Живем как соседи. Реальная история
У меня в отношениях "винегрет". Я официально незамужем, но живем вместе 15 лет, есть дочь 14 лет. В отношениях холод, каждый живет своей жизнью, я не хочу проявлять к нему нежность. Живем как соседи, я для него как домработница, а он для меня как финансовая подушка безопасности. Умом понимаю, что нужно расходиться, но чувствую вину за что, что я не сохраняю семью. Это его слова: “ты такая, сякая” и т.п. Меня это тормозит.
Он для меня отсутствующий, невнимательный, незаботливый. Редко бывает, что проявит заботу и внимание, подарит цветы и т.д. Мнение о себе у него высокое. Мнение обо мне: я должна его встречать, целовать, на ужин каждый день готовить все разное и т.д. Его роль, как я вижу, – жить в свое удовольствие. Моя роль в его жизни – домработница. Себя чувствую удобной, терпеливой, проявляющей жалость. Лозунг мой "я хорошая для всех". Я редко проявляю инициативу, жду, когда мужчина будет проявляться, не люблю навязываться.
В душе – я в поиске, жду того самого, знакомлюсь и общаюсь с другими мужчинами. Муж тоже живёт своей жизнью. Куда захотел, туда и пошел.Чувствую скуку, когда вместе с мужем, а если нет его – чувство свободы.
Несмотря на то, что ему особо до меня нет дела, но когда я не рядом, ему меня не хватает. А мне не хватает тактильных ощущений, быть значимой и ценной.
Это и правда “винегрет” не только в отношениях, но и во внутреннем мире самой женщины.
Самая главная проблема – это зависимость
“С ним испытываю скуку”, “Его нет, чувствую свободу”, “Когда меня нет рядом, ему меня не хватает”, “Я в поиске лучшего”. Точная копия чувств послушной девочки-подростка. Маму любит, но хочется свободы и отношений с мальчиком.
В таких отношениях нет вибраций мужчины и женщины. Люди стали родными и близкими, но не мужем и женой. Можно, конечно, усиленно работать по открыванию женственности и т. д. Но это – родительская пуповина, и, по большому счету, надо проживать глубокую сепарацию через расставание, может быть, даже физическое. Пока не будет перерезана эта пуповина и связь, которая не дает стать по-настоящему женщиной внутри себя, –– не произойдет чуда. Рецепт – психологическая сепарация, через расставание. Только это очень тяжело!!! Попробуйте пройти курс “Психологическое взросление”. Он как раз запускает процесс сепарации и помогает вырасти из несчастливых отношений.
Ищете любовь, которой не хватало маленькой девочке
Следующее проявление зависимости выражается в желании быть значимой и любимой. Не получая этого, срабатывают защиты и женщина закрывается от мужчины. Не строит с ним отношения, а ждет от него инициативы в любви. Это заставляет быть в поиске других, кто даст ту самую любовь. Но, видимо, не находится идеальный во всем партнер.
Страх одиночества и надежда на любовь заставляют удерживаться в этих отношениях. Непринятие существующей реальности и партнера не пускает проживать боль на глубинном уровне – отсюда повторяющиеся страдания.
Интересно: страх одиночества держит в отношениях, но вы все равно часто чувствуете себя одинокой. Надежда на любовь держит с мужчиной, но любви так и не получаете.
Боль и надежда крепко связывают вас и внутри себя, и с мужчиной. Это и есть та самая психологическая пуповина, которая связывает ребенка с матерью. Ребенок может страдать от невнимания и недостатка любви матери, но он зависим от неё и любит любовью, рожденной из зависимости, той самой детской любовью, не позволяющей ему разрушать отношения с родителем. И по сути, вы с мужчиной продолжаете находиться в давно забытой вами детской истории, не имея сил и взрослости разрешить этот конфликт.
Развод здесь проблему не решит, если уйти в надежде и поиске идеального партнера. Такой поиск еще ни у кого не увенчался успехом. Потому что в теле взрослой женщины живет маленькая девочка, ищущая любви родителя, которой у неё не было.
Каждая душа рождается к “нужным” родителям. И как раз в задачу взросления входит принятие реальных родителей и отказ от того, чего родители дать не могут. Через проживание этой трагедии происходит психологическое взросление. Вы разрешаете и завершаете свой этап жизни в родительском доме. Уходит “дефицит любви”, уходят травмы, боль и надежды на любовь.
Ведь по жизни мы ищем любовь, которой не хватило маленькой девочке. Но вам не 5 лет. А значит, и “родителя” для вас УЖЕ нигде нет. Теперь только вы можете стать им для своей красавицы и только вы теперь ответственны за ее чувства и внутренний мир.
Пока вы не примите, что муж не любвеобильный, вы не станете взрослой. Вы не строите отношения с реальным человеком, от реального вы закрываетесь в обиде. И думаете, что это он делает вас несчастливой.
Два шага, чтобы сменить “соседство” в паре на любовь
Шаг 1.
Надо начать принимать реальность, перестать бороться и надеяться на то, что будет по-другому.
Шаг 2.
Только когда пройдете шаг 1, ваши потребности в любви ослабнут. Тогда послушаете себя: вы хотите быть с этим человеком? Может, после принятия изменится ваше отношение к мужчине и соответственно и его к вам и вы зайдете в другой этап отношений с ним. А может, поймете, что вы чужие люди, и тогда у вас после прохождения шага 1 появится смелость уйти.
Отношения с мужчиной могут из мертвого пространства или поля боя стать для вас терапевтическим пространством, в котором ВЫ начнете меняться. И тогда вы поблагодарите его, что он помог вам завершить то, что вы не смогли прожить и принять в детстве. И тогда вы почувствуете как стали по-настоящему взрослой внутри себя.
Я 10 лет работаю с эмоциональной зависимостью. Больше тысячи семей сохранились и получили второе дыхание. И немало пар, к сожалению, распалось, дав возможность быть счастливым каждому из партнеров в отдельности.
Все мои программы направлены на психологическое взросление. 15 апреля старт короткой программы “Психологическое взросление 1”. Регистрируйтесь по ссылке
По всем вопросам обращайтесь в What's App +7-902-657-83-70
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси.
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
