Главный критерий зрелости
В своей работе делаю акцент на отношения. Буквально недавно делала небольшую «уборку» в контенте на своем сайте, и вспомнила, что у меня есть раздел притч, который я давно не пополняла. Через время я случайно наткнулась на потрясающую притчу, она как-то зашла на мое внутреннее состояние, на мои размышления в этот момент. Да и в последнее время в сфере работы эта тема очень часто поднималась…
Притча о страннике
Странник отправился в поисках мудрости и попал к мудрецу. И решил он попросить мудрый совет:
— Дай мне мудрость, как правильно жить!
А мудрец и отвечает:
— Слушай, я сейчас занят. Пройди, пожалуйста, в мой дворец. Я разрешаю тебе все-все там обойти, посмотреть. Ты узнаешь, как я живу, чем я дышу, о чем размышляю. Это мой мир! Но, прежде чем ты пойдешь, возьми ложку чайную с маслом. Будешь путешествовать по дворцу – не пролей эту ложку! Ты должен вернуться ко мне с ложкой, полной масла.
Он дает ему чайную ложку, наливает туда масло, и странник отправляется во дворец мудреца. Он обошел все, вернулся к мудрецу, а тот и спрашивает:
— Вот молодец! Ложка полная масла, не пролил! А теперь скажи мне, что ты видел во дворце?
— Ничего не видел… Я за ложкой смотрел, чтобы масло не пролилось.
— Как же так, я тебя отправил все-таки смотреть дворец! Иди снова, и ложку с маслом бери с собой. Но в этот раз постарайся рассмотреть дворец. Так ты сможешь и меня понять, мой внутренний мир, а может и мудрость для себя какую-то найдешь.
И странник снова идет во дворец. Пока он ходил по залам и комнатам, ложка масла расплескалась.
— Где масло? – спросил мудрец странника, когда тот вернулся с пустой ложкой.
— Я же внимательно смотрел на дворец, я там видел это, это – все смог рассмотреть!
— Снова ты не справился с задачей! Дворец ты увидел – и это прекрасно. Но за ложкой масла не смог уследить. Иди обратно, и постарайся и дворец посмотреть, и ложку с маслом не расплескать.
Психологическое взросление – очень важный для нас процесс
Я очень часто говорю, что мы в своем большинстве зависимые люди. Внутри нас живет маленькая девочка, которая не смогла по какой-то причине повзрослеть. И поэтому продолжает находится в зависимых отношениях с мамой – с человеком, с которым с самого появления на свет формируется самая крепкая эмоциональная связь.
Я всегда говорю: не важно, какие у вас отношения с мамой сейчас, жива она или нет, в хороших отношениях или в плохих; может живет она в другой стране; общаетесь или не общаетесь – это вообще не имеет значения к тем внутренним процессам, о которых я говорю. Я говорю о важности психологической сепарации с мамой, о нужности взросления в психологическом плане.
Что значит «перестать быть ее ребенком»? Повторюсь, это не значит отказаться от мамы! Это перестать включать детское реагирование на какие-то вещи, события. Это по-другому относиться к себе, заходить в отношения с желаниями, но не с потребностями.
Потребности есть у ребенка, а у взрослого человека – желания. Свои потребности взрослый человек может удовлетворять самостоятельно, а ребенок – нет.
Если вы регулярно читаете мои статьи, то знаете, что у нас есть много внутренних частей, граней. И одна из наших частей находиться в зависимых отношениях, корни которых идут из нашего детства.
Давайте вспомним мир ребенка
Малыш так сильно любит маму, так сильно сосредоточен на ней, весь фокус его внимания иногда может быть направлен только на маму: что она сделала, как она посмотрела, что она сказала, где она находится, какое у нее настроение? Очень часто в отношениях с мужчиной – и не только с ним, но и со своими детьми, родителями, друзьями, коллегами по работе – мы ведем себя именно так. Начиная с кем-то разговаривать, весь фокус внимания мы направляем на собеседника.
Предлагаю вам сделать очень простую практику, которая поможет понять, где ваш фокус внимания. Вы общаетесь с человеком, и в этот момент постарайтесь проанализировать, где ваш фокус внимания: на человеке, его настроении, его эмоциях, на его реакции в отношении вас; или ваш фокус внимания на себе, своих ощущениях, своих реакциях на него, своих желаниях в данный момент?
О зрелости и признаках взрослой личности
Незрелые зависимые части в отношениях перекатываются из одной крайности в другую. Когда фокус внимания в партнере, это тот случай из притчи: мы видим дворец, но не замечаем масло в ложке. Когда мы полностью сфокусированы на себе и своих желаниях, мы не видим ничего вокруг, и своего партнера в том числе.
Хочу отметить: когда мы с вами занимаемся внутренним развитием, и в отношениях мы были очень погружены в партнера, то рано или поздно в результате внутреннего роста мы переходим в другую крайность, и фокус внимания резко перестраивается на себя. Получается такая стадия махрового эгоизма.
Я всегда говорю: стадия махрового эгоизма – это нормальная здоровая стадия, этап в нашем духовном развитии, главное там не застрять. Истина посередине, и наверное признак взрослости это когда мы видим дворец, и при этом ложка масла не проливается.
Признак взрослости – это когда, находясь в отношениях, мы не теряем связь с собой, со своими ощущениями. Мы чувствуем, понимаем, осознаем все происходящее с нами. Мы отличаем свои желания и желания партнера. Мы чувствуем и понимаем, что происходит с партнером, этого он хочет ли этого он не хочет.
Быть взрослой – значит, находить баланс; контактировать со своим внутренним миром и чувствовать в своем пространстве другого человека, понимать его внутренний мир. Это и есть то классное состояние в отношениях: и другому с нами хорошо, он чувствует и свою нужность нам и свою включенность в наше пространство; и нам хорошо, мы не теряем себя во внутреннем мире и желаниях другого человека, мы держим связь с собой и отличаем свое желание от его желания.
Я и сама когда-то была созависимая, вся была в партнере и его мире. Я вообще мало слышала себя, отношения были самым важным приоритетом в жизни. Ради отношений я ломала себя, «забивала» на свои чувства и желания… А это, знаете ли, имеет последствия…Но я уже прошла это все, вышла, стала другой. Я на шаг впереди вас, поэтому могу помогать вам проходить этот путь, тоже сделать этот шаг вперед. Я все же тоже еще иду своей дорогой, но прошла чуть дальше, чем вы.
Вернемся к теме: большинство из вас находятся на стадии неумения держать фокус внимания на себе. При общении и построении отношений фокус внимания находится в партнере. С таким запросом девочки и записываются на мою программу «Дорога домой». В группе мы начинаем путь возвращения себе самой себя, учимся концентрироваться на себе, изучаем свою душу, свой внутренний мир. И пока мы это делаем, наше «Я» становится единственно важным и ценным. Изучив себя, научившись держать с собой связь, мы движемся дальше в поисках баланса между контактом с собой и контактом со своим партнером.
Если у вас остались вопросы, вы всегда можете написать мне на почту или в комментариях.
Всегда рада помочь вам стать счастливее!
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
