Вопрос к психологу
 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Саморазвитие Меня считают надежной. Я чувствую, что морально умираю

Меня считают надежной. Я чувствую, что морально умираю

Просмотров: 34
15 августа 2020 г.
Меня считают надежной. Я чувствую, что морально умираю

Недавно мне на почту пришло одно очень эмоциональное письмо от постоянной читательницы. По ее словам, все близкие ее считают очень надежной опорой, умеющей поддержать, помочь в трудную минуту, очень ценят ее за эти качества. Но она настолько устала быть этой опорой для всех, что морально чувствует разрушение.

Письмо

«Ирина, здравствуйте!

Мне очень нужен Ваш совет. Я больше не могу сама искать способы решить свою проблему, но не знаю, куда обратиться… Постараюсь рассказать все по порядку.

В 20 лет я вышла замуж. Мой муж на 4 года старше меня. Когда я закончила учебу, он предложил не выходить на работу, так как хорошо зарабатывал, а родить ребенка и быть домохозяйкой. За 17 лет брака у нас появилось 4 детей. Я очень люблю их, мне нравится ими заниматься, мне нравится создавать уют дома. Мне радостно видеть, как счастлив муж, когда приходит в наше уютное гнездышко. Многие знакомые удивляются и завидуют мне, что я справляюсь с 4-мя детьми и не выгляжу загнанной, забитой. И с мужем у нас сохранились прекрасные отношения. Его друзья за эти годы успели развестись хотя бы один раз, и все удивляются, что наш брак такой крепкий. Мне нравится быть хорошей женой и матерью, я вижу, что у меня это и правда получилось!

Но есть вещи, понимание которых меня угнетает, наверное, последние года три или четыре. Я смотрю на свои фотографии, когда была еще студенткой. Я понимаю, что была очень привлекательной, яркой и веселой. А сейчас я просто домашняя… Иногда появляется страх, что мой муж заметит, что я за все эти годы набрала целых 25 кг, что мало ухаживаю за собой, даже маникюр делаю самый простенький.

Еще я вспоминаю, какой разносторонней была моя жизнь в студенчестве и первые пару лет брака, до появления старшего сына. Мы часто встречались с подружками, я изучала немецкий и французский языки, много читала. До рождения второго ребенка я еще старалась выделять какое-то время на чтение, пробовала себя в вязании. Конечно, потом заботы о маленьких детях забрали все свободное время.

Но когда все наши дети стали относительно взрослыми, пошли в школу, я вдруг поняла, что у меня появилось свободное время, которое мне просто нечем занять. Я пробовала вспомнить свои знания по языкам, чтобы использовать это увлечение и ради удовольствия заниматься переводами, но, конечно, многое уже забылось. А заново идти на курсы показалось каким-то бессмысленным занятием.

По образованию я дошкольный воспитатель. Я думала о том, чтобы все-таки попробовать быть няней по часам, но потом поняла, что не хочу иметь работу, похожую на мою обычную семейную жизнь. Не хочу опять заниматься детьми, хоть и люблю их.

Все говорят: «Ты такая умница, столько успеваешь! Еще и целых 4-веро детей воспитываешь!» А мне уже тошно от этого ритма жизни. На самом деле каждый день похож на предыдущий. Иногда мне хочется сорваться, расплакаться, или накричать на кого-нибудь – на детей или мужа. Но мне стыдно за такое желание, я стараюсь прятать его поглубже. Дети все-таки не виноваты в моих эмоциях, а муж привык видеть меня уравновешенной заботливой любящей женой. А вдруг, если я расскажу ему, что устала от такой жизни, он захочет со мной расстаться? Многие мечтали бы сидеть дома, чтобы муж обеспечивал. А я, получается, имею эту возможность и недовольна.

Как мне понять, что и когда я сделала не так? Почему во мне растет такое недовольство, желание стать полной противоположностью той, какой я выгляжу в глазах других? Если честно, мне очень страшно, что кто-то из родных или знакомых заметит мое настоящее состояние…»

Очень легко потерять себя в отношениях и вообще по жизни

Что мы видим в этой истории? Женщина очень хотела быть хорошей женой и матерью. Мы немножко с ней пообщались, и она сказала, что до этого мужчины у нее не было опыта отношений. К тому же, ее воспитывала только мама – папа ушел из семьи, когда женщина еще училась в школе. Она призналась, что бабушка очень часто упрекала маму, что она не удержала хорошего мужчину. Думаю, именно эта установка отложилась в бессознательном женщины: «Будь хорошей женой, и мужчина не уйдет из семьи. Главное предназначение женщины – создать большую крепкую семью».

Но ведь невозможно предугадать, как будут развиваться отношения. А они зависят не только от женщины, хотя я, конечно же, придерживаюсь мнения, что именно от женщины зависит атмосфера в семье. Тем не менее, мы не можем быстро понять, какой мужчина пришел в нашу жизнь, с какими установками, каким психологическим состоянием, заложенным сценарием отношений. Он мог расти в здоровой атмосфере, а мог жить в семье, где женщина посвящала себя только детям. Он может оказаться абьюзером, а при таком типе личности вообще сложно заранее предугадать, какой человек и к чему приведут отношения.

Помните, что в отношениях важен вклад двоих людей! Мужчина не всегда уходит только потому, что женщина была какой-то не такой женой, не соответствовала его образу хорошей супруги. Иногда мужчина уходит потому, что это не его женщина, или у него ест такая проблема – он не может быть в серьезных глубоких отношениях.

Что значит «быть хорошей женой»? Я бы сказала, что это не совсем правильное утверждение. Получается, что нужно соответствовать определенному образу, отказаться от себя настоящей, от своих привычек, убеждений. Очень часто в отношениях женщина старается подстроиться под мужчину. Конечно, мы все меняемся в отношениях, притираемся друг к другу, ищем точки соприкосновения. Но это не говорит о том, что женщина должна измениться кардинально, отказаться от себя самой.

И женщина, и мужчина должны быть самими собой, понимать и принимать как себя настоящую, так и своего партнера. Чувствовать его границы, уважать его мнение. Только так есть возможность встретить именно своего человечка для серьезных отношений, получать удовольствие от этих отношений, от общения с партнером. И, конечно же, при таком раскладе никто не чувствует дискомфорта в отношениях, и не приходит мысли, что они могут разрушиться.

Что я могу сказать по поводу истории читательницы: уход папы из семьи оставил определенную травму в ее душе. Она панически боится терять дорогих ей людей. А мнение бабушки заложило в ней убеждение: если быть хорошей для кого-то, тебя не бросят.

Супруг читательницы относится к ней прекрасно. Но за столько лет брака он привык к определенному положению вещей в их семье. Я порекомендовала поговорит с мужем о ее желании выйти на работу, и поначалу муж действительно не мог понять, зачем его жене это. Как это бывает, мужчина принял это желание на свой счет, решил, что он плохо обеспечивает семью. Но постепенно читательница смогла подобрать слова, чтобы достучаться к нему. Ей было невероятно тяжело научиться говорить о своих чувствах, высказывать свои желания. Ей было страшно, что ее отвергнут, высмеют, или даже поругают. Ей понадобилась не одна неделя, чтобы подготовиться к первому разговору с мужем, а затем еще около трех месяцев, чтобы научиться справляться со своими эмоциями и находить правильные слова. Я рекомендовала ей просмотреть два моих вебинара – «Эмоциональная зависимость» и «Личные границы». На мой взгляд, в данной ситуации они как нельзя лучше помогают понять, с чем нужно работать и как.

Девчонки, я знаю, что не все могут это делать – быть собой, говорить о своих желаниях, показывать свои чувства. Кто-то упорным трудом, самостоятельной работой учится это делать. Но очень и очень многие сразу же думают: «А что подумают люди?» Не стоит забывать, что у каждого человека свое видение «как правильно и хорошо». Но вот жизнь-то наша зависит не от чьего-то мнения, а от нас самих. От того, как мы ее проживаем, с какими мыслями, чувствами, как строим отношения.

Если вам сложно начать эту работу самостоятельно, не хватает сил, вы не уверены, что это нужно, но чувствуете, что в вашей жизни очень много идет «не так», я приглашаю вас на мой первый выездной тренинг «Будь собой», который состоится в сентябре.

А пока подписывайтесь на мои аккаунты в социальных сетях, смотрите мои еженедельные прямые эфиры и пишите свои вопросы в комментариях или на почту. Я постараюсь ответить на них либо в формате статьи, либо в прямых эфирах.

С любовью,

Ирина Гаврилова-Демпси

Рубрика: Саморазвитие
Выберите удобный способ общения и подпишитесь на меня
Вы первая будете узнавать все самое важное и полезное
© 2015-2020 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ

+7-902-657-83-70

irina200882

irina@irinagavrilovadempsey.ru

 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта