Любовь и жалость
Кажется странным, но жалость не меньше любви может удерживать партнеров вместе.
Очень часто ко мне приходят люди, которые не могут сделать выбор. Они чувствуют любовь к одному человеку, как правило на стороне, а жалость к супругу не позволяет разорвать существующие отношения.
Сегодня хочу рассказать историю моей клиентки Светланы. Она пришла ко мне с такой историей.
Случай из практики
Около 20 лет она состоит в браке с мужчиной. Любви между ним нет, но он такой беспомощный, ему так не везет в делах да и вообще по жизни. Он писатель, пишет книги и пытается их продавать. Но издательства почему-то не ценят его талант и не издают книги. Не сумев реализоваться в своем таланте, и как муж и отец, мужчина начал пить. Тихий домашний алкоголик. А Светлана все эти года старалась поддерживать его всеми силами, понимать и помогать всем, чем могла.
По воле случая она встретила другого мужчину. Он красиво ухаживает, она испытывает вину перед несостоявшимся мужем смешанную с жалостью. Эти чувства подталкивают её к отказу от этих отношений и она отталкивает мужчину. Но чувства оказываются сильнее, и она принимает решение уйти от супруга и построить семью с любимым мужчиной.
Но супруг под предлогом того, что не сможет жить без Светланы, разыгрывает самоубийство и прыгает с балкона. Супруг остается жить и с тяжелыми травмами попадает в больницу.
И Светлана отказывается от любви, расстается с мужчиной и остается ухаживать за супругом.
Ко мне она пришла в отчаянной попытке забыть любимого мужчину. Работая с ней, мы выяснили глубинные причины ее решения и природу жалости к супругу.
Светлана росла в не очень благополучной семье. Отец не церемонясь, частенько обижал маму. И маленькая Света пыталась, как могла по детски, облегчить ее жизнь, оградить от отца и поднять настроение. Все свободное время девочка проводила возле матери. В детстве и юности Светланы не было друзей, подруг, прогулок и развлечений. Она полностью погрузилась в переживания матери. Можно сказать, жила ее жизнью, а не своей.
А мать, в свою очередь, за счет дочери старалась восполнить недостаток внимания, который должна была получать от мужчины. Дочь стала для нее неким оплотом. Отношения с дочерью стали местом, где мать чувствовала себя нужной и любимой.
Светлана, будучи еще совсем юной, не могла ничего изменить, сделать жизнь матери лучше. Она постоянно чувствовала свою беспомощность. И единственное, на что она была способна – это сострадание и сочувствие. Она жалела маму и оказывала необходимую ей эмоциональную поддержку.
Треугольники в семье
С детства на Плечи Светланы легла тяжелая ноша – роль женщины, которая вынуждена нести ответственность за близких. Эта роль больше подходит для взрослой женщины, чем для девочки. Но выбора у Светланы не было и она приняла бремя ответственности за мать. Произошла некая рокировка, когда мать и дочь поменялись местами. И это привело к взаимной подмене чувства любви и чувства жалости. Эти понятия смешались и стали неразделимы. И дополнительно сформировалась установка об ответственности за мать.
В своем бессознательном театре Светлана и грает роль Спасительницы. И по прошествии многих лет, она нашла мужчину, за которого в последствие вышла замуж. Он тоже в ней нуждался, не мог жить без нее, страдал от беспомощности изменить свою жизнь и остро нуждался в поддержке со стороны супруги.
И когда Светлана встретила, наконец, любимого мужчину, она просто не смогла разрешить себе это счастье. Давно сформированная привычка отказывать себе во всем ради матери, а потом и мужа, вынудила ее отказаться от шанса на счастливую жизнь для себя.
Осознание сценария своей жизни – стало сложным процессом для Светланы. Она заново прожила все болезненные чувства из детства, вспомнила все неприятные эпизоды. Прошла через это. И только тогда она смогла морально отделиться от матери и осознать себя взрослой самостоятельной женщиной.
После нашей с ней совместной работы она поняла, что вправе сама принимать решения и делать выбор. Она смогла направить жизнь по выбранному ей курсу. И уйти от мужа-неудачника, который так нуждался в ее жалости.
Это лишь одна история, но достаточно яркая. На самом деле, подобных историй очень много.
Истоки жалости
Чувство жалости берет свои истоки в детстве. Когда ребенок болеет или разобьет коленку, мама бросает все и бежит его утешать. В такие моменты ребенок получает любовь, заботу и нераздельное внимание матери. Ведь как правило, у мамы в течение дня очень много дел и уделить достаточно времени ребенку она не может. Но в такие моменты, когда ребенок плачет, она полностью сосредотачивается на нем.
И в будущем такой механизм прочно закрепляется на бессознательном уровне. В дальнейшем человек может искать проблемы, создавать неприятные для себя ситуации, чтобы только его пожалели. Это может происходить как осознанно, так и не осознанно. Для человека это становится верным способом получить внимание и любовь близких.
Человек принимает на себя роль жертвы, живет в этом образе. И ему нужен тот, кто спасет его от всех бед и неудач.
Острое чувство жалости по отношению к другим людям, бездомным животным или детям-сиротам возникает от того, что человек очень близко к сердцу принимает их страдания. Человек фиксируется на жалости и сострадании потому, что способностью именно к этим чувствам нещадно пользовались в детстве. Страдания и беды окружающих находят сильный отклик в душе, они созвучны со страданиями самого жалеющего.
Происходит идентификация себя с обездоленными. Сочувствие другим – это, если разобраться и копнуть немного глубже, не что иное, как жалость к самому себе. Внутри каждого человека живет маленький ребенок, который испытывает негативные чувства: лишения, страдания и так далее. И в эмоциональной поддержке и сочувствии нуждается не только другой человек, но и маленький ребенок внутри. Ему также не хватает тепла и заботы.
Люди, испытывающие безграничное и острое чувство жалости ко всем несчастным и обездоленным в этом мире, бессознательно пытаются удовлетворить свою собственную потребность в сочувствии. Этот маленький ребенок внутри человека – это неотъемлемая часть его внутреннего мира. И он нуждается в тепле и заботе, чувстве защищенности и любви.
Поэтому жалость – очень сильное чувство, которое способно удерживать людей вместе. Даже если отношения не удовлетворяют и не приносят ничего, но вырваться из отношений, построенных на жалости очень сложно.
Каждый человек в той или иной степени нуждается в жалости и сочувствии окружающих.
Другая крайность в проявлении жалости
В жизни случаются действительно сложные ситуации. Но если в детстве ребенка постоянно одергивать, запрещать проявлять чувства, постоянно требовать не хныкать, не плакать и всячески выражать своем непонимание его поведения, то во взрослом возрасте такой человек вряд ли будет иметь способность к состраданию и сочувствию. Он станет черствым и холодным. Такие люди выглядят сильными и независимыми. Они теряют способность не только сопереживать окружающим, но и принимать элементарные проявления заботы и любви от близких.
Проявление простой человеческой жалость кажется им чем-то чуждым и непонятным. А ведь каждому иногда хочется на несколько минут вернуться в детство. Стать просто маленьким человеком, которого тепло обнимают, жалеют и дарят любовь и заботу. Без условий, просто принимают и понимают.
В своей работе мне часто приходилось сталкиваться с женщинами – железными леди, сильными и независимыми. Они искренне не понимают, почему мужчины легко оставляют их наедине с проблемами и сложностями. А слабых и бесхарактерных, с их точки зрения, женщин жалеют и остаются рядом в моменты трудностей.
Жалость не может возникнуть на пустом месте. Человек должен послать сигнал, что нуждается в сочувствии. И не просто на словах. Это проявляется во всем облике – в жестах, в движения, в выражении лица и на интуитивном уровне. Близкие это чувствуют и стремятся оказать поддержку.
А люди, в детстве которых строго пресекались все проявления чувств, просто не могут выразить свои потребности. Они не научились этого делать. Вернее, им запретили быть слабыми и хотеть жалости и сострадания.
Я не могу плакать
Очень печально наблюдать женщин, которые элементарно не могут плакать. Для них это большая проблема.
Хочу рассказать про еще одну мою клиенту.
Она проходила терапию. И рассказала свою историю. 15-летний брак с мужчиной. В семье не было любви. Она его жалела, искренне верила, что без нее он не справится. Она заботилась о нем, жалела и поддерживала. Но в ответ не получала ничего. Она позиционировала себе таким образом, что у окружающих не возникало мысли о то, что ей тоже хочется тепла и заботы. Про нее говорили, что она нигде не пропадет.
Это и льстило ей с одной стороны, и вызывало недоумение с другой. У нее не было внутри ощущения, что она на самом деле такая сильная и независимая, как о ней говорят. И где-то глубоко в душе она была маленькой девочкой, которая хотела, чтобы ее пожалели и полюбили. Но эта девочка скрывалась за непробиваемым панцирем.
Всем сердцем сострадая окружающим, она сама не могла позволить себе вызывать чувство жалости. И ее главная слабость в отношениях – это именно чувство жалости.
Сочувствие у нее вызывала определенная категория мужчин. В этой категории и относился ее супруг. И вместе с жалостью она испытывала некоторое презрение к человеку. Ведь он так слаб характером, не в пример ей самой. Но она не допускала жалости по отношению к самой себе ни от кого, в том числе и от самой себя.
Жалость и любовь порой очень тесно переплетаются в сознании человека. Настолько, что невозможно их разграничить. И это не позволяет порвать ненужные отношения, прекратить мучиться в браке, созданном на основе чувства жалости.
Причина этому состоянию одна – в нужный момент не произошло истинного отделения от матери. Когда с мамой сложились сложные отношения, без душевного тепла и близости, с частыми конфликтами, возникает ошибочное ощущение, что между ними нет связи. Но эта связь есть на самом глубоком уровне. И нерешенные отношения и конфликты с матерью ведут прямиком к отношениям с мужчиной, которые построены на жалости. У женщины просто нет сил и возможности жить счастливой полноценной жизнью потому, что она до сих пор связана с матерью.
Довольно часто чувство жалости порождается бессознательным ощущением вины, когда человек считает себя виновным в несчастьях другого человека. И поэтому некоторые люди используют жалость в качестве средства для манипуляции. Они специально создают ситуации, в которых становятся несчастными и нуждающимися в жалости. Таким образом, они получают свою порцию внимания и любви.
Тонкая грань между жалостью и манипуляцией
С точки зрения жалеющего – это помощь, утешение и поддержка. Но у медали всегда есть обратная сторона. Жалеющий оставляет человека на позиции заведомо проигрышной – в положении маленького ребенка. Таким образом, сам жалеющий удовлетворяет свою потребность быть нужным и чувствовать превосходство. Такое положение дел и поведение жалеющего ведет к образованию прочной связи, основанной на зависимости.
По мере взросления, жалость из простого чувства должна переходить в действие. То есть вместо эмоционального сопереживания появляются конкретные поступки и действия, которые помогают человеку.
Здесь главное уловить грань между помощью реальной и помощью мнимой. Реальная помощь – это дать человеку толчок, помочь сделать первый шаг. А мнимая помощь – это взвалить на себя все проблемы другого человека и пожизненно тянуть эту лямку. В таком случае страдать становится выгодно для человека, а пользы это не несет ни для кого.
В одних ситуациях жалость уместна, а в других приносит только вред и создает еще больше проблем. Когда ребенок плачет из-за разбитой коленки, нужно его пожалеть и приласкать. А когда он заливается горючими слезами потому, что не хочет делать домашнее задание или другие повседневные дела, то здесь жалость неуместна. Можно сделать все вместо ребенка, но будет ли от этого польза? Вряд ли подобные методы помогут вырастить счастливого человека и гармоничную личность.
Женщины своей неуместной жалостью превращают мужей в тряпок. А потом теряют к ним уважение и начинают страдать от того, что им не повезло с мужем.
Можно привести еще сотни примеров. Но суть в том, что в каждом конкретном случае жалость должна быть умеренной и идти на пользу. Нет единого рецепта для количества и качества сочувствия. Главный критерий – это влияние жалости на вашу жизнь. Если она начинает вам мешать, оказывает существенное влияние, можно сказать, управляет вашей жизнью, то это уже проблема. И решать ее нужно безотлагательно и на самых глубинных уровнях.
Детей нужно жалеть
Осознание влияния детских установок на всю последующую жизнь крайне важно. Маленьких детей обязательно нужно жалеть, любить и лелеять. Но в то же время нельзя брать на себя решение всех их проблем. Ребенка нужно научить самому справляться с жизненными сложностями.
Жалость к окружающим нужно иногда развернуть и направить на самого себя. Пожалеть внутреннего ребенка, приласкать и полюбить. Но эти периоды не должны затягиваться. Длительное погружение в состояние жалости к себе превращает человека в маленького ребенка, того, который спрятан глубоко внутри. И этот ребенок избегает ответственности и не хочет брать в свои руки свою же жизнь. Наступит такой момент, когда жалость нужно трансформировать в злость. Нужно разозлиться на обидчиков, на тех, кто этого заслуживает. И энергию трансформации, энергию злости нужно направить в позитивное русло.
У каждой медали две стороны. В одном случае жалость может нести позитивный и созидательный характер, а в другом – обладать разрушающей силой и ломать судьбы. Нет единого рецепта и точной инструкции, когда и каких количествах нужно жалеть. Каждая отдельно взятая ситуация уникальна. И только в индивидуальном порядке можно понять, где жалость – это жизненно важная необходимость, проявлению любви и заботы. А где это дурная привычка, которая губит в человеке оптимизм, инициативность и способность к действиям.
Если вспомнить известное изречение про благие намерения, то многое встает на свои места. Можно жалеть человека из лучших побуждений. Но это же чувство может удерживать вместе двух людей, который друг другу совершенно не подходят.
Задумайтесь, есть ли в вашей жизни место для жалости? А может быть, ваша семья держится именно на ней?
Может между вами давно не осталось ничего теплого и трепетного, но чувство жалости не дает идти каждому своей дорогой?
Пришло время честно поговорить с собой и ответить на эти вопросы. Может быть пришло время сделать решительный шаг навстречу новым счастливым отношениям?
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
