«Меня никто не ценит». О созависимости
Недавно нашла в архивах еще одно письмо созависимой женщины. Если помните, я рассказывала, что созависимость – это тоже своего рода зависимость. Созависимыми становятся члены семьи, например, алкоголика. Созависимая жена видит своей целью исправление мужа – она пытается сделать его лучше, помочь избавиться о алкогольной зависимости. Но в итоге только делает хуже ему, себе и детям, которые наблюдают вот такой сценарий отношений.
Письмо
«Ирина, доброго времени суток! Я к вам со своей историей, очень прошу, дайте кратенький совет, как мне быть…
Я в браке с алкоголиком 23 года. У нас двое детей, мальчик и девочка. Сын уже учится в университете, а дочь заканчивает школу. Мой муж работает, но при этом очень сильно пьет… После работы уже и не помню, когда он возвращался трезвым – успевает где-то выпит еще до прихода домой. На выходных то же самое – завтрак сопровождается бутылочкой пива, в обед что-нибудь покрепче…
Я очень устала, я очень много злюсь! Я столько сделала для семьи, для него, но сейчас понимаю, что меня никто не ценит. Я вместе с мужем ходила и на собрания анонимных алкоголиков, и кодировали его, и разговаривала с ним. Несколько лет назад мы даже оплатили несколько консультаций у психотерапевта, после чего он почти полгода не пил. Он вроде бы и понимает, что так жить нельзя, и когда я плачу, обещает бросить. Но хватает его на несколько дней, потом по-новому.
Я стараюсь, как могу, быть хорошей женой! Дома всегда чисто, готовлю разнообразно и много, муж никогда не ходил в грязных вещах – всегда все свежее и поглажено. Я работаю 8-ми часовой день, 5 дней в неделю. Но я всегда успевала и с домашними делами разобраться, и с детьми позаниматься, и мужу уделить внимание, если он попросит.
С детьми тоже не понимаю, где я ошиблась? Что сделала не так? Я все для них делала – и кружки, и модные вещи, которые они просили, и старалась технику покупать, чтобы не выглядели хуже, чем другие. Иногда приходилось в рассрочку брать или кредит, но это было не сложно. Я не могу им отказать, я же мать, должна дать им все самое лучшее! Но они даже спасибо говорят через раз, и то, если напомнишь. Сын после поступления переехал в общежитие и звонит хорошо если раз в неделю, но чаще я сама звоню. Приезжает пару раз в месяц, наверное, хотя живет в центре. Мне кажется. Что и приезжает только для того, чтобы вещи постирала ему.
Дочь тоже очень далеко от меня в моральном смысле. Дома ничего помогать не хочет, на все вопросы и просьбы огрызается. Понимаю, что сейчас еще и переходной возраст, но знаете, как-то обидно. Столько делаю для нее, столько всего даю, а в ответ такое отношение.
У меня ощущение, что вся моя жизнь – это сплошная забота о семье. А обо мне кто позаботится? Я никому не нужна… Дочь вырастет и также, наверное, уедет, как и сын. А мужа только бутылка интересует.
Помогите, что мне сделать? Я и ругалась, и просила, и плакала, и пыталась спокойные разговоры вести, чтобы достучаться – ничего не помогает!»
Созависимость часто связана с желанием быть для кого-то хорошей
Как появляется желание быть хорошей? Это желание формируется из привычки, из убеждения: «Если я буду хорошей, значит, меня будут любить, со мной будут дружить». То есть, это убеждение формируется из детства.
Представим ситуацию: девочка Катя растет в порядочной, правильной семье преподавателей. Ее мама очень хочет, чтобы Катя выросла умненькой, успешной женщиной. А значит, она должна учиться хорошо, примерно себя вести. Дети такие подвижные и энергичные, поэтому надо как-то заинтересовать, замотивировать ребенка добиваться успехов. Что слышит Катя от мамы?
«Закончишь этот год отличницей, и мы купим тебе новый телефон»
«Почему у тебя три по химии? Посмотри на Олю, на Алису, они отлично ее написали! Ты что, хуже других? Или тебе нравится расстраивать родителей?»
«Почему ты плачешь? Ты уже большая, тебе 13 лет! Никогда не показывай свои эмоции на людях! Нужно уметь сдерживать чувства и думать сначала головой!»
«Хорошая дочь никогда не будет пререкаться с родителями! Я опытнее, а ты еще ребенок. Поэтому слушайся меня, и я помогу тебе вырасти успешной! Ну какой веб-дизайнер? Сегодня есть заказы, завтра нет. А учителя, преподаватели, врачи – они всегда нужны. Выбирай профессию с умом, чтобы всегда можно было на работу устроиться.»
Понятно, что мама хочет лучшего для своей дочки. Хочет оградить ее от трудностей, помочь войти во взрослую жизнь и быстро в ней устроиться. Все мы, родители, хотим для детей только хорошего. Но именно такие формулировки воспитывают в ребенке чувство вины, чувство должности кому-то, ощущение, что он недостаточно хорош, чтобы родители были им довольны.
Я хочу сказать, что детская психика так устроена – каждое слово принимается очень близко к сердцу. Но сейчас, будучи взрослыми, мы можем понять их действия с взрослой точки зрения, понять влияние тех давних детских событий на нашу настоящую жизнь, отпустить эту ситуацию. А дальше – понять, что теперь мы сами влияем на свою жизнь, и сами можем ее менять.
Никто и никогда не сможет дать нам то, что нужно именно нам. Никто не знает нас так, как мы сами.
Что я могла посоветовать моей читательнице? Конечно, если вы сами себя не цените, то как можно этого ждать от окружающих? Женщина посвятила половину своей жизни свое семье. Я не говорю, что забота о детях и муже это плохо. Но гиперопека еще никогда не приводила к хорошему. По рассказам женщины она делала все, ни в чем не отказывая. Растила детей так, что они не особенно научились самостоятельности. Но их явно тяготила эта гиперопека, они чувствовали ее. И сейчас они отдалились от мамы, в попытке получить свою какую-то автономию, независимость. А матери очень сложно сепарироваться от своих детей.
Почему она чувствует, что ее все бросают? Что ее не ценят, не любят? Потому, что она сама не знает, как любить. Любовь начинается с любви к себе, и через любовь к себе мы открываем способность любви к миру, к окружающим. А читательница себя не любила. И оставшаяся с детства неудовлетворенная потребность в любви теперь откликается большой болью: «Я никому не нужна. Я старалась быть хорошей для всех, но все равно оказалась недостаточно хороша». Она действовала по тому же сценарию, что и в детстве. Она полностью растворилась в детях, а спасение мужа вообще сделала одной из главных своих целей – недостижимую, но так подсознательно она видит смысл своей жизни.
Как и любой эмоционально зависимой женщине, ей было тяжело признать то, что она сама загнала себя в такие условия. Я предложила ей мою книгу «15 рецептов счастливых отношений без измен и предательств». Моя книга содержит знания не только для тех, кто боится измены и хочет получить новые знания о человеческом подсознании. Она будет полезна и для тех, кто просто хочет разобраться в своей жизни, каких-то ситуациях, лучше понять себя и найти способы изменить свою жизнь к лучшему.
В такой ситуации я обычно предлагаю более глубокую длительную работу над собой – это 6-ти месячный курс «Дорога домой». Но следующая группа будет набираться только зимой. Учитывая сложность этой работы в плане моральной готовности, если ваша ситуация похожа на ситуацию читательницы, у вас есть время решить для себя, насколько вы готовы к такой работе и кардинальным изменениям.
Несколько интересных статей:
- Учимся идти к своей цели и отстаивать свои границы
- Понимать и любить себя – значит, жить осознанно
- Страх перед своими желаниями
- Психосоматика и отказ от желаний
- Признаки неприятия себя как Женщины - 1
- Как прекратить зависимые отношения и вступить в здоровые
Всегда рада помочь вам стать счастливее!
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
