Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Саморазвитие Как прожить боль. Зачем нужно прожить боль

Как прожить боль. Зачем нужно прожить боль

Просмотров: 613
10 декабря 2019 г.
Как прожить боль. Зачем нужно прожить боль

Уверена, после первой статьи на тему «Как прожить боль. Отличие эмоций и осознанной боли» у вас осталось много вопросов. Например, в чем же тогда состоит смысл «прожить боль», если она все равно будет в нашей жизни? Для чего ее тогда проживать?

Пусть она там будет! А мы сейчас позитивным мышлением затолкаем боль внутрь, убедим себя, что у нас все классно, замечательно, утрамбуем это в нашем бессознательном и закроем на 37 замков. Зачем эту боль тогда доставать, какой смысл начинать ее проживать? Ведь гораздо эффективнее научиться с ней не сталкиваться и не поддаваться влиянию негативных эмоций. 

В чем смысл проживания боли

Так вот, смысл внутренней работы в проживании боли не с целью, чтобы она ушла, а в приобретении, получении опыта, понимания, что боль можно прожить. Когда мы убегаем от боли, нас подгоняет страх: вдруг мы соприкоснемся с этой болью, и она нас разрушит? Именно страх боли заставляет бежать от нее.

Когда мы проживаем боль, мы приобретаем знания, что боль нас не разрушит, в общем-то, боль можно прожить. И когда мы приобретаем такой опыт, у нас уходят почти все страхи, которые мешают нам быть в отношениях. Потому что, в отношениях с мужчиной (а я сейчас именно эту сферу рассматриваю) мы боимся, что он изменит, разлюбит, уйдет, бросит, покинет – это самые распространенные страхи в отношениях.

Когда мы проживем эту боль (боль быть брошенной, боль предательства, боль быть отвергнутой), то страхи уходят, и мы в отношениях расслабляемся. Мы перестаем бояться, потому что прожитая боль не внушает у нас панический страх и ужас. Мы становимся спокойнее и перестаем думать о том, чего мы боимся. Когда мы перестаем об этом думать, то, как правило, это уходит из нашей жизни, потому что мы снижаем значимость этого вопроса.

Для чего еще нужно прожить боль

Еще один огромный плюс, что дает нам проживание боли – позволяет нашему внутреннему «Я» взрослеть. У нас меняется самооценка, она становится нормальной, не заниженной и не завышенной. Любая завышенная самооценка – это обратная сторона заниженной самооценки. У нас появляется уверенность, и мы становимся внутри (да и снаружи) зрелыми. Не взрослыми, а зрелыми.

Если боль не проживается, мы скользим все время на эмоциональном уровне над ней. Непрожитая боль удерживает какие-то части в детской позиции, и не позволяет этим частям взрослеть.

Почему в бессознательном остаются детские части

Откуда же появляется эта боль и почему эти части не могут взрослеть? В детстве мы, находясь в отношениях с родителями, очень часто испытываем боль. Ребенок не помнит этой боли. Мы (кто-то 5-6 лет, кто-то в 7лет, а кто-то до 3 лет), не помним того, что происходит с нами в нашем детстве.

У ребенка душа открыта, и для него очень многие моменты, которые происходят в отношениях с родителями, являются болезненными, потому что он смотрит на них с призмы детского восприятия. Мама ушла на 15 минут - для ребенка она ушла навсегда. Он это 15-ти минутное расставание с ней проживает как величайшую трагедию. Ребенок уже погрузился в свое одиночество, попрощался с мамой и представил себя потерянным в жизни. Разве это не боль для детской души – оказаться в этом 15-ти минутном кошмаре?

Конечно, боль. Но ребенок же не может с этим жить, у него «Я» незрелое, и не хватает внутренних ресурсов эту боль переварить. Психика, защищая ребенка, вытесняет эту боль в глубины бессознательного и покрывает ее или защитами, или закрывает к ней доступ вовсе. У нас всегда между сознанием и бессознательным существуют защиты, которые уберегают нас от проникновения в глубину. А то, что находится внутри – от проникновения к нам.

Когда мы начинаем внутреннюю работу, конечно, эти защиты и нам мешают проникнуть туда. Боль находится внутри нас, в нашем бессознательном, и в общем-то это вытесненная в детстве боль и удерживает вот эти части в детской позиции. Эта непрожитая боль не позволяет этим частям выходить из детской формы восприятия. Они оказывают на нас влияние годами, и мы все свое поведение выстраиваем, исходя из этой вытесненной боли. А в общем-то все поведение взрослого человека начинает крутиться вокруг избегания соприкосновения с этой болью.

Пример избегания боли в отношениях

Женщина начинает отношения с мужчиной. Отношения развиваются, у них все замечательно складывается, мужчина оказывает много внимания женщине, они строят планы, о чем-то договариваются. Договариваются о том, что мужчина вечером позвонит. Вечер проходит, мужчина не позвонил. Некоторые женщины в такой ситуации будут звонить 17 раз ему с вопросом «ты где?», но я сейчас немножко о другом.

Большинство из нас, когда мужчина начинает проявлять невнимание, забывчивость, а тем более, если это начало отношений, для женщины такое поведение мужчины вызывает неосознанную ассоциацию когда-то в детстве вытесненной боли. Например, боль быть ненужной, брошенной, остаться одинокой. Ведь то, что он не позвонил, уже запускает в женщине кучу фантазий – она ему не нужна, она ему неважна, а может быть он вообще сейчас с другой.

Да, это вот такое проявление травмы предательства. Как только женщина соприкасается с этой вибрацией своей вытесненной боли, что она делает? Она старается показать мужчине, что и не больно ты мне нужен, не звонишь и не надо. Соответственно, начинает вести себя с мужчиной, исходя из этой своей позиции: мужчина может позвонить, она может не ответить, или ответить и разговаривать с ним не радостным тоном, она же в обиде. Все только потому, что это невнимание со стороны мужчины затронуло ее болевые моменты, которые были вытеснены. 

Что делать в этой ситуации? В этом случае нужно идти в глубину боли до тех пор, пока вы ее не проживете на том глубоком уровне. Иначе вы будете сохранять детское реагирование, вы будете в отношениях с мужчиной ходить по кругу, ничего меняться не будет.

Как же прожить боль? Во-первых, вы должны понимать, что «прожить боль» это не значит, что вы никогда не будете в жизни ее испытывать. Но, прожив боль, вы внутренне меняетесь, меняется ваше «Я», вы взрослеете. Вы приобретаете опыт проживания, и с каждым разом проживания боли будете становиться все крепче и сильнее внутри себя.

Ваши реакции на одни и те же события в вашей жизни, приносящие боль, будут меняться. В той же ситуации с мужчиной ваша реакция изменится – вы больше не будете переживать о своих страхах, реакция станет более спокойной, а выводы о мужчине – более взвешенными.

Когда вы только начинаете внутреннюю работу, проживание боли доставляет неимоверные страдания. Но с каждым разом ваши чувства и ощущения внутри себя будут меняться даже при повторении тех же самых ситуаций.

Я понимаю, что для многих мои статьи – это только слова. В комментариях я часто читаю: «Как же прожить боль?», «Меня предали, как мне простить мужа?», «Я не смогла его изменить, мы расстались, но я не могу отпустить эту боль, я не могу встречаться с другими». Я стараюсь как можно подробнее описать этот процесс, но вы же понимаете, что каждый случай уникален сам по себе, в каждом случае путь проживания отличается. Если вы пытаетесь самостоятельно найти этот путь, возможно у вас получится, а может и нет. Если не получается, или не уверены в своих силах, пожалуйста, пишите мне, смотрите вебинары, записывайтесь на программы, и мы вместе будем все это проживать, будем внутренне расти.

Приглашаю вас на мою 6-ти месячную пограмму "Дорога домой".

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Саморазвитие
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2020 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта