Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик онлайн.

Обретение себя. Через боль в отношениях к психологическому взрослению.
Работа в группах и индивидуально.

Меню
На главную Статьи Саморазвитие Любовь ли это?

Любовь ли это?

Просмотров: 253
10 марта 2022 г.
Любовь ли это?

Отношения слияния – это очень интересная тема. Ее мы философски обсуждали недавно с моей постоянной клиенткой:

- Мы с мужем очень здорово друг друга понимаем и чувствуем. Он знает все мои тонкости, мои мысли и переживания. Разве это не любовь? – спрашивает меня клиентка.

- Да, любовь. Только детская любовь.

Знаете, почему я назвала эти отношения детскими?

В слиянии есть место только двоим

Это как младенец в утробе матери, где нет места другому. Ребёнок рождается в отношения слияния – "мама моя" и точка. Такое тотальное чувство собственничества. Это и установление тотального контроля, и отношение к маме, как к части меня. Ведь мама – это же мой дом, я там живу, это мое. Так же, как мой компьютер, как телефон, что принадлежит мне. И если кто-то другой берёт его – тут же возникает чувство отвращения: "ты не моё, ты предал меня". 

Отношения слияния – это очень интимное пространство. Очень! Это пространство, где есть место только вам и вашему партнеру, причем с тотальным вовлечением друг в друга. И когда эта интимность нарушается, когда кто-то другой берёт "ваше" без вашего разрешения, возникает гадкое чувство. 

Интимность с другим человеком возможна ночью или возможна в дни совместного отпуска, когда вы действительно принадлежите друг другу. Плюс есть такое понятие как "медовый месяц", когда люди вдвоём отрываются от целого мира и на самом деле создают пространство слияния, где есть место только им двоим.

Невозможно постоянно жить в слиянии с партнёром. В социуме так нельзя. Или ваше интимное пространство всё время будет нарушаться, или у другого будет возникать ощущение удушья.

Партнер как объект для удовлетворения потребностей

Что самое интересное, история слияния – это вроде бы история, где обязательно должен быть другой человек. Но как ни странно, другой – это объект для ваших ощущений, для удовлетворения ваших потребностей, для вашего собственного чувствования себя. "Мне хорошо в слиянии". Но там нет другого, как отдельного человека со своим внутренним миром, со своими желаниями, со своей историей. И по большому счету на внутренний мир того человека плевать. Он интересен только в контексте ваших ощущений себя с этим человеком. Он интересен только в контексте удовлетворения ваших потребностей.

Простой пример. Пара. Любят друг друга. У него была какая-то идея. Чтобы ее воплотить в жизнь требовалось уйти на работу с пониженной зарплатой. Жена его любила, причём, когда они расстались, она безмерно страдала. Ей казалось, что это история про любовь. Но этот человек был нужен для удовлетворения ее ощущения себя. Вот он её любил, он старался для нее. Он делал какие-то поступки, и ей было хорошо в этой истории, в его стараниях для неё. Понимаете? Ей были ценны и важны её комфортные ощущения рядом с этим человеком. Но для неё не было истории про его внутренние переживания. А у него была идея, которой он горел, болел. У него был спектр своих собственных переживаний, не связанных с ней. И была своя жизнь, свои потребности, свои мысли. Но ей было плевать на этот мир. Когда он ушёл на другую работу, где ему платили гораздо меньшие деньги, но у него была возможность реализовывать свою идею, женщина стала ругаться с ним.

То есть слияние – это не история про взрослую любовь, это история про то, что "ты мне нужен, чтобы я чувствовал себя хорошо".

С одной стороны, в отношении слияния есть высочайшая потребность в другом человеке. С другой стороны, до мира, индивидуальности и особенности этого другого человека нет никакого дела. Его внутренний мир и его жизнь не интересны как таковые.

"Что он из себя внутри представляет?

О чём он думает?

Чем я могу ему помочь?

Я хочу ему помочь, но в контексте своей истории. А если ему что-то нужно, и эта история не связана со мной и с моими ощущениями с ним, то мне плевать на эту часть его жизни. Меня интересует только тот коридор, где есть я, а в истории, где нет меня, мне уже этот человек не интересен".

Поэтому хотя в отношениях слияния идёт максимальная вовлеченность в мир другого человека, в чувства, в переживания и, казалось бы, вот это есть история про любовь, тем не менее человека как такового там нет. Там есть объект, с которым хорошо.

До 7 лет мама интересует ребенка в контексте её отношения к нему, ведь правда? Ребёнок же не думает, что у мамы проблемы на работе, что она переживает, и как бы ей помочь... Понимаете? Ребёнок видит, что раз "у мамы плохое настроение, значит я что-то сделал не так".

Ребенок рассматривает маму только в контексте себя и своих ощущений. Играет-не играет, дружит-не дружит, любит-не любит. Мамин мир, где нет его, не существует для него. Ребенок даже не подозревает, что есть какая-то огромная часть в её жизни, где ребёнка нет. Для него вся её жизнь и все её мысли, чувства и всё-всё-всё связано с ним.

Он не допускает мысль, что есть какие-то комнаты во внутреннем мире мамы, где ему вход закрыт. Конечно, ребенок любит маму, но он любит её как объект, как что-то, в чем он чувствует себя хорошо. Мама вне контекста него его не интересует не потому, что он эгоист, нет. Потому что он даже не подозревает, что есть такая часть жизни.

Поэтому отношения слияния – это очень интересные отношения. Вроде бы и история про любовь, но не про ту любовь, где есть вы и ваш внутренний мир.

Мужчины часто любят двух женщин, потому что каждая женщина удовлетворяет какие-то разные потребности: "мне и тут хорошо, потому что удовлетворяются вот эти мои потребности, мне и тут хорошо, потому что удовлетворяются другие потребности. Получается, я люблю обоих". Но взрослая любовь не такая.

Взрослая любовь – это когда нельзя любить двоих, потому что есть один неповторимый для меня человек. Да, не все потребности удовлетворяются с ним, но мне это и не надо. Зато есть он, есть его внутренний мир, есть его принципы. И мне интересно, о чём он думает, мне интересно, как он думает, мне интересна та часть его жизни, где нет меня. Я люблю этот его мир. И здесь уходит на задний план даже его отношение ко мне.

Во взрослой любви есть человек! Его невозможно быстро забыть, невозможно быстро полюбить другого, потому что любишь этот мир, интересный и неповторимый.

Конечно, если человек – как объект для удовлетворения моих потребностей, то бывает тоже очень сложно найти ему замену, того, кто тоже очень хорошо удовлетворяет потребности. И нам кажется, что мы этого человека любим. Ан-нет, просто он очень хорошо работал в нашем пространстве.

Вы не представляете, насколько грустно обнаруживать, что то, что мы считали любовью, ею не является. И в этой "любви" нас, как личности, как человека, не существует. Это безмерно грустное открытие. Делитесь своими мыслями, если переживали подобное.

С любовью,

Ирина Гаврилова-Демпси

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси
Рубрика: Саморазвитие
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2023 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта