Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

+7-902-657-83-70 (Россия)

+1-407-615-09-46 (США)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Саморазвитие Как выйти из зависимых отношений. Часть 3

Как выйти из зависимых отношений. Часть 3

Просмотров: 690
20 июня 2019 г.
Как выйти из зависимых отношений. Часть 3

Начало здесь...

Как выйти из зависимых отношений? Какие чувства посещают, как бороться с сомнениями во время расставания? Весь этот путь прошла Татьяна, а я - вместе с ней.

Дневник моих чувств после принятия решения о расставании. Первые дни

4 дня мне было хорошо, и я была уверена в правильности своих действий. Где-то внутри себя я понимала, что это не игра. Мне предстоит пережить самое настоящее расставание. Конечно, это не 20 лет совместной жизни, а всего лишь 2 года. Но хочу вам сказать, что после 2-3 лет иногда даже тяжелее расставаться. Потому что это время очень ярких эмоций, включая конфетно-букетный период, когда эмоции и чувства все на подъеме. Как говорится, быт еще не съел отношения.

Хотя, может это я так думаю, потому что никогда ни с кем не жила больше 4-5 лет. Совсем недавно я не представляла свою жизнь без него. Мне хотелось избавиться от наших ссор и скандалов, но я не думала о расставании навсегда. Я могла в минуты злости на него убеждать себя, что мне это не нужно, и он не тот, кто мне нужен. Но проходило время, злость уходила и я опять готова была вернуться в эти отношения. Мало того, я действительно скучала. После примирения наши отношения взлетали на какую-то особую волну любви. Одним словом я ругалась, злилась, обижалась, но я не мыслила свою жизнь без него. И вдруг…

Сейчас я поняла, что мне придется учиться жить без него. Я не могла больше выдерживать и переживать боль, которую мне приносили эти отношения. Испытывать чувство, что тебя сбрасывают с волны твоего счастья в самую бездну, откуда нет выхода и не виден свет - невыносимо. Да, действительно, здоровый человек выбирает СЕБЯ, а не отношения.

Я решила разорвать отношения окончательно

Я чувствовала, что теперь была морально готова к трудному и тяжелому внутреннему путешествию. Я как-то интуитивно понимала, что мне нужно выбираться из этих отношений. Какой-то голос внутри говорил, что я должна пережить расставание, несмотря ни на что. Какая-то незримая сила всегда была со мной, и у меня было чувство, что я не одна.
И я решила во чтобы то ни стало разорвать эти отношения. Все равно я больше не чувствовала себя счастливой.
После первых 4 дней без него, в течении которых я чувствовала себя по-настоящему прекрасно - свободно, спокойно, наверное даже счастливо... Я почувствовала, что полна сил и энергии начать новую жизнь, перевернуть эту страницу и в полной уверенности, что подобного отношения к себе я больше не допущу, начать новую главу в своей жизни.

Мои правки
Многие женщины действительно чувствуют прилив сил и энергии сразу после ссоры и расставания. Как будто они устают от отношений и ссора - это как глоток воздуха.

Но так происходит не со всеми. Кто-то сразу впадает в тяжелые переживания. Поэтому отсчет дней в дневнике Татьяны ведется с 1 дня, когда ей уже становилось невыносимо, минуя те первые 4 дня эйфории.


День 1 и 2

1-ий и 2-ой день – это были муки ада. Меня стало безумно тянуть к нему. Мне хотелось его обнять, прижаться, поцеловать. Почувствовать его руки и дыхание. Это было как наваждение. Я раньше не думала, что можно так скучать по человеку. Мне его физически не хватало. Мое тело настоятельно требовало его присутствия. В голове стали проноситься разные предлоги, чтобы позвонить и о чем-то спросить или попросить. Напрямую я-то не могла сказать, что умираю без тебя и не могу.

А потом подумала - да этаже самая настоящая ломка! Как у алкоголиков и наркозависимых, когда им нужна новая доза тех же ощущений. Если я не могу жить без человека, он мне жизненно необходим, жизнь без него ни мила, то как же тогда я вообще смогу без него?

Ситуация еще усугублялась тем, что не он меня разлюбил и ушел к другой, а я приняла решение, любя его, уйти от него, потому что мне было периодически плохо с ним. Его постоянные психи, слова, что он это больше терпеть не будет и ему это не нужно, ссоры, которые не были настоящими ссорами - это каждый раз был разрыв. Я каждую нашу ссору расставалась с ним в своей душе по-настоящему и не выдерживая мук ада сама первая шла навстречу.

Раньше я не выдерживала долгого молчания, меня хватало всего на несколько дней. Ну а потом понятно, любовь-морковь, перемирие, снова призрачное счастье и эйфория… А через месяц все опять начинало рассыпаться. За последний год я чувствовала себя эмоционально измученой этой болью, опустошенной, словно выжатый лимон. Боль повторялась и повторялась… И последняя наша ссора перед окончательным разрывом принесла мне такую же душевную боль, но увеличенную в несколько раз.

Мне было невероятно больно, а самого главное я не понимала - за что, почему? Но я, как и раньше, стала искать причины в себе. Подумала, что наверное это я была виновата и опять стала работать над собой. Прошло 3 месяца после этой ссоры, и я все равно чувствовала себя плохо. Я не понимала, как идти дальше в отношения, как доверять и как любить, потому что я точно знала - я не хочу испытывать больше таких страданий. Больно, больно, как же больно...

Я уже тогда, 3 мес назад, поняла, что я не смогу больше жить в таком напряжении, снова и снова страдать и в то же время любить. Но у меня все-таки еще была надежда, что дело во мне, и если я немного скорректирую свое поведения, то наши отношения станут другими. Я продолжала терапию, стала ходить в церковь, там и на исповедях я каялась в своих грехах, я осознала многие вещи.

Мой мужчина мне говорил, что я изменилась и стала спокойнее, добрее. Что я на многое уже не обращаю внимание, и он видит существенные во мне перемены. Я гордилась собой. Но через 3 месяца на ровном месте опять случилось то, что было раньше. Он стал раздражительным, и все было не так. Я старалась не обращать внимание, как он мне и советовал, и думала, что это пройдет. Но его раздраженный стиль общения стал становится нормой в нашем общении. Он стал позволять себе кричать на меня на пустом месте. Я плакала, потому что реально не понимала, за что на меня кричат.

Тогда я наконец и поняла - дело не во мне. А ведь до этого момента я была уверена - если он так реагирует на меня, значит я спровоцировала его. А потом подумала - еще и не таких любят.

Я стала обращаться внимание на других женщин. Я видела, как они могли нагло себя вести с мужчиной, но никто от них за это не уходил. Никто не переставал их любить. Так почему же я все время боюсь быть НЕ ТАКОЙ? Почему все вокруг и я в том числе стругаю из себя Буратино? Все мои близкие легко могут указывать мне на мои недостатки, говорить о моем несносном характере, а я постоянно верю в это, пытаюсь самосовершенствоваться, исправлять себя.

Я не хочу больше быть тем, кем я не являюсь. Я такая, какая есть, а ОН ТАКОЙ.

Это были мои мысли, а в душе мне все равно было безумно плохо без него. Мне очень хотелось выйти с ним на связь, или зайти на его стр в ФБ, посмотреть, когда он там был. Но, повторюсь, опять-таки та же самая внутренняя сила продолжала меня удерживать от всего этого, уговаривала еще немного потерпеть.

Я начинала представлять, что будет, если я свяжусь с ним. Позвоню, он придет и мы помиримся, а дальше… Тот ад, из которого я ушла. Ведь по-другому все равно не будет, ничего не изменилось. И именно эта мысль, что по-другому не будет, останавливала меня.

День 3

На 3-ий день я попыталась сосредоточиться на работе. Когда получалось переключиться на работу, мыслей о нем практически не было. Это дало свой положительный результат – мозги отдыхали, я чувствовала облегчение. Вечером я поняла - без него жить можно, и я смогу это сделать, снова и снова, день за днем. Но все равно было внутреннее ощущение, что пытаюсь вылезти из какой-то очень тяжелой болезни. Как будто я провела в коме несколько лет, руки и ноги атрофированы, и теперь мне заново предстоит учиться ходить. Также я понимала, что впереди меня еще ждет много тяжелых душевных испытаний, ведь это только начало, первые дни без него, и не прошло еще даже месяца.

Продолжение следует…

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Саморазвитие
Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2019 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта