Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Саморазвитие Как прийти к здоровой самооценке

Как прийти к здоровой самооценке

Просмотров: 781
03 декабря 2020 г.
Как прийти к здоровой самооценке

Когда возник этот вопрос я поняла, что очень много говорю об отношениях, зависимости, о любви и уважении к себе. Я часто объясняю, как начать ценить себя. Но я редко употребляю слово «самооценка», хотя вся моя работа как раз и направлены на самооценку. Я это просто называю по-другому.

Если вы являетесь постоянными моими слушателями, подписчиками, то вы уже заметили, что я, объясняя какие-то вещи, очень часто повторяю определенные слова. Я люблю говорить «Я», «ощущение себя», «внутренний мир», «структура Я», «уверенность».  Так я говорю о самооценке.

Поговорим о нашем «Я»

Я вам уже сказала, что я редко употребляю в своих объяснениях это слово, но я часто говорю о «Я». На самом деле самооценка – это ощущение своей ценности, ощущение себя, понимание глубины принятия и любви к себе, самоуважения.

Самооценка включает уважение к себе. Уважение рождается от понимания своих личных границ, своих желаний, способности обозначать личные границы.

Уважение рождается от наших достижений, причем и профессиональных тоже. Что мы делаем в жизни, чего достигаем. Уважение к себе связано с логикой и разумом.

Что такое любовь к себе? Любовь к себе бывает условной и безусловной. Многие из нас имеют проблему с безусловной любовью. Многие женщины (да и мужчины тоже) росли в своем детстве с родителями, которые любили условной любовью. Как это проявлялось:

- Если ты будешь хорошо учиться…

- Если ты будешь послушной дочкой…

- Если ты окончишь школу с отличием…

Все время ставились какие-то условия, после которых мама и папа благожелательно относились к ребенку и поощряли какими-то подарками.

Условная любовь – она нужна для мотивации на достижения. Если мы будем говорить о матери и отце, то отцу свойственна условная любовь, а матери – безусловная. Это папа ставит условия, и это нормально. Женская любовь – она безусловная, она любит просто за то, что ты такой, какой есть: толстый, чумазый, не очень умный, неказистый, неуклюжий. «Я тебя люблю, потому что ты есть, какой бы ты не был» – это безусловная любовь. К сожалению, у большей части людей есть огромный дефицит в безусловной любви. Все мы в детстве ее не получили, потому что наши родители не умели нас любить безусловно, просто потому что они привыкли к другой форме любви. Не стоит кого-то в этом винить, просто так получилось. Но главное, что нужно понять – мы себя не можем любить безусловно, потому что нам не известна эта форма любви.

Что такое безусловная любовь к себе? Это принятие себя в момент без попытки изменить. Если у вас сейчас под рукой ручка – запишите, пожалуйста, эти слова, в них такой классный, глубокий смысл: «Принятие себя в момент без попытки изменить».

Женщина рассказывает: «Ой, я вела себя с ним как дура! Он собрался уходить, а я упала на колени, истерила, просила его вернуться. Боже мой! Как я могла до такой степени унизиться?».

Принятие себя в момент. Поймите, что ваш внутренний ребенок чувствовал себя так. Вам было безумно плохо, и вы от этой боли, бессилия и беспомощности не знали, что делать. Вы как могли, так и выражали все свои страхи, свою боль и все свои опасения. Вот это безусловное принятие себя. 

«Я стала такой толстой, располнела» – это тоже безусловная любовь.

«Потеряла контроль, не могу держать форму, разленилась…» – значит, есть какая-то часть, которой нехорошо. Что обычно мы делаем? Начинаем эту часть еще больше давить. А надо просто пойти к этой части, с ней познакомиться и услышать ее боль и переживания. Безусловная любовь – это принятие себя.

Мы очень много говорим о прощении и принятии, пытаемся простить и принять других, но себя такой, какая есть, мы принять не можем. Когда начинаю внутреннюю работу – начинают вылезать какие-то нелицеприятные вещи. Например, женщины стыдятся своей зависимости от мужчины, вот этого состояния, когда они начинают вести себя как-то неадекватно, залипают на мужчине, не могут проявить гордость, стойкость, быть независимой. Я знаю, как они хотят этого состояния нормальной, спокойной, уважающей себя и независимой женщины. Для них это состояние, за которое можно себя уважать и любить. Но пока мы не примем вот эти все ущербные, слабые части внутри себя – ни о каком принятии себя и речи быть не может.

Любовь к себе – это способность доверять своим чувствам, своей интуиции и опираться на них.

Очень часто в отношениях мы где-то внутри чувствуем – тут нужно отступить, а здесь сделать шаг вперед. Но мы отбрасываем этот слабый голос интуиции, говорим: «Ну нет… это нам показалось». Мы не доверяем себе, не доверяем своим чувствам, не прислушиваемся к внутреннему голосу, а спустя какое-то время сожалеем об этом. Мы не доверяем и сомневаемся в этом шепоте, который идет изнутри.

Самооценка и гордыня

Самооценка связана с «Я» и напрямую связана с гордыней.

Гордыня – это расщепленное «Я», как ствол дерева, у которого одна ветвь пошла влево, другая – вправо.

Дерево слабое или сильное? Конечно, слабое, потому что ствол разделился. Что это за разделение? Мама сравнивает ребенка с Ваней, Петей, Катей. «А вот она… а вот он… Что ж ты такой бестолковый…» У мамы есть свое представление, каким должен быть ребенок, и она своими вербальными или невербальными посланиями эту информацию посылает малышу. Он эту информацию воспринимает как «такой как я, но какой-то не такой, меня мама сейчас таким не любит, я неправильный. Мне нужно стать таким, чтобы мама мной гордилась».

Новорожденный ребенок воспринимает себя через выражение лица матери, потому что мама для него целый мир, и он для мамы (как он думает) тоже целый мир. Если мама грустная, то он никак не связывает, что мама может быть грустной, печальной, расстроенной, злой и по другим причинам. Он ее настроение воспринимает на себя.

Получается, что, получая информацию, ребенок стремится быть таким, каким хочет видеть его мама. Вот и пошло расщепление: он ущербную часть вытесняет в глубины бессознательного ущербного ребенка, а на поверхности находится достойная, уверенная в себе часть. Но проблемная часть никуда не делась, она просто вытеснена в глубины. Поэтому женщину будет шатать от ощущения «Я королева, я достойна всего самого лучшего» до совершенно противоположных ощущений «Что со мной не так, я такая несчастная, я ничего не достойна». В этом случае ее будет мотать из одного состояния в другое.

Здоровая самооценка имеет один главный признак: она стабильна.

Человек ровно воспринимает себя в разных жизненных ситуациях. Его не бросает от полюса «я себя люблю» к полюсу «я себя ненавижу». Но, даже здоровая самооценка в критических, эмоционально-заряженных ситуациях может страдать. Например, развод, увольнение с работы, измена любимого человека. Естественно, самооценка рушится. Но здоровая самооценка восстанавливается очень быстро, а нездоровая может зависнуть в негативном состоянии на месяцы, а то и годы.

Подробнее о том, как выражаются проблемы в самооценке и как я помогу вам их устранить, я опишу в следующей статье.

С любовью,

Ирина Гаврилова-Демпси

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Рубрика: Саморазвитие
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2021 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта