Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик онлайн.

Обретение себя. Через боль в отношениях к психологическому взрослению.
Работа в группах и индивидуально.

Меню
На главную Статьи Саморазвитие Не могу расстаться с ним, жалко

Не могу расстаться с ним, жалко

Просмотров: 8217
27 июля 2023 г.
Не могу расстаться с ним, жалко

Кажется странным, но жалость не меньше любви может удерживать партнеров вместе. Очень часто ко мне приходят люди, которые не могут сделать выбор. Они чувствуют любовь к одному человеку, как правило на стороне, а жалость к супругу не позволяет разорвать существующие отношения. Сегодня хочу рассказать историю моей клиентки Светланы (имя изменено). Она пришла ко мне с такой историей.

Случай из практики

Около 20 лет она состоит в браке с мужчиной. Любви между ним нет, но он такой беспомощный, ему так не везет в делах да и вообще по жизни... Он писатель, пишет книги и пытается их продавать. Но издательства почему-то не ценят его талант и не издают книги. Не сумев реализоваться в своем таланте, и как муж и отец, мужчина начал пить. Тихий домашний алкоголик. А Светлана все эти года старалась поддерживать его всеми силами, понимать и помогать всем, чем могла.

По воле случая она встретила другого мужчину. Он красиво ухаживает, она испытывает вину перед несостоявшимся мужем, смешанную с жалостью. Эти чувства подталкивают её к отказу от этих отношений, она отталкивает мужчину. Но чувства оказываются сильнее, и через время она принимает решение уйти от супруга и построить семью с любимым мужчиной.

Но супруг под предлогом того, что не сможет жить без Светланы, разыгрывает самоубийство и прыгает с балкона. Супруг остается жить и с тяжелыми травмами попадает в больницу. И Светлана отказывается от любви, расстается с мужчиной и остается ухаживать за супругом. Ко мне она пришла в отчаянной попытке забыть любимого мужчину. Работая с ней, мы выяснили глубинные причины ее решения и природу жалости к супругу.

Светлана росла в не очень благополучной семье. Отец не церемонясь, частенько обижал маму. И маленькая Света пыталась, как могла, по-детски, облегчить ее жизнь, оградить от отца и поднять настроение. Все свободное время девочка проводила возле матери. В детстве и юности Светланы не было друзей, подруг, прогулок и развлечений. Она полностью погрузилась в переживания матери. Можно сказать, жила ее жизнью, а не своей.

А мать, в свою очередь, за счет дочери старалась восполнить недостаток внимания, который должна была получать от мужчины. Дочь стала для нее неким оплотом. Отношения с дочерью стали местом, где мать чувствовала себя нужной и любимой.

Светлана, будучи еще совсем юной, не могла ничего изменить, сделать жизнь матери лучше. Она постоянно чувствовала свою беспомощность. И единственное, на что она была способна – это сострадание и сочувствие. Она жалела маму и оказывала необходимую ей эмоциональную поддержку.

Треугольники в семье

С детства на Плечи Светланы легла тяжелая ноша – роль женщины, которая вынуждена нести ответственность за близких. Эта роль больше подходит для взрослой женщины, чем для девочки. Но выбора у Светланы не было, и она приняла бремя ответственности за мать. Произошла некая рокировка, когда мать и дочь поменялись местами. И это привело к взаимной подмене чувства любви и чувства жалости. Эти понятия смешались и стали неразделимы. Дополнительно сформировалась установка об ответственности за мать.

В своем бессознательном театре Светлана играет роль Спасительницы. И по прошествии многих лет, она нашла мужчину, за которого впоследствии вышла замуж. Он тоже в ней нуждался, не мог жить без нее, страдал от беспомощности изменить свою жизнь и остро нуждался в поддержке со стороны супруги.

И когда Светлана встретила, наконец, любимого мужчину, она просто не смогла разрешить себе это счастье. Давно сформированная привычка отказывать себе во всем ради матери, а потом и мужа, вынудила ее отказаться от шанса на счастливую жизнь для себя.

Осознание сценария своей жизни стало сложным процессом для Светланы. Она заново прожила все болезненные чувства из детства, вспомнила все неприятные эпизоды. Прошла через это. И только тогда она смогла морально отделиться от матери и осознать себя взрослой самостоятельной женщиной.

После нашей с ней совместной работы она поняла, что вправе сама принимать решения и делать выбор. Она смогла направить жизнь по выбранному ей курсу. И уйти от мужа, который так нуждался в ее жалости.

Это лишь одна история, но достаточно яркая. На самом деле подобных историй очень много.

Истоки жалости

Чувство жалости берет свои истоки в детстве. Когда ребенок болеет или разобьет коленку, мама бросает все и бежит его утешать. В такие моменты ребенок получает любовь, заботу и нераздельное внимание матери. Ведь как правило, у мамы в течение дня очень много дел, и уделить достаточно времени ребенку она не может. Но в такие моменты, когда ребенок плачет, она полностью сосредотачивается на нем.

В будущем такой механизм прочно закрепляется на бессознательном уровне. В дальнейшем человек может искать проблемы, создавать неприятные для себя ситуации, чтобы только его пожалели. Это может происходить как осознанно, так и не осознанно. Для человека это становится верным способом получить внимание и любовь близких.

Человек принимает на себя роль жертвы, живет в этом образе. Ему нужен тот, кто спасет его от всех бед и неудач.

Острое чувство жалости по отношению к другим людям, бездомным животным или детям-сиротам возникает от того, что человек очень близко к сердцу принимает их страдания. Человек фиксируется на жалости и сострадании потому, что способностью именно к этим чувствам нещадно пользовались в детстве. Страдания и беды окружающих находят сильный отклик в душе, они созвучны со страданиями самого жалеющего.

Происходит идентификация себя с обездоленными. Сочувствие другим – это, если разобраться и копнуть немного глубже, не что иное, как жалость к самому себе. Внутри каждого человека живет маленький ребенок, который особенно остро испытывает негативные чувства: лишения, страдания и так далее. И в эмоциональной поддержке и сочувствии нуждается не только другой человек, но и маленький ребенок внутри. Ему также не хватает тепла и заботы.

Люди, испытывающие безграничное и острое чувство жалости ко всем несчастным и обездоленным в этом мире, бессознательно пытаются удовлетворить свою собственную потребность в сочувствии. Этот маленький ребенок внутри человека – неотъемлемая часть его внутреннего мира. Он нуждается в тепле и заботе, чувстве защищенности и любви.

Поэтому жалость – очень сильное чувство, способное удерживать людей вместе. Даже если отношения не удовлетворяют и не приносят ничего, но вырваться из отношений, построенных на жалости, очень сложно. Тяжело оставить человека и причинить ему боль. Боль брошенности невыносима для тех, кто испытывает сильнейшую жалость. Именно эта боль и не была прожита самим, это и делает невыносимым причинения такой же боли другому человеку. С тем, кого мы жалеем, мы связаны эмоциональной пуповиной. Поэтому чувства другого проживаются как собственные. 

Весь процесс психологического взросление заключается в проживании боли

Поэтому, когда мы говорим «нет» и уходим, наступая на горло собственной жалости, мы помогаем другому повзрослеть. И себе прежде всего. Переживая эти чувства через другого, переживая расставание, мы перерезаем психологическую пуповину и внутренне взрослеем.
Жалость к мужчине говорит о том, что между вами сложились отношения по детско-родительскому сценарию. Вы не взаимодействуете как мужчина и женщина. Скорее всего, вы играете роль родителя, который не может оставить ребенка… а может и ребенка, который не может покинуть нуждающегося в нем родителя. Однозначно, такие отношения нужно разрывать с целью внутреннего взросления. Хотя…

Каждый делает свой выбор. Можно и жить, жалея, только счастья нет ни одному, ни другому. 

А у вас были отношения, построенные на жалости? Как вы из них выходили? Пишите в комментариях свои истории, может кому-то они помогут принять правильные для него решения.

А я напоминаю вам о предстоящем выездном тренинге в Сочи, с 9 по 17 сентября. Это классная возможность и отдохнуть и заняться своим внутренним миром. «Будь собой» - название тренинга полностью соответствует его программе. Наша задача - обрести себя. Тогда нашим близким с нами будет по-настоящему хорошо. А мы будем проживать свою жизнь, а не жизнь других людей.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Рубрика: Саморазвитие
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2024 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта