Как понять, что это кармический урок
Почему мужчина не заинтересован в близких, семейных отношениях? Почему, когда выдается возможность побыть наедине с друг с другом и здорово провести время, он как будто сбегает, как будто не знает, что делать, когда мы остаемся вдвоем, ищет и находит всевозможные предлоги? Под этими предлогами он оставляет женщину в одиночестве, аргументируя это тем, что "я же не могу всё время сидеть с тобой. Я мужчина, у меня куча дел". Почему так происходит?
Одна моя клиентка поделилась своей историей. В отношениях с мужчиной они не могут много времени проводить вместе – в выходные дни у него появляется много разных предлогов уйти из дома. Мы с ней стали рассуждать, разбирать, почему это может быть. И вот что накопали.
Почему мы ищем в отношениях ощущение "мы"?
По словам моей клиентки, ее мама была гиперопекающей. Но ведь гиперопекающая мама – это не значит мама, способная душевно с вами сливаться. Ведь вы ищете с мужчиной именно этого душевного контакта, этого слияния, присутствия мужчины в вашей жизни. Чтобы вы всегда чувствовали, что есть не вы и он, как отдельные друг от друга, а что есть "мы".
Многим из нас важно это ощущение "мы": чтобы чувствовать, что мужчина с нами на одной волне, чтобы мы в любой момент могли обратиться к нему, что-то рассказать, позвонить, спросить, чтобы мы все время могли быть с ним в контакте. Очень важно ощущение "мы". Так вот, клиентка, описывая отношения с мамой, сказала, что та была гиперопекающей. Повторюсь, гиперопекающая – это не значит "накормить" вас этим ощущением "мы".
Ребёнок рождается в слияние "мать-дитя". Ему очень важно побыть единым организмом "мама продолжение меня", "я продолжение мамы", важно накушаться этим "продолжением внутриутробной истории", чтобы потом постепенно начать от него отказываться.
А так как моя клиентка не накушалась этими ощущениями в детстве, то произошёл провал, залипание. В своей детской истории мы принимаем, адаптируемся к родителям, но как бы откладываем это желание слиться на потом. И эта голодная часть, этот дефицит, эта дыра как бы говорит: "ничего, с мамой не получилось, потом у меня будут подруги, с которыми я смогу строить такие отношения". И многие из нас как раз с подругами выстраивают взаимодействие, где есть ощущение "мы", где постоянно на связи, где можно позвонить, в любой момент прийти, пообщаться, приехать. Это история, где нет отдельных людей с их желаниями и жизнями. Как будто это единый организм. А ведь ребенок как раз и попадает в эту систему, он должен напитаться, по первому требованию покушать, чтобы мама всё время была рядом. Он заплакал – мама тут. Это важно. И ведь мы, не получив этого в детстве, как раз ищем такую связь в отношениях с подругами.
Почему я вспомнила про подругу? Потому что как раз клиентка рассказывала, что и с подругами у неё такая же история: она не всегда может получить от них это ощущение своей нужности и важности в их жизни, что как будто бы им не до неё. В отношениях с мужчиной происходит такая же история. У него есть куча каких-то своих дел: помочь маме, помочь брату, работа, какая-то своя кутерьма. И она опять не чувствует себя в слиянии, где есть история их двоих.
Две части вашего внутреннего мира
Если в нашем детстве мама была эмоционально отстранена - она становится нашим внутренним интроектом. И внутри нас есть такая же эмоционально отстраненная часть и есть часть ребёнка, который стремится к слиянию, единению. Две эти части – это части нашего внутреннего мира.
И к нам приходит ровно то, что находится в нашем бессознательном. То есть, когда мы говорим, что мужчина зеркалит, мы порой не понимаем, что именно он отражает в нас. А он всегда зеркалит то, что вытеснено, то, что находится в глубинах.
Так вот когда в жизнь приходят эмоционально отстраненные подруги или мужчина, не дающий этого слияния, ощущения "мы" – это как раз та часть эмоционально отстраненной мамы. И тогда у нас включается ребенок, который уже в отношениях с другими людьми опять и опять не может получить то, что не мог получить в своей детской истории. Этот ребёнок опять страдает. И мы принимаем решение, что нам не нужен этот человек в нашей жизни, мы с ним несчастны. Мы расстаемся с подругами, мы расстаемся с мужчинами. Но при этом наша проблематика остается с нами.
Хорошо, бывает и другой вариант развития событий. Мы находим мужчину, который с удовольствием зайдёт с нами в отношения слияния и готов будет всё делать для нас. Какие чувства мы будем испытывать к нему? А нам будет неприятно. Его любовь, его липучесть будут раздражать нас. От постоянного ожидания внимания с нашей стороны мы начнем задыхаться. Нас начнет раздражать этот человек. Мы будем искать малейшие поводы уйти от него, остаться наедине с собой. А потом и разорвать отношения из-за того, что в них быть невыносимо. С одной стороны, не хочется обижать человека, с другой – не можем дать то, что он от нас ждёт. Мы заходим в этот внутренний конфликт и для нас гораздо легче отказаться от таких отношений. Понимаете? Это наша проблематика.
Мы можем уйти от одного мужчины, можем уйти от другого, но у нас так и будут выпрыгивать то одна, то другая часть (то остраненная мама, то жаждущий слияния ребенок). А мужчина при этом будет второй частью. И мы будем опять заходить с ним в наши детские сценарии. Ничего не поменятся.
Что значит ваш путь и кармические отношения?
Я сказала своей клиентке: "Я, конечно, понимаю, что вам тяжело быть в этих отношениях, что вы не получаете от мужчины того, что вам нужно, приходят мысли о расставании с ним. Но если вы расстанетесь с ним, в вашей жизни по большому счёту ничего не изменится. А давайте так: побудем в этих отношениях". Для чего это нужно?
Мужчина воспроизводит нашу детскую историю, он поднимает наши внутренние конфликты. Через него мы можем запустить свои душевные процессы. Ведь наша душа приходит на землю, чтобы пройти свои уроки, свой путь, что-то принять, что-то переварить... И, когда мы в детской истории не получаем то, что нам хочется, мы это откладываем на потом. И потом в отношениях с мужчиной, с подругами, с начальниками нам начинают приходить какие-то очень похожие ситуации, очень болезненные, острые чувства, которые нами неприятны, которые невыносимы – всё, что угодно, только не это.
Когда у нас возникает эти ощущения "я всё, что угодно могу принять, любых тараканов, но только не это" и "это выбивает меня из своей тарелки" – это и есть кармический урок. Кармический урок – это те самые чувства из серии "Боже мой, никогда и ни за что".
Находясь в отношениях и выхватывая болевые моменты, кто-то начинает злиться, кто-то замыкаться, кто-то обижаться, высказывать, объяснять, доказывать, психовать, влиять на партнера как-то исподволь... Мы всячески пытаемся избежать чего-то очень для нас болезненного. Поэтому я своей клиентке сказала: "Давайте побудем в этих отношениях. Давайте через принятие боли, через глубокую внутреннюю работу мы запустим процессы, которые должна пройти ваша душа. А потом посмотрим, что будет происходить. Может быть, эти отношения начнут меняться. Может быть, вы примете решение расстаться и тогда уже другие люди будут приходить в вашу жизнь – другие, а не те же сценарные, которые находятся в нашем бессознательном".
Девочки, вы должны понять, что кармический урок – это не просто урок, в котором что-то надо усвоить. Это невыносимые душевные болевые моменты, которые для нас являются пиковыми. Другое дело, готовы ли мы к ним. Потому что бывает пиковый момент, который просто невозможно начать проживать и переваривать – это невозможно, “ту мач”. Но если вы хотя бы чуть-чуть начнете свою внутреннюю работу, эта огромная “ту мач” боль будет уменьшаться, уменьшаться, уменьшаться. Потом она станет таких размеров, когда её можно будет прожить. Вот тогда и произойдут чудеса, тогда разомкнутся сценарные вещи, тогда изменится структура вашего я, ваша душа пройдёт свой путь.
Что это за тот путь? Это путь психологической сепарации, который мы все не проходим. Не имеет отношения, в каких отношениях мы со своими родителями. Мы можем знаться-не знаться, быть близкими-далекими к родителям, но психологическая пуповина, соединяющая нас с ними, продолжает определять наше поведение, наши потребности в отношениях с мужчиной. И если мы стремимся к этому слиянию, то что-то там мы не доделали.
Поэтому не спешите убегать от мужчины, если есть возможность принимать болевые моменты. Я не говорю терпеть – это чуть-чуть про другое. Можно запустить процессы психологического взросления, внутренних изменений. Не рассматривать эти отношения на тему того, сохранять их или не сохранять. А просто плавать в них, чтобы внутренне измениться.
И моя ближайшая короткая программа “Психологическое взросление” как раз поможет запустить эти процессы. Присоединяйтесь.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
