Истоки страха одиночества
Человек, который страшится одиночества, очень боится отпускать людей из своей жизни. А это рождает зависимость.
Зависимый человек не может полностью отпустить другого, оставив только воспоминания. Невозможно освободить внутри себя место для кого-то или чего-то нового.
Откуда идет начало страха остаться одной?
Почему так сложно научиться отпускать людей?
Как воспитать своих детей, чтобы они не страдали от подобных страхов?
Истоки наших проблем кроются в раннем возрасте
Если вы уже читали другие мои статьи, вы уже знаете - все наши проблемы, с которыми нам приходится сталкиваться во взрослой жизни, зародились еще в детстве и в процессе формирования нашего видения семейной идиллии. На полках книжных магазинов и в каталогах электронных библиотек можно найти огромнейший ассортимент пособий по воспитанию. Но ни в одной из них не говорится о том, как почувствовать своего ребенка.
Чуткость - самый важный фактор в воспитании детей.
Если родители ориентируются не только на знания и теорию, а еще и на чувства - они способны намного лучше и правильнее воспитать ребенка. Мама, которая умеет слушать и слышать свое чадо, способствует правильному раскрытию и развитию малыша. Когда же мама игнорирует желания своего ребенка, его потребности, его призывы к вниманию с ее стороны, считая их пустяковыми, или вовсе воспринимает их за другие потребности и желания - это плохо сказывается на восприятии мира малышом. Например, ребенок капризничает, потому что ему одиноко, не хватает внимания мамочки, а мама вместо игр предлагает съесть тарелочку каши, ведь самое распространенное мнение о причине детского плача - голодный или мокрый.
Если мама внимательна к своему малышу и правильно определяет, реагирует на призывы - он никогда не будет чувствовать себя одиноким. Он подсознательно будет чувствовать поддержку неведомой силы, повсюду и в любом возрасте.
Наиболее распространенная проблема современных людей - чувство, что ты остался совсем один и никто не утешит тебя, не обнимет и не поддержит. Это сравнимо разве что с пустотой под ногами.
Многим знакомо чувство в разговоре с окружающими, что его вообще не слушают, что окружающим безразличны проблемы рассказчика. И тогда приходит мысль: а зачем я все это вообще начал рассказывать? В такие моменты даже не так важна поддержка кого-либо со стороны, как ощущение, что тебя слышат и чувствуют то же, что и ты, что рядом кто-то есть, что ты не одинок.
Важно чувствовать, что ваша душа контактирует с душой другого человека.
При этом важна и ваша чувствительность, которая как раз зависит от детства. Если эта сторона души не отмерла в ранние года, вы обладаете способностью чувствовать, сопереживать, слушать других людей. В противном случае ваша душа как будто в защитном коконе, закрывающая от всевозможных расстройств и переживаний.
Мама - Вселенная в глазах ребенка
Именно с мамой новорожденный с первых мгновений своей жизни начинает контактировать. Это не только родной человек - вселенная маленького ребеночка, и от того, какую вселенную он видит, формируется его восприятие всего остального мира. Так и в будущем малыш воспринимает окружающий мир - либо добродушный, с распростертыми объятиями, любящий, либо враждебный, холодный, полный неожиданных всплесков, недоверия…
Если мать с рождения малыша готова к общению с ним, готова посвятить себя этому беззащитному комочку, способна воспринять ребенка, то ей вовсе не понадобятся пособия по воспитанию детей. Она сама будет знать и чувствовать потребности своего малыша.
Одиночество - состояние души, которое не зависит от присутствия людей поблизости.
При появлении каких-либо серьезных проблем в жизни человек не испугается их, если в детстве его мама полностью чувствовала его и принимала его переживания, как свои. Его всю жизнь будет сопровождать ощущение некой неосязаемой силы, которая его поддерживает и в любой беде поможет найти верное решение. Твердая вера в лучшее всегда помогает человеку не растеряться и найти верный путь, чтобы преодолеть препятствия и пережить несчастья.
С момента появления на свет у малыша происходит формирование его привязанности. Забота о малыше полностью исходит от матери, поэтому чувство привязанности формируется именно к ней. Со временем ребенок учится общаться, и большую часть времени общается с мамой. Поэтому назвать маму огромным миром будет вполне объяснимо и правильно.
Вы представляете себе, что ваша жизнь неразделима исключительно с единственным человеком? Именно в таких условиях способна формироваться привязанность - узкий круг общения способствует образованию зависимости и привязанности.
Привязанность между мужчиной и женщиной формируется по похожему принципу.
Из-за схожести процесса нельзя в начале отношений закрывать себя в пространстве “я-он”, хотя бы в первые год-полтора совместной жизни.
Есть и другой эффект, когда привязанность вообще не может сформироваться - человек разрывается между работой, друзьями, хобби, родственниками…
К возрасту в 1 год ребенок уже полностью сформировал сильнейшую привязанность к маме и приобрел сильнейший страх ее потерять. Многие молодые мамы в этот момент делают огромную ошибку - отдают ребенка в ясли, чтобы появилась возможность заняться работой, вернуться в привычный ритм жизни.
В возрасте с полугода до года ребенок запоминает образ мамы в голове не больше чем на 15 минут.
К годовалому возрасту ребенок еще недостаточно развивает образное мышление, поэтому ему сложно запомнить маму надолго. Поэтому, если оставить ребенка в комнате одного на полчаса или дольше, он забудет образ мамы и при ее появлении будет спокоен. Ему нужно будет заново немного пообщаться, чтобы снова проявлять радость от ее близости с ним. Если в этот период отрывать его от мамы на долгое время, в последствии есть два варианта развития привязанности: либо во взрослой жизни он не сможет привязаться к человеку по-настоящему, либо будет очень прилипчивым.
Можно провести параллель со взрослыми отношениями: если мы долгое время не видим близкого человека, при встрече чувствуется некоторая отчужденность.
Если малыш в раннем возрасте будет длительное время проводить без мамочки в видимом окружении, в будущем он будет страшиться любой привязанности, так как будет считать, что его в итоге бросят. Либо он замкнется от возможности привязаться к кому-то, либо будет пытаться “прилипнуть” к человеку из-за боязни, что тот его оставит, тем самым провоцируя его к расставанию.
Оставляя ребенка в яслях на целый день, мама осознанно заставляет его почувствовать весь ужас одиночества и потери любимого человека. Более того, он начинает испытывать ярость, ненависть из-за того, что его оставили одного. Он любит и ненавидит одновременно. Взрослея, он ищет кого-либо или что-либо, что заполнит эту пустоту, отгонит этот страх одиночества, пересилит боязнь разлуки.
Учимся на маленьких потерях переживать большие
В трехлетнем возрасте малыш уже имеет вполне сформировавшееся образное мышление. Он хорошо помнит маму и не боится некоторой разлуки с ней. В этот момент как раз начинается привязанность к игрушкам, в особенности к мягким. Игрушки в этот период играют роль переходника - дети избавляются от сильной зависимости и постепенно учатся автономии, некоторой самостоятельности. Игрушки сопровождают их практически везде, таким образом дети переключают свое внимание с мамы на любимого медвежонка или зайчика, хотя они и продолжают в некотором роде нуждаться в матери.
Любимая игрушка помогает защититься в моменты отсутствия родительницы рядом, но конечно же, не заменяет ее заботу и любовь.
Важно постепенно выработать защиту в психике ребенка к потерям, чтобы в будущем он научился их переживать. Для начала это должны быть незначительные потери. С 4-ех лет периодически могут теряться игрушки. Не нужно сразу же искать ей замену, ребенок должен научиться переживать маленькое горе. Если же он сразу будет получать что-то новое, в будущем у него появится привычка.
Этапы переживания потери в раннем детстве до 3-ех лет и во взрослых отношениях одинаковы:
- Отрицание. Потеря кажется нереальной, остается чувство, что потерянное где-то рядом, и сейчас найдется, все станет как прежде.
- Агрессия. Всплески негативных эмоций в виде истерики, протеста на все - кажется, что таким образом получится вернуть потерянное, любой ценой, любым способом.
- Отчаяние. Надежда на возвращение утерянного гаснет, хотя смирения с произошедшим еще не произошло. От грустной мысли практически невозможно оторваться, вместо былой активности накрывает пассивность.
- Принятие ситуации. Готовность переключить внимание на другие предметы, вступить в контакт с окружающими людьми.
В течении всех этих периодов важно просто быть рядом. У ребенка сформируется стойкое ощущение - что бы ни случилось, рядом всегда найдутся те, кто его поддержит и поможет справиться с проблемами. И поэтому неожиданные негативные события он сможет проживать менее болезненно и травматично психически и физически.
Ошибка большинства современных родителей - найти быстрое решение прекратить истерику ребенка, купив новую игрушку, или даже несколько. Ведь проще переключить быстрее внимание, чем поддержать и пережить эту маленькую трагедию вместе с малышом.
Подведем итоги...
В качестве краткого итога статьи можно сказать о следующем:
- Душевное равновесие и здоровое психическое развитие вашего ребенка зависит от вашего умения чувствовать, сопереживать, понимать его потребности.
- “Мы в ответе за тех, кого приручили.” В возрасте новорожденного мама нужна и важна для ребенка. Сила привязанности равна страху потери родного и близкого человека, целого мира в детском восприятии. Сигналы малыша ограничиваются хныканьем и плачем. Научитесь определять по типу плача и телодвижениям его нужды - это не всегда голод или дискомфорт от мокрых пеленок, это может быть желание внимания мамы.
- С 1 года до 3 лет можно начинать приучать малыша к вашему отсутствию. Для начала достаточно оставлять его одного в комнате на 10 минут. Со временем промежуток можно увеличить - 15, 20 минут, полчаса, час… К трем годам он сможет запоминать вас и привыкнет к вашему временному отсутствию, даже в течении одного дня. К этому моменту нужно найти переходной объект - мягкую игрушку.
- Если ребенок потерял или сломал игрушку, не стоит сломя голову бежать за новой. Малыш должен научиться воспринимать некоторые потери как нечто естественное в жизни.
Я понимаю, что для некоторых возможно уже поздно начинать сначала - дети давно выросли, они такие, какие есть. Но кто знает - может будут еще дети, а если нет - будут внуки, которым также будет важна любовь, да и детям также понадобятся ваши опыт и мудрость.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси.
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
