Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик онлайн.

Обретение себя. Через боль в отношениях к психологическому взрослению.
Работа в группах и индивидуально.

Меню
На главную Статьи Саморазвитие Как найти в себе опору?

Как найти в себе опору?

Просмотров: 158
21 марта 2022 г.
Как найти в себе опору?

Недавно состоялось одно очень интересное занятие в группе... Причем девочки, участницы группы, проделали со мной достаточно долгий путь: пройдя сначала двухмесячную программу "Эмоциональная зависимость", они потом дружно вписались в "Дорогу домой" (7 месяцев). И затем, практически в таком же составе, пришли на мой третий, трехмесячный курс "Я и моя мама". То есть путь этих девочек быть продолжительным, глубоким и тонким. И мне самой, признаюсь, очень приятно видеть, слышать и чувствовать такую работу: мне важно, где вы находитесь, что с вами происходит и какие процессы у вас идут.

На сколько же приятно мне было на нашем очередном совместном занятии видеть те изменения, ту глубину, которую получили участницы. Возможно, вы скажете: "Ну вы же работали почти год, поэтому все должны быть счастливыми". Нет, мои хорошие. Внутренняя работа – это процесс, и мы с вами говорим не о каких-то сливках, которые хватаем, снимаем с поверхности. Мы говорим о серьёзных, глубоких, внутренних изменениях. А это всегда путь.

История клиентки

У нее были очень непростые отношения с отцом, эмоционально зависимые. А любые зависимые отношения очень энергетически заряжены. Там и любовь, и ненависть – всё очень переплетено. И как раз за время программы начался путь сепарации.

В данный период времени у этой девушки нет партнера, и она пришла ко мне с запросом эмоционально отлепиться от мужчины. Этот процесс был пройден, она отлепилась, восстановилась, достаточно хорошо себя чувствовала. Внутренне у нее начался процесс сепарации с отцом. И вот в один момент девушка призналась: "Меня снова тянет к этому мужчине. Сильно тянет, хотя история уже давно забытая". Почему так произошло с моей клиенткой? Почему каждую из нас иногда тянет к мужчине, с которым мы вроде бы внутренне уже расстались? Ответ – в начавшейся сепарации с родителями.

Зависимая структура

Когда мы находимся в психологической пуповине, связывающей нас с кем-то (с родителями или детьми), то там, на тотально глубоком уровне, мы не чувствуем себя "вау", и периодически испытываем сильное одиночество. Когда запускается процесс сепарации (а я со всей ответственностью заявляю, что это очень болезненный процесс). Так вот когда начинается процесс сепарации, обостряются эта нагруженность, болезненное одиночество и желание быть с партнером. Внутренне мы все ещё продолжаем быть в зависимой структуре и начинаем искать объект, к кому бы нам прилепиться. "Раз от этого мы отлепляемся, то к кому мы можем прилепиться?" Всё потому, что ваша структура в целом зависимая, ещё только предстоит вырасти из этой зависимости.

У взрослого, автономного человека нет необходимости ни к кому прилепляться. А зависимому обязательно кто-то нужен.

Когда мы отлепляемся от одного, мы на автомате ищем, к кому прилепиться. В этот момент обостряется чувство одиночества и скучания даже по тому человеку, который казалось бы уже давно ушел из нашего мира. Это не про любовь. Это про зависимую структуру, про чувство, что кто-то обязательно должен быть с нами. Именно поэтому мою клиентку потянуло к бывшему мужчине.

В природе всё закономерно. Я объясняла это девчонкам в группе, о которой писала в начале статьи. Начнем, с того, как разрешается процесс сепарации у ребёнка.

В подростковом возрасте он начинает фонтанировать, идеализировать, эмоционировать, обесценивать родителя. Затем отлепляется и отскакивает от родителя. В подростковом возрасте эта потребность быть с кем-то переходит на общение со сверстниками: в этот период как раз начинаются взаимоотношения мальчик-девочка и формируется круг друзей.

Стремление быть в отношениях – это человеческая потребность, особенно у женщины. Даже в Библии сказано "Да отлепится жена от отца и матери и прилепится к мужу". Понимаете? Как будто женщина не может быть в пустоте, отлепляясь от одного, она прилепляется к другому.

Как в подростковом периоде разрешается эдипов конфликт в здоровом варианте?

Сначала дети говорят: "Я не могу жениться на маме/выйти замуж за папу, потому что я маленький/маленькая. Вот вырасту, и тогда женюсь/выйду замуж за родителя противоположного пола". То есть полноценного, тотального отказа не происходит. Происходит откладывание желания на потом. Но затем мы встречаем партнёра, и это отложенное на потом желание реализуется уже с партнером – мы создаём семью.

В подростковом возрасте мы сепарируемся, отлепляемся, тут же начинаем социализировать и выстраивать отношения. А что происходит, когда нам за 30? Круг общения не такой, найти подружку, друга не так просто. Чем дальше в лес, тем сложнее знакомиться с мужчинами. Это уже не молодой, подростковый, возраст, не 18 лет, когда друзей полно, когда мы активны и в нас всё бурлит. Когда нам за 30 и мы начали сепарацию от родителей, которых может уже и нет, то эта потребность в мужчине становится максимальной. Но если в нашей подростковой истории были  возможности прилепиться, то сейчас в силу возраста и сниженной активности такой возможности нет.

Этот нагруженный потенциал прилепиться зависает в пустоте. Не к кому прилепиться: этот мужчина – не Тот, этот - не Тот. Возникает безумное чувство одиночества, как будто вы не нужны никому в этом мире, никому до вас нет дела. Понимаете, что происходит?

Сепарация вовремя не произошла, проблемы накопились как снежный ком: всё больше и больше, всё тяжелее и тяжелее. И поэтому справляться с какими-то моментами становится гораздо болезненнее, сложнее и труднее. Поэтому так остро ощущается чувство тотального одиночества при отсутствии партнера или при партнере, который не может зайти к нам душевно.

Что делать с чувством тотального одиночества?

Как не прилепиться к тому, к кому не надо? Как найти внутреннюю опору, островок безопасности, стержень внутри себя, чтобы потребности прилепиться к кому-то просто не было? 

Нужно идти сквозь страхи. Никакая внутренняя работа искусственно не поможет справиться с ними и не уменьшить их. Когда нам страшно и невыносимо плохо, мы спешим где-то найти костыль, лепимся к тому, к кому не нужно... А вы не лепитесь! Не кидайтесь, не ищите эти опоры, подпорки, костыли во вне. Перетерпите эту ситуацию.

Со страхами можно бороться, только их преодолевая.

Страхи - это потрясающая вещь. Они показывают дорогу, куда нам нужно идти. И нужно идти сквозь страх, закрыв глаза, делать то, что вы делаете, "тупо делать". Когда вы идете сквозь страх, он слабеет, становится всё меньше и меньше и исчезает. Но как только вы что-то начнете предпринимать, чтобы не столкнуться со страхом, каждый отворот от страха увеличит его еще больше.

Если невыносимо, если страшно, если плохо – всё равно, стиснув зубы, нужно пережить, перетерпеть эту ситуацию. Кому-то помогает поход в церковь, кому-то – медитации, кому-то – прогулки вдали от города. Ищите, что поможет вам, на что вы сможете опереться и не бегите от своего страха, переживайте его.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,

Ирина Гаврилова-Демпси.

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Рубрика: Саморазвитие
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2022 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта