Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Саморазвитие Чувство стыда, так знакомо с детства

Чувство стыда, так знакомо с детства

Просмотров: 63
18 апреля 2021 г.
Чувство стыда, так знакомо с детства

В последнее время в моей работе в группах очень часто всплывает одна важная тема – тема стыда. Когда я только начинала работать много лет назад, однажды меня забросали вопросами: «Что такое чувство стыда? Как помочь ребенку не чувствовать стыда? Это комплекс или что это?»

Я написала несколько статей и по стыду, и по гордыне. Я писала, откуда рождается это чувство и что с ним делать. Ведь тема стыда очень актуальна. Мы воспитывались в одном поколении, нас воспитывали на чувстве стыда. Часто, будучи взрослыми, мы испытываем это ощущение.

Что же это за чувство стыда?

Это страх перед негативной оценкой другими людьми: «А что подумают другие? Что они скажут? Вдруг скажут, что я ненормальная ли что-то еще?» Получается, нам стыдно за себя перед другими.

Чувство стыда неразрывно связано с гордыней. Гордыня и стыд – это как братья или сестры, как близнецы. Я постараюсь рассказать о происхождении этого чувства и что с ним можно делать.

Почему я решила поговорить о стыде? Как раз в группе девочки начали видеть символичные сны, которые выносят нас в детскую историю. Например, сны связаны с туалетом, потому что примерно в три года и начинаются эти проблемы – стыд, гордыня… Это также сны, когда вы реально оказываетесь в толпе и на вас смотрят. Это сны, когда вы испытываете эти ощущения, непосредственно во сне вам становится стыдно. Как раз эти сны говорят о том, что в результате внутренней работы вы попадаете в свою детскую историю, где испытывали чувство стыда.

Откуда рождается это ощущение стыда?

В детстве вы что-то делали не так, и маме было стыдно за вас. Почему? Потому что окружающие подумают о ней плохо, что она неправильно вас воспитывает, что она неправильная мать, недостаточно хорошая, раз ребенок так плохо себя ведет. Послушный опрятный, прилежный ребенок – это «5+» ее материнству. И если что-то идет не так, она воспринимает это как собственный провал. Ей становится стыдно за то, что люди могут подумают о ней плохо.

Матери становится стыдно, а чувство стыда очень энергетически заряженная эмоция. Поэтому, когда ей стыдно, и она делает замечание ребенку, включается очень мощная невербалика: выражение лица, изменение дыхания, какие-то телесные реакции. И мама посылает сигнал ребенку: «Прекрати это делать, остановись, так нельзя!» Чувство стыда отражается на ней, и ребенок получает информацию: «Я какой-то не такой, я ужасный!» В такой момент мама может своим выражением лица показать даже отвращение, пренебрежение, злость. И ребенок через эти эмоции получает информацию: «Со мной что-то не так». Он, конечно, эту часть «не такую» упаковывает и прячет, стараясь стать таким, каким мама будет его любить. Он будто отталкивается от себя настоящего и старается стать таким, каким нужно быть, чтобы получать любовь мамы.

Но вы понимаете, когда он старается стать таким – я называю это «грандиозная часть», то есть часть ожиданий родителей – ребенок стремится к ожидаемому родителями образу. Ведь когда он соответствует ожиданиям родителей, он получает их любовь, благословение, расположение.

Внутреннее расщепление и как работает стыд

Представьте, что мы посадили яблоню и пытаемся привить ей другой сорт. Одну веточку подрезаем, и другую прививаем. Вроде как одна корневая система, а вот крону мы можем менять.

Что получается с ребенком? Мы не отталкиваемся от того, какой ребенок, от этой корневой системы. То, что он себе наращивает искусственно, не является результатом его особенности. Это будто вновь созданное, чуждое первоначальной его части. Получается, что они не связаны, и одна вытесняет другую. Естественную часть не принимают, ведь она вызывает негативные чувства, и стыда в том числе.

Получается следующее: если мы принимаем эту спрятанную в глубинах часть и пытаемся с принятием улучшить, направить, сформировать крону – наше «Я» целостное. А если она никак не принимается и нам говорят: «Будь другим!» – получается не корректируем природное, а напрочь отрезаем. Нужно заново придать какое-то поведение, формы, которые изнутри от природы не были заложены.

Понимаете, о чем я говорю? Наше «Я» становится расщепленным. Мы не работаем с кроной, мы рассекаем себя – ущербную, непринятую часть вытесняем в бессознательное, и с ней не контактируем. А другая, грандиозная, созданная искусственно – она не имеет достаточной силы. Мы ее чувствуем, осознаем, но это же половина нас. Поэтому эта часть никогда не может чувствовать полной реализации.

Вытесненные чувства порождают сомнения

Например, очень красивая женщина умом понимает, что она красивая, но душой она этого не чувствует. Вытесненная ее часть в детстве получала другую информацию, что она какая-то не такая. Это создает двойной посыл. На сознании мы знаем, какие мы, а внутренней подпитки нет! Поэтому, когда мы достигаем в своей работе определенных высот, мы себе не верим. Нам кажется, что просто повезло, просто так сложилось. Все, что искусственно надстроено над естественной нашей частью, не имеет крепкого фундамента. Фундамент – это то, что спрятано.

В этой части мы вроде что-то из себя представляем, но нет глубокой уверенности в своих достижениях, в том, какие мы. Мы понимаем, но не верим!

Эта вытесненная часть всегда создает сомнения. Когда другие начинают нами восхищаться, мы это воспринимаем, но не верим нет в нас уверенности – да, я могу быть такой, я такая!

Вот так работает стыд. Чувство стыда является фундаментом начала процесса расщепления в структуре «Я». Когда она расщепляется, это расщепление и называется гордыней. А в основе гордыни лежит чувство стыда.

Гордыня на сознательном уровне – это ощущение себя грандиозной: «Я достойна лучшего. Я классная». Структура психики все время работает на поддержание вот этой грандиозной части. Мы сравниваем себя с другими, потому что хотим быть лучшими. Мы оцениваем себя через других. Мы живем в сравнительном и оценочном суждении. Потому что нам нужно быть лучшими, чтобы задавить эту вытесненную часть, не слышать ее, оторваться от нее как можно дальше.

Гордыня – величайший грех. Когда мы начинаем внутреннюю работу, которая приводит нас к этому расщеплению, наша задача – идти в эту вытесненную часть и принять ее.

Я много говорю о внутреннем взрослении, о том, что важно проживание глубоких чувств, вытесненных в бессознательное. И это все меняет структуру «Я». Эти изменения необратимы.

Вся работа, которую я делаю, затрагивает структуру «Я». Мы не можем работать с одной структурой, нужно откатиться в спектр своих вытесненных ощущений, где мы чувствовали себя какой-то не такой. Пока не произойдет эта работа, мы не можем реанимировать эту часть. Реанимация заключается в том, что мы сквозь защиты попадаем в бессознательное. Для нас открывается детская история, когда мы были в контакте со своей ущербной частью, и мы, попадая в эту детскую историю, уже сейчас создаем условия для проживания непрожитых в детстве чувств.

Вот такая сложная структура чувства стыда. И когда стоит задача «как избавиться от чувства стыда», мы можем сознательно говорить себе что-то, помнить, как себя нужно вести – это может как-то помочь. Но нет никаких практик, которые в считанные дни избавили бы нас от чувства стыда. Потому что это ранняя история. И чтобы исправить что-то здесь, нужно попасть в ту раннюю вытесненную историю.

Надеюсь, была вам полезна. Я считаю, что это очень важная информация, которая может помочь начать разбираться в себе и начать путь к внутренним изменениям.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,
Ирина Гаврилова-Демпси

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Рубрика: Саморазвитие
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2021 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта