Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

+7-902-657-83-70 (Россия)

+1-407-615-09-46 (США)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Саморазвитие «Хорошая девочка» не сможет быть счастливой

«Хорошая девочка» не сможет быть счастливой

Просмотров: 88
14 сентября 2019 г.
«Хорошая девочка» не сможет быть счастливой

Для начала хочу сказать, что каждый среднестатистический родитель, который действительно любит своего ребенка, искренне желает ему только самого лучшего. И в первую очередь старается воспитывать его хорошим ребенком, которым можно гордиться.

Вот только женщины, которых воспитывали «хорошими девочками», часто не могут стать счастливыми, построить отношения, наполненные взаимопониманием и взаимоуважением.

Хорошая девочка – пример для подражания

Девочек с детства стараются воспитывать хорошими. Можно сказать, быть хорошей прививается на уровне привычки – привычки выглядеть хорошей в глазах общества:

- Ты же девочка, должна хорошо учиться!

- Ты же девочка, а значит мамина помощница, должна уметь вести хозяйство. В будущем будешь хорошей хозяйкой и женой! А если не научишься вкусно готовить, кто тебя замуж возьмет?

- Будь послушной, не расстраивай маму с папой! Сделай так, чтобы нам не было стыдно за тебя!

Сколько подобных фраз мы слышали в своем детстве! И всеми силами старались оправдать ожидания любимых родителей, стремились быть лучше других… Делали то, что от нас требовалось, чтобы получить одобрение как доказательство их любви. Ведь ребенок очень тесно связан с родителями, пока он маленький они для него – авторитет и пример для подражания. Ребенок во всем полагается на старших, верит, что они лучше знают, что и как делать… Безусловная любовь к родителям и зависимость, вынуждает ребёнка жить не своими желаниями. Ведь для ребенка самая главная цель - получить любовь и одобрение от мамы или отца. 

И все бы ничего, но такая привязанность, отсутствие самостоятельности, со временем приводит к тому, что зрелый человек так и не научился сам принимать решения, жить своей жизнью, и продолжает оглядываться на окружение: «Что они скажут? Как оценят мои действия? Не осудят ли? Не высмеют?»

К чему приводит привычка быть хорошей для всех

«Мама в детстве постоянно повторяла, что я должна всегда выглядеть опрятно, как с картинки. Сейчас я понимаю, что могу впасть в панику даже из-за мелочи: капнула напитком на блузку, юбка на работе примялась, или еще что… Перед важными встречами с клиентами я чуть ли не каждые 10 минут проверяю прическу – а вдруг где-то волоски выбились и я выгляжу взлохмаченой?? Я даже стала в сумке носить запасные колготки – вдруг стрелка в неподходящий момент появится… Мне кажется, из-за моей паранойи я стала нервной, дерганой, а последние несколько недель даже спать нормально не могу…»

«Меня растила бабушка – самая классическая бабушка, которую можно себе представить. И самое главное было для нее – чтобы я не была голодной. Наверное, так сказывается ее голодное детство… Но это я сейчас понимаю, а в детстве не могла отказать, чтобы ее не расстраивать, и ела все подряд. Я ее очень жалела, понимала, что ей сложно меня растить, и не хотела, чтобы из-за меня она расстраивалась… Зато теперь в 21 год вешу 105 кг, и не могу контролировать количество съедаемой еды – все, что на стол накрыла, чувствую необходимым съесть. Хотя и понимаю, что переедаю…»

«В детстве мои родители постоянно были заняты. И чаще всего я слышала фразу «не мешай, я занята/занят». Я так привыкла к этому, что совершенно перестала делиться событиями из своей жизни с ними… Помню, из желания не отвлекать не сказала маме, что плохо себя чувствую, и продолжала ходить в школу… А через несколько дней у меня поднялась высокая температура и меня с сильнейшим жаром отвезли в стационар…»

«Папа всегда говорил, что я его любимая доча. У меня еще есть сестра, и она всегда была «оторвой», и мне нравилось, когда папа ставил меня ей в пример. И я старалась оправдывать его расположение, любовь. Я привыкла заботиться обо всех, даже когда мне было некогда кому-то помочь, или были другие, личные дела – я откладывала все, чтобы приготовить обед, или сходить за продуктами для соседки, или посидеть с детьми тети… Я два года замужем, работаю на двух работах, а мой муж говорит, что еще не нашел себя. Я обеспечиваю нас, а он только изредка устраивается на подработки. Я понимаю, что стала всем удобной, но ничего не могу с собой поделать. Мне страшно что-то изменить…»

Хорошие девочки, которые растворились в ожиданиях родителей, в зрелом возрасте обнаруживают уйму проблем. Кто-то вышел замуж за слабого духом мужчину с пагубными привычками (по сути из жалости и желания позаботиться о слабом), другие имеют проблемы со здоровьем, третьи позволяют пользоваться собой, забывая о простом человеческом уважении… Девушки, выращенные в условиях идеализации жертвенности, послушности, удобности окружающим, просто не могут жить по-другому. Это серые мышки, которые готовы бесконечно терпеть даже самое жестокое обращение с собой (не важно, на работе или в семье), и оправдывать свои страдания «недостаточной хорошестью»: «Если это происходит со мной, наверное, я это заслужила… Была недостаточно хорошей женой/дочерью/сотрудницей».

Нельзя быть удобной для всех

К сожалению, мы несем свои привычки из детства. И хотя уже давно стали самостоятельными и независимыми в материальном плане, но чувствуем и ведем себя как когда-то в детстве. Мы не можем по-другому. Стараемся во всю… Вбитая мысль, что любовь надо заслужить, переворачивает наизнанку все отношения. Женщина настолько старается, что, не замечая, разрушает себя. И потом удивляется, а почему же ее никто не ценит и не любит. 

Так уж получилось, что в стремлении вырастить дочерей достойными женщинами, умными, талантливыми, женственными, многие родители как раз добивались, чтобы навсегда уничтожить самостоятельность. Они запрещали быть в контакте с собой. 

И с детства девочек приучали, что у них нет своей жизни, пространства, личных границ. Они должны в первую очередь жить ради других – семьи, общества. А о себе беспокоиться не научили. Не научили заниматься самореализацией, получать удовольствие от общения с другими, и заботиться о других с удовольствием, а не во вред себе, лишь бы другим хорошо было. Не научили самому главному - любить и ценить себя. 

Я предлагаю вам мой тренинг-интенсив «Личные границы», с помощью которого вы сможете определить для себя, где ваши границы, кто чаще всего их нарушает и как научиться выстраивать их .

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Саморазвитие
Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2019 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта