Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Саморазвитие Это я разрушила отношения

Это я разрушила отношения

Просмотров: 71
18 июля 2021 г.
Это я разрушила отношения

Большинству женщин знакомы определенные чувства при расставании с мужчиной. Сегодня я хочу поговорить с вами о вине, уверенности в том, что это вы виноваты и только ваше поведение по отношению к мужчине разрушило любовь и отношения.

И это чувство вины и 100 % уверенности очень мешает вам расстаться с мужчиной и двигаться дальше.

Откуда это чувство и правильно ли его испытывать?

Ко мне часто на прием приходят женщины, которые как раз переживают расставание мужчиной, причем по его инициативе. Мужчина говорит что-то, или молча уходит, или еще что-то делает, что означает одно – он больше не хочет быть в отношениях.

Женщину охватывают противоречивые чувства – злость, обида и так далее. Когда она понимает, что он серьезен в своих намерениях и у него нет желания продолжать отношения с ней, она останавливается. Ее охватывает страх. Из глубины души поднимаются разнообразные чувства. С каждым днем она все больше ругает себя. Она начинает видеть отношения в другом свете. Вспоминает, какой он хороший, замечательный, как он много делал для нее, а она не ценила, не уважала, не оказывала нужного внимания мужчине: «Он почувствовал себя ненужным. Я его слишком унижала в моменты ссор. Он этого не выдержал и поэтому ушел. Это я виновата! Это мое плохое отношение к нему! Мое поведение разрушило отношения... Я не ценила то, что у меня было».

Тут я хочу сказать «стоп!». Давайте разберемся. Действительно ли вы на 100 % виновата за разрушившиеся отношения?

Приведу пример моей клиентки

Пришла ко мне на консультацию молодая женщина. Они в браке с мужчиной прожили 15 лет. Год назад он сказал, что у него есть другая женщина. Она испугалась. Она не захотела его терять! Она отправилась на просторы интернета в поисках информации, как уважать мужчину, как вернуть его любовь, как стать женственной, начать показывать ему свои чувства… В течение года она старалась быть любящей, понимающей, принимающей женой. Она старалась быть такой, какой хотел, видимо, видеть ее мужчина.

Но, к сожалению, ее старания не увенчались успехом. Он ушел. Она говорит:

- Мне так больно! Какая я была дура! Я так с ним обращалась!

Я говорю:

- Как вы с ним обращались?

- Когда мы ругались, я могла обзывать его, унижать, приводить примеры других мужчин… Я всячески давала понять, что он никто для меня. Я очень некрасиво поступала, говорила неприятные вещи для него.

Да, это конечно неправильно, совсем не хорошо. Но давайте посмотрим на это с другой стороны. Когда вы в обиде, в ссоре, в гневе начинали высказывать такие вещи… Способ был выбран не тот, и внутренне вы сами были недостаточно зрелы, чтобы вести конструктивный диалог.

Но что двигало вами? Глубокое разочарование в мужчине, обида, вы были крайне недовольны теми отношениями, которые у вас были. Потому что счастливая, любящая и любимая женщина ругаться, унижать мужчину не будет! Она будет его любить и уважать. Значит, определенное поведение мужчины, действия, его позиция в жизни вызывали в вас эти чувства. Они были не безосновательны!

Конечно, вы превышали лимит дозволенного, но это уже другая тема. Это ваша зона ответственности, и внутреннюю работу для вас никто не отменял.

Я задаю ей вопрос:

- А что делал мужчина, когда вы так себя вели?

- Ничего! Он такой классный, он просто сидел, молчал и никогда ничем не обижал меня.

И вы считаете, позиция молчания – это классная позиция? А вы плохая и разрушали отношения? А почему мужчина сидел и позволял вам его унижать, топтать его чувства, наезжать на его достоинство, на его «я»? Почему он это позволял вам делать? Почему он не остановил вас? Не сказал: «Дорогая, я тебя люблю, но если ты продолжишь со мной общаться в этой тональности и с такими словами, я не смогу быть с тобой! Я не выдержу этого! Моя любовь закончится к тебе! Остановись!»

То есть вы в своей обиде брали в руки топор и начинали рубить, разрушать. А мужчина сидел и молчал, позволяя вам махать этим топором налево и направо. В чем же он классный? Что он в этот момент сделал, чтобы остановить вас, услышать вас? Он вообще задумывался о том, что происходит в отношениях? Почему его жена ведет себя, как дура? Почему он не задумался, что с ним не так, почему вы не чувствуете себя счастливой рядом с ним?

Вы оба вошли в отношения с незрелой позиции ребенка

В ваших словах он слышал только историю про себя: «Я плохой». И он закрывался в этой обиде, совершенно лишая себя возможности размышлять по-взрослому, думать: «А что я делаю не так? Как сохранить любовь этой женщины?»

Нет! Он был в абсолютно детской позиции, и в своей обиде закрывался до тех пор, пока его душа окончательно не закрылась. А потом он находит другую женщину, получает от нее то, что не мог получить от вас, приходит и говорит: «Да, дорогая, любовь закончилась». А вы думаете: «Боже мой, это я разрушила…»

Дорогие мои, вы разрушали оба! Поэтому давайте поделим пополам эту зону ответственности за отношения. Сейчас принято говорить, что за отношения отвечают женщины. Но это бред! Конечно, мы ближе к своей душе, нам понятнее ощущения, чувства, желания. Мы помогаем мужчине открыть его душу. Помогаем ему войти в чувственный мир, оживиться внутри и чувствовать! Не просто быть в отношениях головой, а чувствовать! А помочь мы можем через спектр своих переживаний, но не через обвинения. Об этом поговорим в другой раз.

Женщина помогает мужчине, но отношения не зависят только от женщины! Ведь мужчина тоже помогает женщине строить отношения, а не разрушать. Либо он провоцирует ее на разрыв.

Если вам плохо, вы истерите и плохо относитесь к мужчине – это не потому, что вы такая неблагодарная и не умеете ценить хорошее отношение к вам. Значит, вам чего-то тотально не хватало!

Пример с другой клиенткой

Пришла другая девочка. Говорит: «Мы прожили вместе 14 лет. 10 лет я его любила, обожала! У него, конечно, были свои пунктики. Он мог раз в месяц исчезнуть на пару дней, попить, погулять, потом возвращался как ни в чем не бывало. Я говорила ему: «Я понимаю у тебя есть свои желания, тебе этого хочется. Ну ты меня хотя бы предупреди, скажи по-человечески: «Дорогая, я уйду в свой заход, прости». А это было все грубо, с намеком «принимай как есть». А мне это было сложно! Я переживала! Когда я пыталась ему сказать, поговорить, он закрывался. У нас никогда не было душевного разговора. Я никогда не чувствовала себя понятой. Конечно, я устала от этого и стала отдаляться. Стала обращать внимание на других мужчин. Он почувствовал себя ненужным и ушел. В какой-то момент времени он действительно стал мне не нужным… Я чувствую себя виноватой, и теперь хочу его вернуть».

Девочки! 10 лет вы просили его о какой-то мелочи, чтобы он делал что-то, но немножко по-другому, чтобы вам было легче это принять, переварить. «Ты задерживаешься, я понимаю, ну ты меня просто предупреди!» А он этого не делает. В одном, другом, третьем.

Конечно, в вас это накапливается! И вы обижаетесь, закрываетесь от мужчины. А он начинает чувствовать себя ненужным. А что он сделал для того, чтобы чувствовать себя нужным? Вы просили о мелочи – а он вас не услышал.

Девушка говорит «я терпеть не могу именно эти цветы, а он каждый раз дарит мне их!» Как женщина должна относиться к этому мужчине, если он ее не слышит? Он находится на своей волне и не хочет ее слышать!

Девчонки, если у вас тоже такие вещи происходят, не нужно себя винить! То, как вы себя вели, как вы от него отдалялись, что-то у вас происходило – в этом мужчина принимал активнейшее участие.

Почему мужчина прекращает отношения, и женщина чувствует себя виноватой?

Потому что внутри нас очень много разных частей, и я неоднократно вам об этом говорю. В каждой из нас живет маленькая девочка. В отношениях она просыпается и начинает жить своей жизнью.

Новорожденный ребенок автоматически считает маму центром жизни, вселенной. Он родился в систему «мать-дитя». Он больше ничего и никого пока не знает! И он считает, что он такой же центр мира для мамы. И когда у мамы портится настроение, конечно же он связывает это с собой. Он же не понимает, что он часть маминого мира, огромного мира! Он думает: если ей плохо, то только он в этом виноват! Это абсолютно детская позиция!

Когда мужчина уходит, этот стресс, боль, страх одиночества пробуждает чувства этого ребенка. И вы автоматически переключаетесь на чувства: «Я виновата, мама со мной не разговаривает, это со мной что-то не так. Она наказала меня, это я плохой». Вы, сами того не осознавая, с головой погружаетесь в эту детскую позицию. Вы не поднимаетесь над ситуацией, вы находитесь в своем состоянии ребенка и вините себя. В вас включаются детские реакции – вернуть, измениться, попросить что-то, стать другой, сделать что-то приятное для «мамы».

Девочки, остановитесь! Вы это осознаете, проживете боль, переживете расставание и внутренне вырастете – это огромная внутренняя работа! Но, когда такие чувства приходят – остановитесь! Не летите в свою детскую историю! Давайте, находясь в этой позиции, мы с вами начнем путь внутренних изменений.

Еще раз повторю – вы не виноваты на 100 %, что отношения разрушились. Скорее всего причина в том, что и вы были внутренне незрелы, и мужчина. Ни вы, ни он не умели слышать и слушать другого! Вы оба находились в 100 % эгоистичной позиции ребенка, у которого есть запрос «для меня». Даже если вы что-то делали для партнера, у вас было огромное количество ожиданий того, что он вам за это должен дать. Думаю, вы и сами это замечали. Поэтому здесь вина во внутренней незрелости, и ваше расставание — это путь к психологическому взрослению, к духовной зрелости. Поэтому не вините себя. Это момент начать внутренне меняться, духовно расширяться и становиться взрослее.

Я надеюсь. что была полезной для вас. Пишите свои истории, делитесь своими мыслями. Я с удовольствием буду их читать!

Напоминаю, что уже в сентябре будет выездной тренинг в Абхазию «Будь собой». Он подходит для вас, если:

  • Вы хотите посвятить время только СЕБЕ. Познать и полюбить настоящую СЕБЯ!
  • Хотите улучшить или сохранить отношения с мужчиной, но не знаете как...или наоборот отлепиться, пережить расставание, измену.
  • Вам кажется, что вас не ценят, стали неуверенной в себе, самооценка упала.
  • Устали от повседневной рутины и дел.
  • Чувствуете и считаете, что пора начать новую страницу в СВОЕЙ жизни.

Мы проведём незабываемые 7 дней на берегу моря! Сможем попасть в глубину своего бессознательного, разобраться в неясных моментах и получить ответы на вопросы!

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,

Ирина Гаврилова-Демпси

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Рубрика: Саморазвитие
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2021 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта