Как выйти из созависимых отношений
Вы знаете, 10 лет назад, когда я попала в Америку, я захотела остаться в своей профессии. И в общем, моя онлайн-работа началась именно оттуда. Но так сложилось, как раз именно в Америке я сама влетела в свою тотальную эмоциональную зависимость. Я искала пути, как из неё выйти. Был сложный путь...
Мне многие пишут: "Ирина, вы как будто знаете мою историю, как будто попадаете в мою боль". Мои хорошие, знаете, почему это происходит? Потому что я когда-то сама в этой боли была. Я до тонкости знаю все переживания: что вы чувствуете, что происходит в вашей душе. А откуда я могла бы знать, если только сама этого не испытав? Поэтому идёт стопроцентное попадание в боль. Но я, слава Богу, из своей эмоциональной зависимости вышла. И конечно, открылись мега кайфовые ощущения внутри себя. Поэтому я говорю “стать психологически взрослой”. Я думала, что я взрослая. Но только сейчас понимаю, что такое быть взрослой. Наверное, ещё и не до конца. Мы все в пути. Мы приходим на землю, чтобы пройти свой путь, и от рождения до самой смерти проходим свою дорогу. Каждый - свою.
Что же такое созависимые отношения и как из них выйти?
Вся моя работа как раз про это. В своей книге “15 рецептов счастливых отношений” (название дурацкое, но издательство само его навязало - я только вставила своё “без измен и предательства”) я описываю шаги, как выйти из эмоциональной зависимости. Моя длительная программа “Дорога домой” - это тоже последовательный выход из эмоциональной зависимости. В общем, все программы - про это. Я рассказываю, что нужно, чтобы выйти из детского режима, как развинтить этот детский режим.
Но сегодня я хочу поговорить ещё об одном шаге или об одной особенности, с которой мы неизбежно столкнемся, когда начнем выходить из созависимых отношений. И не пугайтесь, если мои слова в этой статье для вас окажутся немного страшными. Я всегда употребляю слово “символическое”, это подразумевает образное, символическое, это не про реальность. Я знаю, что вы все здравомыслящие люди - ко мне не приходят не мои люди. Так вот, не пугайтесь слов, которые я тут буду излагать. Начнем со следующих...
“Созависимые отношения” - это отношения, когда вы зависите от другого человека. Когда качество вашей жизни, настроение, ваш внутренний мир зависит от поведения другого человека, от его мыслей, от его действий, от его настроения и от его присутствия.
Понимаете? Вы зависите от внутреннего мира другого человека. Как комнатное растение - оно зависит от того, кто за ним ухаживает. Как домашний питомец - он зависит от того, насколько вы его кормите, вовремя выгуливаете. Вот это созависимость.
Чтобы разорвать пуповину созависимых отношений, нужно подписать смертный приговор
Я приведу вам пример, что нужно сделать, чтобы выйти из созависимых отношений. Здесь, по-моему, даже более уместно употребить не слово "выйти", а слово "разорвать". Разорвать пуповину, которая связывает вас с другим человеком, потому что созависимые отношения - это присутствие психологической, эмоциональной пуповины.
В естественном процессе физическое перерезание пуповины происходит в момент родов. Физическое. Но эмоциональное в лучшем и здоровом раскладе происходит к 18 годам, когда эмоционально мы отделяемся от родителей, становимся автономными. Но этот процесс мы не проходим до 18 лет, потому что у каждой из нас своя детская история, свои болевые моменты, которые являются препятствием для психологического взросления. Физически-то мы взрослеем, а душа за телом не идёт из-за этой боли, которую мы получили в своём детстве. И в отношениях с мужчиной нам предстоит достать эти болевые моменты и запустить процесс психологического взросления.
Например, муж или взрослый ребёнок - (не дай Бог) алкоголик или наркоман. Причем такой "хороший": его запои, употребления чем-то уже опасны для жизни. Может напиться, попасть куда-то, отлупят, ещё что-то с ним приключится. Либо эти вещества, что он употребляет, начинают разрушать здоровье. То есть человеку грозит реальная опасность. Что мы делаем? Мы его спасаем. Мы бегаем, вытаскиваем, отпаиваем, мы кодируем, мы ругаемся... Мы его спасаем, потому что нам невыносимо его оставить. Если мы его оставим, это будет равно тому, что мы подпишем ему смертный приговор.
Мы глубоко убеждены, что если мы его оставим - он без нас не выживет, пропадет. И мы начинаем спасать человека, вся наша жизнь принадлежит ему. Мы переживаем за его жизнь, несем ответственность за его жизнь, несем ответственность за его чувства, отвечаем за него. Девочки, и это неправильно. Так не должно быть. Это созависимые отношения.
Созависимые отношения - это только отношения между родителями и детьми. И то мы ответственны за детей до их 18 лет, а за родителей, когда они в возрасте и не могут уже нести ответственность за себя в силу физической немощности. Когда же человек на своих ногах, то мы за него не отвечаем. Он взрослый. Взрослый человек сам берёт ответственность на свои плечи за своё самочувствие, душевное состояние. И когда мы несём ответственность, мы спасаем его - мы при этом совершенно плюем на свою жизнь. Мы спасаем, мы не живём.
Человек разрушает свою жизнь, и может быть глубоко в бессознательном он хочет умереть. Зачем мы ему мешаем? Зачем мы вмешиваемся в его решение?
Вот он говорит: "Я не хочу жить или я хочу жить вот так. Не лезь ты ко мне". Но нет, у нас есть свое представление, как он должен жить. Понимаете, мы навязываем ему свое представление. Да, алкоголик придет, скажет "помоги мне". И мы начинаем спасать. Мы не даём человеку жить своей жизнью. И при этом сами не живем. Два человека не живут своей жизнью.
Что нужно сделать? Отвернуться, просто отвернуться. Вообще понять ценность своей жизни. Моя жизнь дана мне, я должна реализовать своё предназначение. А как я могу реализовать, если я всё время кого-то спасаю, если я нахожусь в отношениях с мужчиной и всю свою энергию вкладываю туда? Что остаётся моим детям? А не предательство ли это по отношению к детям - разрушаться в отношениях с мужчиной?
Мы же должны быть сохранными, ресурсными, чтобы своему ребёнку что-то дать. А мы только сеем у него проблемы, которые тянутся по роду, понимаете? Мы выбираем жизнь другого человека, но мы не выбираем свою жизнь. А что нужно, чтобы выбрать свою жизнь? Отвернуться от того человека.
Отвернуться - иногда означает символическое убийство.
Мы как будто оставляем его в депрессии, в плохом настроении, в плохом качестве жизни. Мы как будто подписываем ему смертный приговор. Вот, что нужно сделать. Символически убить другого человека. Принять этот факт - невыносимо, страшно. Я страшные слова говорю, но, мои хорошие, когда мы отворачиваемся от другого человека, в этом отворачивании есть ещё и много агрессии, усталости от того, что мы не живём своей жизнью. А агрессия - подростковый период, который самой природой придуман, не мной.
В подростковом периоде много агрессии. Именно она позволяет отлепиться ребенку от родителя, а родителю от ребёнка. Это уже не тот маленький послушный мальчик или послушная девочка. Вон уже, что может мне ответить. Эта злость и агрессия, направленные в нас, тоже отодвигают нас от ребёнка. Образуется дистанция. А дистанция - это шаг к автономии и потом взрослой любви. Поэтому когда я говорю, как выйти из созависимых отношений, я имею ввиду, что надо выбрать себя и свою жизнь. Да, и при этом как бы символически убить другого, оставить его на произвол жизни. Я очень хорошо знаю, как это сложно сделать. Но рассказываю вам, с чем предстоит столкнуться, если мы хотим действительно серьезных внутренних изменений и другого качества жизни.
Нам по большому счёту в таких моментах должно быть плевать на другого человека. И поверьте мне, когда вы плюнете на другого человека, он это почувствует. Он возьмет ответственность за свою жизнь, потому что вы ее сняли со своих плеч. А вот что он будет делать с этой ответственностью - это тоже его право выбора. Захочет погибнуть или жить плохо - это его выбор. Захочет выбраться - у него есть шанс. Каждый человек может что-то в жизни остановить, из чего-то выбраться и оттолкнуться один. Было бы желание.
Надеюсь, эта статья была для вас полезна. А решение, помогающее иметь (найти) внутри твёрдый стержень, повзрослеть, разорвать пуповину созависимых отношений - в моих программах. Они как раз про это.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
