Вопрос к психологу
8-902-657-83-70

+7-902-657-83-70 (Россия)

+1-407-615-09-46 (США)

irina200882

irina200882

 
Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих
глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.

Меню
На главную Статьи Саморазвитие Может ли партнер возместить детские потери и исцелить от детских травм

Может ли партнер возместить детские потери и исцелить от детских травм

Просмотров: 564
13 октября 2018 г.
Может ли партнер возместить детские потери и исцелить от детских травм

Взаимоотношения с партнером - это отношения, построенные на детском опыте взаимоотношений с родителями. В отношения мы уходим, чтобы завершить отношения с матерью. Может ли партнер возместить детские потери и исцелить от детских травм.

Люди с различными детскими психологическими травмами, механизмами самозащиты, зачастую не могут построить полноценные счастливые отношения. При этом подсознательно они ждут, что партнер избавит их от страхов отношений, избавит от воспоминаний о детском негативном опыте, даст то, что не дала ему мать.


Может ли партнер возместить детские потери и исцелить от детских травм

При недостатке внимания, любви, понимания в детстве, в отношениях мы пытаемся восполнить дефицит, требуя его от партнера. Причем это происходит неосознанно. И если партнер не удовлетворяет наши требования, мы чувствуем недовольство им. Если вовремя не заметить надвигающуюся бурю, мы можем и вовсе окружить партнера упреками, не давая ему быть с нами искренними и проявлять себя настоящего.

 

Мы упорно добиваемся улучшения нашего детства, требуя от партнера компенсацию за дефицит ощущений. Если избранник не может заполнить ту пустоту, которая годами образовывалась в нас, мы злимся, капризничаем, срываемся на своих любимых.

 

Поведение в такой ситуации напоминает реакцию маленького ребенка, которому не купили желанную игрушку. И в таком состоянии очень сложно рассуждать здраво. В качестве примера приведу историю одной девушки:

 

“Я много раз пыталась построить отношения. Но все они заканчивались полным провалом. Самое грустное то, что ни одни отношения не длились больше года. Я не робкая девушка, могу сделать первый шаг, если молодой человек мне понравился. Период ухаживаний всегда проходит прекрасно, я с головой окунаюсь в это безмятежное счастье.

Но со временем отношения становятся более спокойными, и мне становится одиноко. Особенно остро я чувствовала одиночество, если любимый находился где-то и с кем-то без меня. У меня было ощущение, что я не особенно важна для него. Я начинала злиться, истерить, плакать. Я убеждала себя, что в счастливых отношениях, где двое одинаково сильно любят друг друга, нет места одиночеству. Я очень хотела, чтобы он мучился также, как и я. Я звонила ему ночами, чтобы он не мог уснуть, старалась вылить на него свою злость.

Я даже не задумывалась, как мое поведение выглядит со стороны. Проанализировать свои действия я смогла только с помощью психотерапевта. А когда сделала это, даже немного удивилась, как некоторые парни могли продержаться так долго рядом со мной…”

 

Работая с ней мы неизбежно коснулись темы её детства. И она прожив определенную боль стала спокойнее в отношениях. Она смогла попрощаться с некоторыми иллюзиями и ожиданиями.  Благодаря этому она стала менее требовательной к окружающим, в том числе и к представителям сильного пола. После этого ей пришлось пережить стадию перерождения: она осознавала, что вся ее жизнь была без настоящей взаимной любви, а детство было лишено искренних эмоций.

Со временем девушка поняла, что осознание истинного положения вещей было проще пережить,чем ту пустоту, которая охватывала ее на определенной стадии отношений. Она поняла, что делиться своими переживаниями с близким человеком не так уж сложно, да и пережить их с любимым намного проще и легче. Она научилась радоваться жизни и получать удовольствие от отношений, перестала требовать и смогла правильно принимать и отдавать любовь.

Мы привыкли считать, что горе - это что-то ужасное, беспросветное и не поддающееся исправлению. На самом деле в некоторых случаях это становится путем перерождения, подготовки к чему-то более светлому и согревающему душу. Мы можем переродиться, сгорев как феникс и возродившись вновь, стать духовно еще прекраснее.


Шаг назад - это шаг вперед

Все люди по-разному реагируют на призыв психотерапевта углубиться в свое прошлое. Многие из нас стремятся оставить прошлое там, где ему и положено быть - в прошлом времени. Поэтому во время терапии некоторые клиенты противятся углублению в прошлое и анализированию взаимоотношений с родителями, событий из детства.


Шаг назад - это огромный шаг вперед. Переступая через свое нежелание вспоминать прошлое, мы получаем шанс реально оценить своих родителей и самих себя, понять истинные причины наших проблем в отношениях в настоящем времени.


Ясность в той или иной ситуации всегда дает душевный покой. Неизвестность пугает, поэтому, не понимая истинных причин ссор с любимым человеком сложно найти способ их решить. А ведь в большинстве случаев причины кроются в нас самих, а точнее - в нашем прошлом, в заложенных моделях поведения и взаимодействия с окружающими. Чем меньше дарили нам любовь, нежность и внимание наши родители и ближайшие родственники, тем сложнее построить взрослые, гармоничные отношения - просто потому, что мы не умеем гармонично общаться с партнером. Чем больший дефицит любви в нашей душе, тем сильнее срабатывает стратегия самозащиты.

Ранее я рассказывала историю мужчины, которого в детстве часто наказывали. Он утверждал, что, будучи ребенком, искренне верил в отцовскую любовь и оправданные наказания. Он был уверен, что в глубине души папа любит своих детей, но периодически было необходимо их наказывать путем рукоприкладства.

Если кто-либо со стороны сомневался в любви его родителя, он тут же принимался горячо доказывать обратное. На одном из сеансов он осознал, что во время поиска аргументов начинает сильно волноваться, будто от его доказательства зависит нечто жизненно важное. Но видимой причины волнения не было. Когда он осознал это, все аргументы испарились, и мужчина растерялся, а после заплакал. Удивительно, как осознание наличия “розовых очков” может даже зрелого мужчину довести до слез…

Тем не менее, после ему стало намного легче. Избавившись от груза идеализации родителя, ему стало намного легче понимать самого себя.

Решившись посмотреть на ситуацию реальным взглядом, мы получаем свободу, душевную гармонию. Но порой бывает очень сложно посмотреть правде в глаза, если она кажется слишком пугающей. В этом случае мы пытаемся всеми силами закрыться от правды и включаем защитные механизмы. И конечно же нужно понимать, что партнер не может возместить детские потери и исцелить от детских травм.


Партнер не может возместить детские потери 

В любой семье родители учат нас любви к близким, взаимному проявлению заботы. В той или иной мере это у них получается. Но если со временем мы сами не выработали собственную модель взаимоотношений с избранниками, подсознание подталкивает нас к модели поведения наших родителей. Мы начинаем копировать их эмоциональные реакции, их манеру вести разговор с близкими людьми. Мы копируем своих родителей во всем. Или, наоборот, отталкиваемся от противного. "Не так как моя мать."
Но как бы мы не вели себя, мы находимся в плену своего детства.


Мы стараемся найти партнера аналогично проявляющего чувства. В равных отношениях мы чувствуем себя более комфортно.


Если появляется возможность построить отношения с человеком, способным дать нам в эмоциональном плане больше, чем давали в детстве родители - мы всевозможными способами будем избегать этого риска. Это является частью механизма самозащиты. Подсознательно мы боимся идти в незнакомую нам модель отношений. Потому что любовь для нас - это повторение знакомых переживаний.

Осознанно или неосознанно конфликтуя с родителями мы удерживаем себя в рамках отношений, в которых по определению невозможно быть счастливым. 

В некоторых случаях детальное изучение родителей в свете реальности может длиться годами, но так и не привести к ожидаемому результату. Сам процесс аналогичен работе над своим внутренним миром и познанием самого себя, а самопознание не имеет границ, оно бесконечно.

Вебинары: "Я и мама" значительно ускорят этот процесс.


Понимание истины представляется поэтапным процессом. Чем больше человек работает над той или иной ситуацией, тем больше углубляется в понимание истины.


Проанализировав ситуацию сегодня нам кажется, что мы многое поняли, пришли к истине. Но если вернуться к той же ситуации через полгода или год, к нам придет понимание - этих деталей мы не заметили в прошлый раз, а ведь они не менее важны. Чем больше мы углубляемся в анализирование, тем больше нам становится ясно, и тем сильнее мы чувствуем освобождение от незнания. Именно поэтому даже после глубокого анализа отношений с родителями периодически будет полезно заново пересмотреть события детства.

Чтобы улучшить уже имеющиеся навыки построения отношений с окружающими, нужно построить следующий план действий:

  1. В первую очередь определить вид стратегий, используемых на данный момент. Для этого нет необходимости часами анализировать свое прошлое, достаточно вспомнить не самую удачную свою реакцию по отношению к партнеру.

  2. Следующий шаг - изменить свои привычки и поведенческую модель, которая кажется привычной и естественной, но результат которой - ссоры с близким человеком.

  3. Изменяя свои привычки и неэффективные модели поведения нужно ориентироваться на настоящее время. Если вы чувствуете решительность - вы сможете обойти процесс анализирования первопричин и изменить развитие событий в настоящем, отказавшись от повторения ошибок в прошлых или настоящих отношениях.

Например, если вы стремитесь сделать больно любимому человеку только потому что сегодняшний вечер он посвятил родителям, а не вам - это нездоровая реакция на временное отсутствие партнера. Ведь это не является доказательством его нелюбви к вам. И после ваших звонков с желанием контролировать его действия скорее всего вы поссоритесь. Попробуйте контролировать свои действия, создайте свою программу на этот вечер. Ведь ваши отношения - не единственный аспект вашей жизни. Есть друзья, хобби, которым также полезно уделять внимание.

Если же следовать такому плану сложно, вы не можете совладать с собственными эмоциями, контролировать себя - нужно начать с первоисточника формирования подобных поведенческих моделей. Такой метод более долгий, но и его эффективность намного выше. В результате меняется не только поведенческая модель, но и общее внутреннее самоощущение. Партнер никогда не сможет возместить детские потери и исцелить от детских травм. Только мы сами можем это сделать для себя.

Вебинары: "Я и Мама " идеальное решение.


С уважением,
Ирина Гаврилова Демпси

 

 

 

 

 

Рубрика: Саморазвитие
Более
11 10 10 10
женщин уже прошли программы и тренинги
Моих читательниц 100 000

Присоединяйтесь и получайте первыми новости и интересные статьи

Присоединяйтесь
и получайте первыми новости и интересные статьи
 
ХОТИТЕ СТАТЬ
СЧАСТЛИВЕЕ?
Получите бесплатно мой курс
«Правила мудрой женщины»
 
© 2015-2019 Все права защищены
Ирина Гаврилова Демпси
Психолог. Аналитик. Автор и ведущая женских программ
 
Создание сайта: Веб-решение
Карта сайта