Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Психология отношений Зависимые отношения и взрослая любовь

Зависимые отношения и взрослая любовь

Просмотров: 222
08 июля 2021 г.
Зависимые отношения и взрослая любовь

Продолжаем с вами говорить на тему взрослой любви и эмоциональной зависимости.

Первую часть темы читайте по ссылке.

Что же собой представляют эмоционально зависимые структуры?

Это отсутствие стабильности. Зависимые люди нестабильны, взрослые люди – стабильны. Зависимые люди имеют волнообразную структуру характера: то близко, то далеко, то люблю, то ненавижу. Если все хорошо – это самый лучший период в отношениях. Если все плохо – это плохо по всем швам, это плохо от слова «совсем плохо».

В зависимой структуре как бы есть 2 цвета – черный и белый. Там очень мало полутонов. Это мир детей. Взрослый человек не впадает из одной крайности в другую. Почему?

Взрослый человек автономен, он как бы имеет свою скорлупу, и он не растекается в разные стороны, его не разносит. Он как бы структурирован, собран внутри себя. А зависимый человек – текучий, не имеющий одной формы. Его то в одну сторону сносит, то в другую.

Как появляется эта проблема зависимости? Ребенок на полном основании считает мать своей собственностью. Но так как мама тоже имеет проблемы с зависимостью – контрзависимые защиты или именно залипание – не важно. Мы все равно удерживаемся в рамках одного сценария. Иногда мы получаем определенное воспитание со стороны своей мамы, нам было плохо, и мы говорим: «Я своего ребенка буду воспитывать от противного, я не буду бить, не буду жадничать, буду щедрой с ним…» И мы совершенно противоположным образом ведем себя со своим ребенком, и с уверенностью считаем: «Я не такая, как моя мама». И верим – результат будет другой.

Нет, дорогие мои! Если вы поступаете в прямо противоположном стиле, вы все равно продолжаете удерживаться на одной линии этого сценария. Это одна монета с двумя гранями. Неважно, как проявляется поведение мамы – зависимые структуры всегда будут порождать проблемы. Почему? Потому что мама, будем так говорить, отползает от ребенка не постепенно, как это делает взрослый человек, а резко. Потому что мама имеет склонность к резкому сближению и расставанию. Она не может долгое время быть в одном состоянии.

Когда ребенок рождается, у него происходит какая-то резкая смена из внутриутробного состояния в что-то совсем другое. Может ему не хватает материнских объятий. Ведь первые месяцы мама должна как бы быть воссоздать те условия, в которых находился ребенок. Она большую часть времени должна проводить вместе с ребенком, окутывая его своей любовью, телесностью, своим дыханием, прикосновением, взглядами. А когда она этого не делает, для ребенка это шок. Он не готов попасть в резко контрастные условия, он не готов с корабля попасть на бал.

Это несоответствие, отсутствие постепенного вхождения в реальность, фиксирует психику ребенка.

Взрослая любовь постепенна и стабильна

Я прилетела из Сочи в Волгоград. Это было еще зимой. В Сочи +15, а там -15 градусов. Я видела, чувствовала холод еще в аэропорту. Тем не менее, приехав домой и отправившись по делам, я не оделась потеплее, я оделась в легкую одежду. Я еще не до конца осознала, что это -15. Естественно, я очень сильно замерзла. Так вот ребенок, когда резко меняются условия, он тоже не понимает, что произошло, почему условия стали другими.

Понимаете, о чем я? И для психики ребенка это тоже шок! Взрослая любовь не предусматривает полярности. Взрослая любовь постепенная, это не контрастный душ. Это золотая середина, или небольшие оттенки – чуть теплее, потом чуть холоднее. Когда ребенок попадает к психоэмоционально взрослым родителям, то мама постепенно отходит от ребенка. А в зависимых отношениях ребенок может целый день пробыть один, и только на одну секунду попасть в руки матери, пока она его кормит. А если еще кормят из бутылочки, или даже бутылочку даст в кроватке, он будет вообще лишен даже этих мимолетных прикосновений с мамой.

Для ребенка это очень сложно – ему было хорошо, он был с мамой, а теперь плохо, он резко остался один. Мама, которая поругалась с мужем, может слиться с ребенком: играть с ним, ходить на какие-то мероприятия, праздники, вся раствориться в ребенке. Все здорово, замечательно, ребенок весь раскрылся, он готов к отношениям… Мама помирилась с мужем и забыла про ребенка, не совсем конечно, но нет этого слияния с ним. Понимаете? Мама поиграла, потом отошла и немного позанималась своими делами на виду у ребенка, потом вернулась – это нормально. А когда мама много играет, а потом не играет совсем – ребенку это сложно.

Поэтому в зависимых отношениях всегда яркие эмоции.

Мужчина может резко меняться по отношению к женщине: то она для него самая классная, богиня; то самая ужасная, дура, психопатка. Это настолько непредсказуемо, будто гром среди ясного неба. Поэтому это очень больно, ведь во взрослой любви такого не бывает. Там не бывает такого, эмоции более стабильны. 

 

В эмоционально-зависимых отношениях люди не имеют своей автономии. У них нет скорлупы, границы их личности, поэтому они все время стремятся к слиянию – либо попасть внутрь человека, либо самому залезть.

Именно от этого слияния и начинаются все проблемы. Находясь в слиянии, один из партнеров устает, и это состояние действительно тяжело пережить! Ведь если через 9 месяцев ребенок не родится, наступит удушье. Находясь в слиянии, один из партнеров чувствует это удушье, и начинает отходить назад. А другой начинает цепляться, ведь он уже слился. И когда другой отходит, он забирает часть зависимого человека, потому что у желающего слиться нет границ.

Естественно, возникает потребность в человеке, в его внимании, потому что все время нужно чувствовать его присутствие: «Мне не важно, чем ты занимаешься, но ты можешь мне сказать, что ты задержишь на 15 минут. Я должна все время понимать, что ты есть, что ты в контакте со мной, что ты на связи со мной. Если полдня ты мне не писал, я волнуюсь, теряю связь с тобой». Во взрослых отношениях люди не сливаются, а значит никому отходить на расстояние не нужно, никто не закрывается и не открывается.

Эмоционально зависимые люди очень чувствительны

Зависимые люди очень часто испытывают такие чувства: «Я открылась, а он стал холодным, отвернулся, и мне стало больно». Во взрослой любви такого нет, потому что там отношения строятся по другим схемам, там никто не стремится слиться, никто не теряет себя. Люди вместе, но в то же время автономны.

Я всегда привожу в пример символ свадьбы – брачные кольца. Два кольца соединяются друг с другом. Одно кольцо – это один человек со своими границами, со своим миром, который имеет свои четкие очертания. Человек чувствует себя, свои желания, цели, свое тело и душу. И такой же человек приходит в его жизнь. Вспомните, на какую часть кольца соединяются? На третью. И вот тут рождается новое слово – «МЫ». Потому что без этого соединения есть слово «Я», и только на третью часть, где кольца соединяются, будет «МЫ». В этих ⅔ я не должна звонить каждые 15 минут и говорить, где я, я не должна отчитываться, куда я потратила 1000 рублей. Я вообще в этой ⅔ части могу оставаться самой собой, и партнер может даже не знать, чем я занимаюсь в этих ⅔.

Взрослая любовь – это когда у каждого есть свое дело и свои мысли, и только на треть люди соединяются, делятся чем-то, общаются.

У зависимых людей так не происходит, там кольца наезжают друг на друга практически полностью. И когда происходит слияние, границы растворяются, и получается неразбериха – то ли мое желание, то ли его, то ли желания партнера становятся моими желаниями.

Во взрослой любви такого нет. Как бы я не была близка с мужчиной, я всегда чувствую свои желания. Я всегда могу различить, где начинается он, его интересы и желания, а где начинаюсь я, мои интересы, мои желания.

Самое главное отличие взрослой любви – это ощущение себя, что есть «Я», моя жизнь, мои планы. А рядом есть другой партнер, со своими желаниями и целями. И при этом есть «мы».

Вот это ощущение всегда присутствует во взрослой любви! Люди не теряют себя, они не сливаются и не перемешиваются. Да, для зависимого человека такие отношения будут дискомфортны, он всегда чувствует отсутствие тепла, ему одиноко: «Как это мы не слились? Как это не перемешались? Почему ты стоишь отдельно от меня, будто чужой!» Потому что родной – это в утробе матери, или в ее объятиях, а все остальное – это чужой, это не мое.

Поэтому зависимый будет чувствовать холод рядом со здоровым человеком, ему будет казаться, что он его не любит, не понимает, он эмоционально закрыт. А может быть он не эмоционально закрыт, а просто здоров и не хочет сливаться. Там структура психики вообще работает по другим законам, это не зависит от желания, хотим мы того или не хотим. Зависимые люди заходят в отношения и начинают сливаться. Это же все автоматически происходит.

Надеюсь, эта статья была полезна для вас. Подписывайтесь на новые публикации и меняйтесь вместе со мной!

Девчонки, напоминаю: в сентябре я организовываю выездной тренинг, в Абхазию! Недельный отпуск в красивом месте - это возможность восстановить физические и душевные ресурсы!
Набор группы уже идет! Всю информацию читайте по ссылке.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2021 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта