «Я», и только на третью часть, где кольца соединяются, будет «МЫ». В этих ⅔ я не должна звонить каждые 15 минут и говорить, где я, я не должна отчитываться, куда я потратила 1000 рублей. Я вообще в этой ⅔ части могу оставаться самой собой, и партнер может даже не знать, чем я занимаюсь в этих ⅔.

Взрослая любовь – это когда у каждого есть свое дело и свои мысли, и только на треть люди соединяются, делятся чем-то, общаются.

У зависимых людей так не происходит, там кольца наезжают друг на друга практически полностью. И когда происходит слияние, границы растворяются, и получается неразбериха – то ли мое желание, то ли его, то ли желания партнера становятся моими желаниями.

Во взрослой любви такого нет. Как бы я не была близка с мужчиной, я всегда чувствую свои желания. Я всегда могу различить, где начинается он, его интересы и желания, а где начинаюсь я, мои интересы, мои желания.

Самое главное отличие взрослой любви – это ощущение себя, что есть «Я», моя жизнь, мои планы. А рядом есть другой партнер, со своими желаниями и целями. И при этом есть «мы».

Вот это ощущение всегда присутствует во взрослой любви! Люди не теряют себя, они не сливаются и не перемешиваются. Да, для зависимого человека такие отношения будут дискомфортны, он всегда чувствует отсутствие тепла, ему одиноко: «Как это мы не слились? Как это не перемешались? Почему ты стоишь отдельно от меня, будто чужой!» Потому что родной – это в утробе матери, или в ее объятиях, а все остальное – это чужой, это не мое.

Поэтому зависимый будет чувствовать холод рядом со здоровым человеком, ему будет казаться, что он его не любит, не понимает, он эмоционально закрыт. А может быть он не эмоционально закрыт, а просто здоров и не хочет сливаться. Там структура психики вообще работает по другим законам, это не зависит от желания, хотим мы того или не хотим. Зависимые люди заходят в отношения и начинают сливаться. Это же все автоматически происходит.

Надеюсь, эта статья была полезна для вас. Подписывайтесь на новые публикации и меняйтесь вместе со мной!

Девчонки, напоминаю: в сентябре я организовываю выездной тренинг, в Абхазию! Недельный отпуск в красивом месте - это возможность восстановить физические и душевные ресурсы!
Набор группы уже идет! Всю информацию читайте по ссылке.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2022 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта